Холодно... Наступила осень и как-то всё равно. Дожди это прекрасно, но только не в шесть утра в будний день. А последние дни выдались особенно холодными и основательно напугали москвичей. У маркетплейсов теперь очередь. Грузовички с теплыми вещами спешат на помощь к людям, чтобы те не замёрзли от холода.
Я тоже поддался стадному рефлексу и заказал себе зимние вещи. С яркими пакетами шмотья, как дед мороз, шёл я домой, приговаривая: "Зима спросит, что летом припасено!"
Покупателей в супермаркете прибавилось, а их тележки стали тяжелей. Работают природные инстинкты — люди начинают больше есть.
На днях у витрины одна африканка ткнула пальцем на филе лосося ценою в четыре тысячи за килограмм и сказала продавцу:
— Дай! Хотчу!
Продавец взвесила филе и произнесла африканке сумму:
— Получилось 6500 тысяч рублей!
— Мене неважна! — ответила Африканка, не посмотрев на продавца.
За этим процессом наблюдала другая покупательница, она проглотила комок в горле и как бы стыдливо произнесла:
— Мне килограммчик мойвы, пожалуйста.
А вчера на меня обиделась девушка:
— Говяжья грудинка стоит 600 рублей? Но на ней совсем нет мяса! Зачем вы продаёте кости по такой цене?
— Не я ж ставлю такие цены? — ответил я.
— Одни кости за такую цену! — отошла девушка не попрощавшись. Пройдя пару метров, она снова обернулась, недовольно покачала головой и снова сказала, — Как так можно? Ну как?
Часто за рыбой в супермаркет приходит дед. Он всегда просит почистить рыбу: "Руки у меня уже не те, слабые! — говорит он".
Когда рыбник выносит ему почищенную рыбу, дед протягивает сто рублей.
— Нет-нет, — отвечает рыбник. — Я не возьму, это моя работа, мне не трудно!
— Не заставляй меня с купюрой бегать за тобой! — говорит дед и ждёт, пока рыбник возьмёт купюру.
А бывает совсем наоборот. В пятницу вечером к рыбной витрине с полной тележкой подъехал здоровеный ряха-мужик. В тележке у него находились бутылок десять Хеннесси, пару бутылок дорогого шампанского, ну и так по мелочи: сыры, колбасы, икра, фрукты, хлеб.
— Мне восемь дорадо! — обратился он к продавцу. — И почистить!
— Хорошо, — ответила продавец. — Только придётся подождать, рыбник сейчас занят, чистит форель.
— Что значит подождать? Вызовите тогда второго рыбника!
— У нас он один.
— Тогда почистите сами! Я не хочу торчать в магазине. Решите этот вопрос. Вызывайте кого-нибудь на помощь!
Но и Чип и Дейл не появились, и мужику пришлось ожидать, как и остальным. По нему было видно, что он уже приговорил одну бутылочку Хенесси и с размахом отпраздновал предстоящие выходные, но вот закусить забыл. А зря, у нас в супермаркете вкусная кулинария. Он ещё долго возмущался у витрины и всё повторял: "Вы вызовите кого-нибудь?"
— Ало, приём! Марс, Сатурн, Юпитер! Как меня слышно? Вас вызывает землянин Артём. Повторяю! Это землянин Артём. Хочу спросить. Можно к вам прилететь? Земля походу умирает, и я не хочу тут оставаться. Чего молчите, как Уран, Нептун и Меркурий? Ну и чёрт с вами, бездушные пыльные шары! Ало, Венера, это ты? Я знал, что ты выйдешь на связь. Забери меня к себе, я буду хорошо себя вести, обещаю...
А сегодня в нашем супермаркете снова появился жирун. Ах да... Вы же не знаете, кто такой жирун. Не пугайтесь. Это не персонаж фильма ужасов. Просто обычный парень лет тридцати, такого встретишь в метро и даже не заметишь.
Хоть выражение жирун и произошло от слова жрать, парень на удивление худой, но он постоянно ест! Станет у витрины и чавкает:
— А сибас рыба белая? — запихивает он в рот чипсы.
— Да, — ответят ему.
— А форель красная? — оближет он пальцы.
И так постоянно. Ходит-бродит, жует у витрин и всё что-то расспрашивает. Наверное, скучно ему без телевизора кушать, вот и пытается развлечься.
Нет, я ничего плохого сказать не могу. Люди часто в супермаркете пьют газировку или перекусывают сосиской в тесте, но жирун это особенный случай. Он родился с беляшом в руках и рассуждает следующим образом:"В больнице делают уколы, поезд везёт людей, а если в супермаркете продают еду, значит и кушать её надо тут!"
В этот раз жирун появился не один, а со своей девушкой. Не зря есть такое выражение "муж и жена одна сатана".
Жирун запихивал в себя хлебные колечки, а его подруга кусок пиццы.
— Какую рыбу будем брать? — чавкая, спросил возлюбленную жирун.
Секунд пять девушка не могла ответить и прожевывала пиццу.
— Пить! Нам надо купить пить! — ответила она, когда начинка из теста провалилась в её желудок.
Дальше они направились в соседний отдел.
Много интересных историй происходит в нашем супермаркете...
P.S. больше историй в ВК Артём Супермаркетов