Здравствуйте, Лара!
Я рада, что на свете есть женщина, которая шагнула чуть дальше в постижении себя и мира, чем многие из нас. Я с удовольствием читаю Ваши посты, Вы умеете находить слова, которые хоть ненадолго рассеивают нашу слепоту. Чем яснее мы видим, тем легче идти. Спасибо Вам за это!
Обычно я сама нахожу ответы на свои вопросы, но в этот раз никак не могу найти правильный ход мыслей, хожу по болезненному кругу, и не могу прийти ни к какому решению. Может, Ваш уникальный взгляд на мир, поможет и мне взглянуть на ситуацию с другого ракурса.
Мне 46. Родители развелись, когда мне было полтора года. Я росла с отчимом, у которого был тяжёлый характер и приступы ярости в запоях, с выбиванием окон, со стрельбой в нас с мамой из ружья, попытками сбить машиной и прочими прелестями. Из реальности я выпадала в книги. Там были прекрасные миры, хэппи энды и совсем другие отношения. Когда мама говорила, что любовь зла, я знала, что с алкоголиком я свою жизнь не свяжу точно. В пятнадцать я воспользовалась шансом доучиться и поступить в ВУЗ в областном центре и сбежала в город. Чтобы поступить на иняз, два года учиталась, как проклятая, спала по 4 часа в сутки, моталась ежедневно через весь город к репетитору. И в этой гонке как-то умудрилась привлечь хорошего парня, который тоже любил читать.
Мы встречались три года, в 19 поженились, будучи студентами, и вот нашему браку уже 27 лет. И сохранять его с каждым годом становится всё сложнее.
Мой муж добрый и порядочный человек. Наверное, моя перекошенная картина мира привела меня к убеждению, что для того, чтобы тебя любили, нужно делать всё возможное и невозможное. И первые годы брака у меня хватало энергии на то, чтобы учиться, работать, брать ипотеки, делать ремонты, ходить по врачам, потому что Бог детей нам решил не давать, возить мужа в экзотические страны и радовать всем, чем могла. Благодаря живой вере, к которой я пришла к тридцати годам, получив два высших образования, перечитав массу религиозной литературы, прикоснувшись к опыту общения с Ним, и придя к выводу, что достойной альтернативы православию нет, я смогла пережить серьёзные семейные кризисы. Я смирилась c тем, что ребёнка от мужа мне не родить, хотя колбасило меня сильно, пережила абсолютно безнадёжную влюблённость в очень сильного и целеустремлённого мужчину, выкорчёвывая её из себя тисками с болью и кровью так, чтобы муж никак не пострадал.
Думаю, я так вляпалась, потому что муж у меня довольно пассивную жизненную позицию занимает, проще говоря, ничего ему не надо, кроме компьютерных игр, дивана, сытного ужина и редкого секса.
Работает 25 лет на одном месте c невысокой зарплатой, зато можно опаздывать, прогуливать и не особо напрягаться. А я жадная до новой информации, новых путей и целей. Без этого я начинаю в буквальном смысле умирать. И я, в общем то, никогда не мешала ему жить так, как он хочет, не пинала, ничего не просила. Просто тяжёлым трудом зарабатывала на то, что было мне необходимо, как воздух. Только вот, работа моя в аэропорту, ночами, сутками, с каждым днём становилась всё тяжелей, и физически, и морально, вплоть до того, что появившийся в коллективе человек как-то особо меня невзлюбил, козни, доносы, тыканье в мелкие ошибки при всём коллективе.
Муж знал, что меня гнобят, но даже не предложил уйти с работы, потому что это означало, что часть финансового бремени ляжет на него, и надо будет с дивана вставать. Наверное, то, что к этому времени, нам посчастливилось усыновить ребёнка, чуть отложило кризис.
Это был мой проект, и мы с мужем договорились, что заниматься ребёнком я буду исключительно сама. Я с облегчением ушла в отпуск по уходу за сыном, и очень ему благодарна, за то, что он выжил и остался с нами. Хотя, отпуском я бы это не назвала. Работа стала круглосуточной. Сын не спал ночами, не отпускал меня ни на секунду днём, но как-то его здоровье выправилось, а моё рухнуло. Когда сыну исполнилось два года, у меня обнаружили две раковые опухоли. Я уже полгода как снова работала на ставшей ненавистной работе. Операция, три месяца реабилитации, и я опять иду в ночь на тридцатиградусный мороз, а муж спит после игры в танки до полуночи.
