-Ненавижу эту деревню! Как зашлют меня туда на каникулы, так хоть вой! У всех дедушки, как дедушки, радуются, что внук их не шалит, не безобразит, смирненько у компа посиживает. А моему всё время надо меня с экраном разлучить. Гиподинамия ему не нравится. То грабельки подсовывает, то колун, чтобы моё кровообращение разогнать. У меня на это, конечно, свои хитрости имеются: то рука заболит, то нога занемеет... Дед в ответ сладкого лишает для баланса углеводов… Словом, не дружно живём.
А тут он в новостях насмотрелся модной городской субкультуры – квадроберы. Это когда человек пытается перенять движения и повадки какого-нибудь животного…
-Вот, - говорит он мне, - пока ты тут сидишь сиднем со своим ноутбуком, люди уже одумались, пытаются в гармонии с природой жить, больше двигаться, частью животного мира стать…
-Обратно в обезьяну призываешь превратиться, что ли? – усмехнулся в ответ я.
-Это, ты кем хочешь будь, хоть шимпанзе, хоть горностаем, но в квадроберы мы запишемся. Сейчас это модно, и тебе надо подтянуться. А то одичал тут в деревне, в бездействии.
С дедом не поспоришь, он самый главный в семье. Посмотрели в интернете, чем эти квадроберы занимаются. Как окунуться в эту стихию.
-Ну ты кем хочешь быть? – опять спросил дед.
-Вороном, - сказал я.
-Почему?
-Он больше на Бэтмана похож. Призрак на крыльях ночи, и всё такое…
-А на земное животное быть похожим не хочешь?
-Нет.
-Ну хорошо, - согласился дед, - будь по-твоему – ворон так ворон.
-…Но там и о наставниках речь идёт. Многие родственники сами становятся животными, чтобы быть с их чадами на одной волне, - подметил не очень тактично я.
-Ты это мне чего, вороной быть предлагаешь что ли? – обиделся, было, дед.
-Ну, - не вороной, хотя бы воробушком, на худой конец, - поправил я своё предложение.
-Хорошо, - опять согласился дед, - только воробушком я не буду. Своё уже отчирикал. Буду черепахой. На неё теперь я больше похож.
-Ну будь черепахой, раз птицей не хочешь, - пошёл теперь я на компромисс. Высмотрели мы в Интернете, что для начала надо обеспечить какое-то внешнее сходство с объектом подражания.
Я взял старую лейку, надел её вверх дном на голову - чем не ворон, и клюв имеется. Рукава старой куртки с полами материей соединил. Получилось что-то на крылья похожее. Вообще-то, это дело завлекательное – начать под кого-то косить. Надо выдумку проявить, сноровку… Дед пошёл по моему пути. Ему пригодился старый таз, валявшийся рядом с лейкой. Кусок проволоки к ней - и панцирь прочно закрепился на его спине. Черепаха черепахой. Сморщился – и внешне совсем схожесть невероятная!
Но на деле черепахе оказалось труднее вжиться в образ. У неё четыре ноги – а у деда к двум другим неходячим конечностям, есть ещё радикулит. Дед все же мужественно встал на четыре точки опоры, потом, правда, тут же прилёг, оправдывая свои действия тем, что черепахи вообще мало ходят. Опёрся на локоть и стал наблюдать за мной.
А мне для достоверности нужен был полёт. Я полез на крышу сарая. Рядом с ним стояла копна сена. По расчётам я должен был, в случае если с полётом в небо не заладится, спикировать на неё. Не заладилось. Едва добравшись до края крыши, поскользнулся и шарахнулся оттуда, не успев даже распустить руки-крылья.
«Черепаха» живо превратилась в «кенгуру», подобрала меня и унесла на кровать. К счастью, переломов не оказалось. Только ушибы… Голову от травм спасла лейка.
На другой день к нам «на огонёк» заскочила моя мама, дочь деда. У них состоялся недолгий, но «крепкий» разговор тет-а-тет. После него дед снёс таз и лейку на свалку, а мне сказал:
-Я в твои годы стадом коров на лошади без седла управлял. А ты с сарая спрыгнуть не можешь. Рохля. Сиди у своего компьютера. Жди, когда мамаша сопли подотрёт!
Вот такой злой у меня дед, оказывается! Никакого послабления к младшим. Он, видите ли, на коне в мои годы скакал без седла. Машин не было, вот и скакал. Время-то меняется. А понять этого не хочет. Все в квадроберы рванули, и он - туда же. Решил из внука житвотное сделать. Измыватель!
Так всё это сильно меня обидело, что, я решил мстить. К компьютеру больше не подходил, принёс обратно со свалки свою лейку, стал подбирать куриные перья и красить в чёрный цвет, чтобы приклеить к птичьей одежде, насыпал себе в миску пшёнки и ел без применения рук… Делал всё, чтобы выглядеть подвинувшимся на квадроберстве. В интернете такие случаи описывались…
Снова «на огонёк» в свой выходной заглянула мама. Как-то она была наслышана о моих странностях (я подозреваю, что от бабушки).
С нова состоялся разговор тет-а-тет с дедом. Удалось подчерпнуть из него чутким ухом пару маминых фраз, порадовавших меня:
-Заварил кашу. Теперь сам и расхлёбывай. Может, после падения с сарая у него с головой непорядки начались…
Я ликовал. Но недолго. Дед собрался в город и зачем-то взял меня с собой.
Там мы посетили странное сооружение, называемое парашютной вышкой. У деда там, как будто, были друзья. Мы поднялись на высоченную площадку, напоминавшую крышу девятиэтажки. На мне застегнули какие-то кожаные лямки.
-Ну вот теперь лети, раз ты птица, - сказал дед.
-Дед, тебе меня не жалко.
-Хлюпика, вруна, жалобщика - нет!
Тогда я рассвирепел подскочил к краю, закрыл глаза и на вред деду махнул в бездну – попомнишь старый хрыч внука, когда разобьюсь!..
Но что-то за спиной дёрнулось остановило свободное падение, и я завис между небом и землёй под оранжевым куполом… Пока я спускался с небес дед каким-то образом тоже оказался на земле. И я упал в его объятья.
-Поздравляю, ты стал квадробером – десантником! Таким ты мне нравишься. Только матери, чур, не рассказываем, идёт?
И он приподнял ладонь, я хлопнул по ней своей пятернёй:
-Идёт.
Тут у меня произошло какое-то смятение мыслей в голове... Только что я ненавидел этого человека, а теперь – дороже его никого и не было. Это, наверно оттого, что я ещё не совсем повзрослел.