Недавно автор канала «Наше тело ГЕНИАЛЬНО» и замечательный тренер Данила Козьмин опубликовал статью о важном – о том, что орать на детей / учеников / друг на друга имеет смысл в двух случаях – в ситуации опасности и когда тренеру (читай – преподавателю) надо «покрыть» голосом зал или большую аудиторию.
Респект коллеге-педагогу и 100% попадание в корень неэффективного общения!
Разовью тему со своей колокольни.
Часто вижу и, увы, даже в ближнем кругу, орущих взрослых людей. Орут на детей и на своих партнёров. Сбиваются в хамство и личные оскорбления. Сарказм заменяет юмор и миролюбивые шутки. Про сарказм писала отдельно. Так нельзя! Воспитывать, учить, запрещать, хвалить, наставлять, ругать, сдерживать можно и нужно, без этого не обходится никакое общение (да-да, и даже взрослые друг друга воспитывают в отношениях!). Но это надо делать педагогически корректно. И уж точно без агрессии, злобы, аффекта.
Какие формы критики и сдерживания относятся к пагубным, неэффективным и вредным для всех участников общения?
- Запреты на желаемые действия и развлечения («не будешь мультики смотреть!», «в лагерь не поедешь!»). Во-первых, все угрозы должны быть исполнимыми. Если вы грозитесь не поехать на море, если будет тройка, но при этом купили билеты на всю семью и всем рассказали, как уже наконец-то хотите отдохнуть, то это слабая позиция. Во-вторых, запрет как форма ограничения вызывает протест и усугубляет конфликт. В-третьих, это мера крайняя, и требует последовательности и здравого смысла.
- Ограничение активности («иди в угол!», «сиди в своей комнате!»). Любая форма изоляции, «выгоняния» напоминает тюрьму. Вы хотите, чтобы ваш дом был тюрьмой?.. Выгоняя и ограничивая активность, мы не разрешаем ситуацию, не проясняем ребёнку его проступок, но фиксируем его на негативной эмоции без какого-либо интеллектуального анализа произошедшего. Ну и самое главное – мы в этот момент не знаем, какие мысли зреют в его голове, как он переживает ситуацию, что чувствует.
- Унижение, обзывание («тряпка!», «с таким, как ты, и говорить противно!»). Любая форма личного оскорбления недопустима в общении культурных людей. Просто никогда. Что бы ни произошло, мы остаёмся любящими родителями, гарантом мира для своих детей. Точка.
- Отказ в общении («я с тобой не разговариваю!»). Это страшно, очень страшно: ребёнка лишает общения самый любимый и родной человек. Вот это крах мира. В любой ситуации – начудил, нашалил, напроказил, нахамил, подвёл – ребёнок может оказаться достоин кары, но не может лишиться родительской любви и общения. Если не с родителями, то с кем он будет в этом разбираться? «С чужим дядей», как говорится? И чему его «чужой дядя» научит?
- Лишение («планшет забираю у тебя!», «денег не дам!»). Забирая что-то «в наказание», мы низводим семейное общение до товарно-рыночных отношений. Вводя систему таких материальных штрафов, мы закидываем идею о том, что все человеческие отношения построены на выгоде, обмене и ресурсе. Результатом будет то самое «вещное» отношение к самим же родителям.
- Физические наказания. Ну, шлёпнуть по попе можно, наверное, лет до пяти… Вроде как это нормальное место, которое коннектится с мозгом :) Но точно не выкручивать уши, не пороть по пятницам, не избивать. Об этом просто речи не идёт. Сам шлепок по попе может быть только «символическим», как мама-львица лапой. И то, стоит без этого обходиться. Есть более эффективные средства сдерживания.
Какие типичные ошибки мы совершаем в ситуации сдерживания негативного поведения?
Если «ловите» какое-то из перечисленных ниже состояний, то постарайтесь взять себя в руки и отложить воспитательные беседы на потом. В этой можно ситуации только всё усугубить:
- Не стоит проводить какие-либо воспитательные беседы и разборы полётов «сгоряча», когда в аффекте сам родитель. Если ваши эмоции бьют ключом, если вас «несёт», если в голове туман и в глазах звёзды, то вы ничего не сделаете хорошего. У вас слабая позиция, в эмоциях любой человек уязвим. В лучшем случае ваш собеседник поймёт, что вам сейчас плохо, в худшем (и самом частом) конфликт раскалится.
- Очень пагубна для воспитания и общения любая несистематичность. Если сегодня вам проще забить и пропустить мимо ушей или глаз какой-либо поступок ребёнка, а завтра решите им заняться, то не ожидайте большого эффекта. Смысл правил – в их постоянстве.
- Унижение, оскорбление любого человека абсолютно недопустимо. Никогда. Это низко для оскорбляющего, больно для оскорбляемого и пагубно для отношений.
- Критикующие Ты-высказывания стоит заменять на обезличенные. Вместо «ты всегда разбрасываешь свои вещи» эффективнее просто указать на беспорядок: «разбросанные вещи захламляют квартиру», «мне крайне неприятно видеть разбросанные вещи в комнате, которая ещё час назад была прибранной».