В общем, особенно после того, как муж выразил беспокойство о том, кто же ему обеспечит комфорт, если я протяну ноги, пришло понимание, что помощи и защиты я от него не дождусь. Могу ещё лет двадцать впахивать в надежде, что когда-нибудь мне вернут хотя бы 10 процентов вложенного, но, когда ты стал локомотивом и сломался, думают лишь о замене локомотива.
Честно говоря, когда мне поставили диагноз, я даже обрадовалась, что скоро всё закончится. Видимо была уже в депрессивном состоянии. Но, сына было жалко. Одна мать его в роддоме оставила, вторая весело собралась помереть. И я решила спасать себя сама.
Подкопила денег, договорилась с мамой, что она возьмёт заботу о моём сыне временно на себя, оставила ей обеспечение, нашла работу в любимой мной и более подходящей мне по климату другой стране, заключила контракт на два года и уехала.
Вот там я потихоньку начала восстанавливаться. Новая работа, новые люди, много солнца и прогулок, сон по ночам стали возвращать вкус жизни. С семьёй я постоянно поддерживала связь, хотя муж поначалу обижался и какое-то время со мной не разговаривал. Но, начался коронавирус, мы оказались отрезанными друг от друга. Интуиция мне подсказала, что это только начало, и мы можем оказаться по разные стороны баррикад на годы. Я немного не доработала контракт и вернулась в Россию.
Мне уже было сорок, я не могла столько работать, как раньше, а муж по-прежнему не хотел жертвовать ради меня своим комфортом и что-то менять. Компромисс я, конечно, нашла, стала ездить в Москву и работать с детьми вахтами. Накопила на обучение интересной для меня творческой профессии, которая помогает мне пережить жизнь, и получаю третье образование. Если смогу встроиться в новую профессию, не придётся работать тяжело физически.
А главная проблема и вопрос в том, что мне всё трудней любить мужа. Фактически, мы просто друзья с привилегиями. Каждый живёт своей жизнью, я не скучаю, когда подолгу живу одна, даже чувствую себя более счастливой. Как православный человек, я понимаю, что семья почти единственный способ творить благо, но что делать, если ресурсы опять иссякают? Я не чувствую, что у меня есть муж. У меня есть только угрызения совести. Я должна ехать домой, должна ублажать мужа, пока дома, должна зарабатывать на пропитание себе и ребёнку, даже если сил нет.
Зачем? Мне реально помогает только мама. Она заботится о внуке, а заодно и моём муже, в то время, когда я зарабатываю. Я опять начала болеть. Где и что в моей прошивке не так? Почему такой мудрый код православия не работает в моём случае? Или я не правильно его понимаю и применяю?
Наверное, я всё ещё желаю невозможного, защиты от человека, которому сохраняла верность 30 лет, но он моих безмолвных криков предпочитает не замечать. Это больно. И я не знаю, как извернуться, чтобы так больно не было. Я уговаривала себя, что возможно, муж и так даёт свой максимум, а у меня просто запросы больше. Не каждый может стать отцом приёмному ребёнку, хоть и не особо вовлечённым.
И то, что он не раздражает меня спустя столько лет, уже говорит о его внутренней работе. И не думайте, что я не озвучивала мужу свои опасения, но единственное, на что он пошёл - это оплата коммунальных платежей и иногда покупка одежды для сына. Он больше не ездит со мной в отпуск, денег жалко, даже если я прошу лишь купить на себя билет.
Мне кажется, если бы он ушёл к другой, я бы вздохнула свободно. Прекратились бы эти бесплодные и болезненные ожидания. Как мне их прекратить, Лара?
Боюсь, я опять сбегу от семьи подальше, хорошо, если не на тот свет.
проО Т В Е Т
Дорогая публика при желании может выразить свое мнение в комментариях.
а если кто хочет прочитать мой ответ, то это тоже можно - здесь
доступ к нему платный, стоит 55 рублей.
Письма-с-ответами в свободном доступе по-прежнему здесь публикуются каждый день - не эти, так другие
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать