МАРУСЯ ИЛИ МИССИС НЕЛЕПОСТЬ.
Если б существовала награда миссис нелепость, то Маруся непременно бы её получила, обскакав меня. С ней вечно происходит какая то чехарда. То ли от её невнимательности, то ли от бестолковости. Маруся опаздывает везде и всегда, теряет документы, заливает соседей ,покупает ненужные вещи. Вечный ребёнок.
А ещё до появления контакных линз, имеющая плохое зрение,она не носила очки ,полагая ,что они ей не идут. Если Маруся готовит, то как правило, это невозможно есть. Потому ,что путает чёрный перец с корицей и шарлотку невозможно в рот сунуть из -за остроты. Пожарив вкусную рыбку, она сьедает кусочек, ставит сковородку в раковину, а рыбные кости в холодильник, врубает воду и с удивлением смотрит как жаренная рыба весело плавает в воде.
Как- то раз искала она дом по улице Пушкина (а надо отметить, что на улице Пушкина всего три дома) и заблудилась. В небольшом скверике присела передохнуть и тут на неё, из за кустов ,выскочил мужичок в плаще на голое тело. Встал перед ней и распахнул плащ. "Нравится?"-спросил мужик. Маруся секунду подслеповато посмотрела на мужика и полезла в сумку со словами-" Подождите, очки достану". Мужичок обиженно, захлопнул полы плаща и удалился . На последок брякнул ей-"Дура". Маруся, до которой всё таки дошло ,что хотел показать ей мужик, вскочила с лавки, зачем то крикнула "Караул, грабят" и побежала вон из сквера, сломав при этом каблук. Дома она пожаловалась мужу на эксгибициониста. Муж Сергей погладил её по голове и сказал-" Ты , я думаю ,отбила у мужика всё желание шастать по паркам без трусов" и добавил со вздохом-" Где я нагрешил, что у меня такое чудо в жёнах?" Это был риторический вопрос. Сергей его часто задавал то ли жене, то ли себе, то ли Господу Богу. В другой раз отправилась Маруся с мужем на машине в Мурманск по делам. На обратном пути заехали в новенький торговый центр. Маруся по обыкновению набрала кучу ненужностей и стояла в раздумии у витрины с кастрюлями. Серега, утомлённый шатанием по магазинам, подхватил покупки и на ходу буркнул, что ждет её в машине, удалился. Маруся всё же решилась на покупку набора кастрюль. Продавец сказала, что коробка из под набора повреждена и она просто обмотает кастрюльки плёнкой, а уж до машины Маруся как нибудь донесёт. Нормальный человек потребовал бы пакет и туда составил кастрюли, или отказался от покупки. Но не Маруся. Она оплатила наборчик, ухватила перемотанные плёнкой кастрюльки и стала выбираться из магазина. На эскалаторе упаковка из плёнки сьехала, кастрюльки с грохотом поскакали по ступенькам. Маруся закричала-" Держите их. Это мои кастрюльки". Народ кинулся подбирать покупку неудачливой Маруси, а она пунцовая от злости(почему то на мужа) принимала от помощников кастрюльки и вместо слов благодарности говорила-" Так, это на три литра, а где на пять. У кого кастрюля на пять?" Собрав все кастрюли и запихав их в коробку из под коньяка, любезно предоставленную охранником, Маруся двинулась на парковку. Нашла свою машину, открыла заднюю дверь, села, поставила коробку на колени и начала на чём свет стоит ругать своего муженька-" Что, не мог придти, помочь? Я по твоей милости кастрюли по всему эскалатору собирала" и т.д. и т.п. Выдохлась и подняла глаза на мужа. О, Боже, за рулём был совершенно чужой мужик. Водитель сидел с удивлённым лицом и смотрел то на Марусю, то на коробку, на которой было написано" Коньяк ", за лобовым окном она увидела своего мужа. Тот сидел в машине и курил. "Ой, простите пожалуйста"-пролепетала Маруся - " я думала, что вы мой муж" -и стала выбираться из чужой машины, нежно прижимая к груди коробку. "Да ничего страшного, но вы дамочка завязывайте с коньячком"-добродушно посоветовал водитель.
В другой раз Маруся поехала на поезде к подруге в гости. Сначала она чуть не опоздала. Потому, что была уверена поезд прибывает в шестнадцать тридцать, а на самом деле он прибывал в пятнадцать пятьдесят . Но успела, и то только потому, что решила приехать на вокзал пораньше. Только выбралась из такси, как обьявили прибытие поезда. Маруся нашла своё купе, открыла дверь и обрадовалась, что постель уже заправлена. Правда какие то мужские вещи висели на вешалке. "Наверное соседа сверху"-подумала она. Переоделась, распихала сумки и улеглась на полку. Зашёл мужчина, поздоровался. Маруся тоже. Сосед присел напротив и уставился в окно. Тут в купе постучали. Это пришёл проводник с повторной проверкой документов и билетов. Маруся поднялась, порылась в сумочке и протянула свой билет. "Так, дамочка, ваше место верхнее двадцатое"-сказал проводник-" А ваше, мужчина, двадцать первое, нижнее". " Как верхнее"- удивилась Маруся- я думала, что чётные внизу? А вы , что ж мужчина молчите?" Мужик улыбнулся-" Да ничего страшного. Я и на верху прекрасно посплю. Уж лежите, раз заняли моё место". Маруся стала оправдываться и уговаривать поменятся местами, но мужик остановил её и заявил, что очень любит верхние полки. Ну и последняя история про Марусю.
Пошила как то Маруся себе модные брюки по выкройке "Бурда моден". Шились они легко. Брюки сшивались по внутреннему шву, а боковые нет и пояс пришивался отдельно к передней части, с длинными завязками и отдельно к задней, тоже с завязками. Очень удобно. Даже если поправишся, брючки будут сидеть прекрасно. Вот Маруся приложила переднюю часть к животу, завязала пояс сзади, ухватив ткань, перебросила меж ног брюки, схватила за завязки заднюю часть и завязала пояс бантиком на талии. Прекрасные брючки. Легкие, струящиеся. Покрутилась у зеркала и пошла на улицу, выгулять красоту. Гуляет она, гуляет и тут замечает, что народ на нее как то странно смотрит. Что такое? Слышит за спиной " Ничего себе стриптиз". Опустила глаза вниз и видит, что задняя часть развязалась и волочится за ней грязным хвостом по дороге. "Боже мой, это ж я семафорю трусами на всю улицу"- в ужасе подумала Маруся и схватила с земли заднюю часть брюк. Кое как завязала грязные завязки и сделала ещё пару шагов. И тут развязалась передняя часть и шлёпнулась в лужу. Дедок, который уже лицезрел филейную часть Маруси, обогнав её, взвыл от восторга-" Это просто праздник какой то. Молодец, девка, порадовала старика". Маруся выловила переднюю часть из лужи, прижала к себе и ринулась домой. Соседка, язвительная особа, увидев Марусины мокрые штаны , изрекла с притворным сочувствием-" Как то рано у вас недержание началось, милочка." Маруся просто разрыдалась от стыда. Сорвала с себя модные брюки и выкинула в помойное ведро.
Нее , я точно бы дала ей титул "миссис Нелепость". Марусенька, не расстраивайся, если тебе не дадут корону, я куплю тебе на wb. Самую лучшую. Люблю тебя такой какая ты есть...