Дорогие читатели канала, чтобы вы не устали от разных страшилок, и прочей мистики, публикуемой на моём канале, сегодня у меня подборка анекдотов про женщин. Я хочу, чтобы вы повеселились, и чтобы у вас поднялось настроение.
******************************************************************************************
- Девушка, а девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверили?
- Ну… Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли, умеючи…
- Вот умеючи, как раз, долго.
- Ну уж, как-нибудь…
- А как-нибудь и муж сможет!
*****************************************************************************************
Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя - такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23: 00, стоит, прихорашивается… Жена интересуется:
- Коля, а ты куда это собрался? Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
- На рыбалку, Люся, на рыбалку! Дверь за мной, не забудь закрыть!
Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит - шикарная, с макияжем и в вечернем платье с декольте.
О.х.р.е.н.е.в.ш.и.й муж спрашивает:
- Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде?
Жена невозмутимо отвечает:
- К маме в деревню… картошку сажать!
******************************************************************************************
Девушка устраивается на работу и спрашивает у начальника отдела кадров:
- А куда девалась бывшая секретарша?
- Она ушла в декретный отпуск!
- Опасно тут, у вас!
*****************************************************************************************
******************************************************************************************
-Ты почему вчера не отвечала весь день?
- Я была на похоронах.
- Ой, я не знал. А кто умер?
- Мои чувства к тебе.
*****************************************************************************************
- Как твоя новая девушка?
- Это просто песня! Она научила меня такому, о чём я раньше и подумать не мог!
- Чему же?
- Заправлять одеяло в пододеяльник.
******************************************************************************************
Жена:
— У вас, у мужиков, только одно на уме, а нам, женщинам, нужно внимание...
Муж:
— Внимание, сейчас будет (к=с) кекс!
******************************************************************************************
******************************************************************************************
Что у пьяной женщины на уме, то у трезвого мужчины вообще никогда не получится!!!
******************************************************************************************
У п.с.и.х.о.л.о.г.а:
- Д.о.к.т.о.р, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да, что вы говорите? Вы - толстая? Не может быть… где? Покажите!
- Ой… я вас умоляю, может вам ещё показать, где я одинокая?!
******************************************************************************************
- Мужчины!!! Зачем вы удаляете sms? Думаете ваша жена глупая, и не знает как набрать*111*180*2# и проверить резервную копию?
- О-п-а-а! Как все напряглись… Шутка, живите мужики!)))
******************************************************************************************
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле… Муж:
- Ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу???
Жена:
- Да, и не надо! Я за гитарой!
******************************************************************************************
Две подруги выбирают открытки своим мужчинам на Валентинов день. Одна говорит другой:
- Смотри, какая красивая - «Моему котику!» Купить, что ли, своему к.о.з.л.у...
******************************************************************************************
- Я вчера мужа в зоопарк водила.
- Ну и как?
- Не взяли...
******************************************************************************************
Жена говорит мужу:
— Я купила себе косметики. Будешь возмущаться, скажу сколько стоит...
******************************************************************************************
Разговор двух подруг:
— Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
— Что, приставал?!
— Нет, сбежал!..
******************************************************************************************
******************************************************************************************
Жена спрашивает мужа:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А фигура?
— И фи...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
***********************************************************************************
В купе поезда едут мужчина и женщина. Мужчина, заигрывая, предлагает:
- А, давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву «И», а кончается на букву «Р».
- Инженер, что ли? - улыбаясь говорит женщина. А моя профессия начинается на букву «Б», а кончается на «b»…
Пауза… Мужчина медленно краснеет…
- Библиотекарь, - улыбаясь говорит женщина, - а то, про что Вы подумали - мое хобби...
******************************************************************************************
Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец её спрашивает:
- А почему у Вас такие мокрые деньги?
Женщина вздыхает:
- Ой, Вы знаете, муж так плакал, когда мне деньги отдавал...
******************************************************************************************
******************************************************************************************
Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж, наконец, занялся починкой ограды...
******************************************************************************************
Забегает в автобус мужик и орет:
— Сейчас всех и.з.н.а.с.и.л.у.ю!
Девушка:
— Ну, хоть пожилых-то, не трогайте.
Бабуля:
— Сказал всех, значит всех!
******************************************************************************************
Поймала девушка золотую рыбку. Рыбка ей говорит:
- Проси, что хочешь, но учти, что твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу, чтобы была одна полоска на тесте...
******************************************************************************************
******************************************************************************************
- Где ты был? - спрашивает жена пришедшего поздно домой мужа.
- Я - птица вольная, где хочу, там и летаю.
Hа следующий день жена приходит домой еще позже.
- Где ты была? - возмущается муж.
- Это ты - птица вольная, а я - подневольная: когда отпустили, тогда и прилетела...
******************************************************************************************
- Не пойму психологию мужчин. Звонит в любое время и говорит:
- Буду через 10 минут.
- Они, что и вправду думают, что мы такие и родились: с прической, макияжем и в кружевном б.е.л.ь.е???
******************************************************************************************
Муж: - Ты изменяла?
Жена: - Нет, как я могу?
- Изменяла, спрашиваю?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла???
******************************************************************************************
******************************************************************************************
Жена уехала на курорт одна. Через неделю отправила мужу СМС:
- Всё равно люблю только тебя.
******************************************************************************************
Жена открывает дверь, на пороге пьяный муж. Жена говорит ему, улыбаясь:
- Привет, мой Супермэн. Где ты был, мой Супермэн? Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн... Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего, это ты меня Супермэном стала называть?
- Так только Супермэны т.р.у.с.ы поверх брюк носят...
******************************************************************************************
Жена мужу:
- Давай, сыграем в прятки!
- Это как?
- Ты исчезнешь из моей жизни, и я тебя не найду. И ты выиграешь, и мне приятно...
******************************************************************************************
Решила прибраться в шкафу: всё оттуда вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё - устала!
******************************************************************************************
*****************************************************************************************
Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
******************************************************************************************
Звонок в дверь.
Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов.
Оказалось, адресом ошибся, с.в.о.л.о.ч.ь такая!
******************************************************************************************
Разговаривают две подруги:
- Люся, когда у тебя в последний раз был (к=с)кекс?
- Дай-ка, мне календарик.
- За какой год?
******************************************************************************************
******************************************************************************************
- Ты меня любишь?
- Ты сидишь у меня дома, в моей майке, и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть?
******************************************************************************************
Холодно стало спать.
Сижу в раздумьях: то ли купить второе одеяло, то ли мужика завести?
Мужик, конечно, обнимает, но одеяло, зато, не бесит...
******************************************************************************************
— Любимая, я могу умереть от любви к тебе!
— Я те, умру! Ты, проживешь со мной долгую, счастливую, полную м.у.ч.е.н.и.й жизнь!
******************************************************************************************
- Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду...
- Да, не-е, кто-нибудь, да л.о.х.а.н.ё.т.с.я!
******************************************************************************************
- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть... чем напугать???
******************************************************************************************
******************************************************************************************
На этом всё, дорогие читатели. Надеюсь, вы улыбнулись!
Вам может быть интересно:
Т.о.ч.к.и в словах - это не моя личная прихоть, это, чтобы не з.а.б.л.о.к.и.р.о.в.а.л.и. с.т.а.т.ь.ю. А то, меня достали комментариями на эту тему.
Дорогие читатели канала, если понравилась публикация, пожалуйста, не забывайте ставить ЛАЙКИ, пишите комментарии, и подписывайтесь на мой канал.
Поддержите автора и поделитесь ссылкой на статью в своих соц. сетях, или сделайте репост.
Особая благодарность за донаты. Счет 40817810672007066946 Сбербанк.
Изображение к статье из открытых источников яндекс - картинки