- Часто нас подмывает отработать «оптом» - разобраться со всеми грехами и проступками, обвинить во всём и сразу. Ну уж нет! Работаем точечно!
- Больно слышать, как родители прибегают к запугиванию всеми карами небес и угрожают собственным детям (ну и когда взрослые друг с другом так общаются). Угроза и шантаж – это попытка использовать страх там, где нет любви. Если в отношениях есть доверие и взаимное уважение, то угрозы не нужны – достаточно просьбы, объяснения и договорённости.
Что же делать? Чем можно донести мысль, если не побоями и криком?
Первое. Спокойствие, только спокойствие! Карлсон был прав: любой, даже самый острый, вопрос требует холодной головы. Ну, можно изобразить немного накал страстей. Но родитель всегда должен быть внутри спокоен. Может быть – возмущён. Может быть – разочарован. Но все разговоры – в спокойном состоянии. Наша ответственность – «поймать» эмоции ребёнка, направить их в рациональное русло.
Второе. Сама идея наказания и слово «наказание» - уже слабое звено родителей. Ставим себе планку: ребёнок себя «ведёт хорошо» (условно, конечно) не из страха наказания, а из системы своих внутренних установок. Откуда они берутся? Из наших, родительских, примеров, из нашего чувства гордости за детей и их поступки, из нашего внимания и внимания окружающих людей. Детям важна оценка.
Третье. Систематичность требований и взысканий. Всегда. Последовательность наших решений и во времени, и в пространстве семьи (о том, почему позиция папы и мамы должна быть едина, читаем здесь).
Четвертое (самое сложное!). Профилактика и предупреждение эффективнее любого наказания. Если мы знаем «слабости» наших деток, то должны работать на предупреждение. Если сынок копуша, то план на день надо проговорить с утра, а напомнить, что пора собираться, стоит заранее, помогать планировать, а не торопить! Если доча может в пылу игры огреть товарища по щам, то перед тем, как сдать в садик, напомнить, что такое общение, что можно делать, а что нельзя, и предложит, проговорить с ней варианты разрешения споров без драк.
Пятое. Вытекающее из четвёртого. Ребенку важно видеть перспективу своих поступков. Он сам далеко смотреть не умеет. Помогите ему. Вместо «Мультики не будешь смотреть, если будешь ногти грызть!!!» лучше сработает разъяснение и поощрение правильного поведения. «Мы с тобой так условимся: если получится до вечера пальчики не разгрызть ещё сильнее, то посмотрим мультики. Если не получится, то подождём, пока заживут. И посмотрим, когда лапки будут здоровы». Да, это тоже лишение ребёнка удовольствия. Но форма не карательная, а перспективная. Сама постановка условия должна подразумевать вашу веру в возможности ребёнка!
Шестое. Очень эффективно использовать позитивные формулировки для «негативного» содержания, как в примере выше. Мы очерчиваем перспективу не в формате «чего я тебя лишу», а в формате «что у нас будет». Правильно поведение должно стать для ребёнка желательным. И награда – это не только сладкое, час в планшете или, упаси небо, деньги. Лучшая награда – «Я тобой горжусь!», «Спасибо, ты мне так помог!», «Я так люблю наши выходные вдвоём!». Ваше отношение и благодарность – лучшая перспектива! Ну и иногда что-то приятно-материальное.
Седьмое. Все ограничения, меры сдерживания и взыскания должны быть для ребёнка значимыми. Пусть их будет мало в вашей семейной жизни, но они будут чувствительными для него. Иначе полумеры будут сыпаться как из рога изобилия. Да, лучшем всем не поехать на море один раз, чем каждый раз собираться в истерике. Да, вы отмените поход в гости, даже если уже нарядились и приготовили подарки, если дитё не готово соблюдать нормы общения.
Восьмое. Никогда не унижаем и не оскорбляем! Ни-ког-да. Даже скрытым и замаскированным способом: ни сарказм, ни остроумие, ни «шпильки» в воспитательном процессе недопустимы.
Девятое. Помним, что цель любой критики и сдерживания – коррекция поведения. Если вы хотите унизить другого человека, оскорбить его, причинить душевную боль или напугать собственного ребёнка, не называйте это воспитанием. Тут можно и орать, конечно. Тут уже без разницы.
Десятое. Есть простое правило. Условно назовём его «2 / 7». Или «3 / 5». Сама пропорция неважна, но позитивные отклики всегда должны превалировать над негативными. Попробуйте вести пару дней дневничок, ставить галочки в двух полях – когда вы сказали что-то негативное, запретили, отругали, и когда сказали что-то позитивное – поблагодарили, обняли, приласкали, похвалили. В первом поле должно быть меньше. То же самое и в ситуации взыскания или критики: всегда найдите что-то, за что можно похвалить. Может, сдерживался до последнего? Может, копался долго, но зато все вещи прибрал? Может, нахамил продавщице, но старался что-то хорошее маме достать с полки? Не стесняйтесь видеть хорошее в своих детях и мире вокруг!