Не все могут похвастаться эмпатией, желанием и умением думать не только о себе, но и о комфорте других людей.
В процессе своего монолога они не распознают наличие заинтересованности собеседником темой беседы, продолжая говорить, чтобы удовлетворить свою потребность и их наконец выслушали до конца.
Всё общение крутится только вокруг них. Эти люди часто жалуются на жизнь и говорят о своих проблемах, неоднократно мусоля одно и то же, зацикливаясь на одних и тех же ситуациях, проживая вслух одни и те же случаи раз за разом и в сотый раз о них рассказывая также, как в первый.
Такие люди не пытаются найти решение и выйти из этого замкнутого круга, а лишь сотрясают воздух, воруют энергию и время у своих слушателей. Ведь, если бы они действительно хотели что-то изменить, то уже давно поняли, как, и сделали это.
А если этот человек - ваша близкая подруга? Как только начинается общение, подруга вам (и не только вам, но и каждому, кто готов её слушать) расскажет всё и во всех мельчайших подробностях.
В случае смены внимания на вас и вашу жизнь, общение сразу перестанет быть интересным для этой подруги, и при первой же возможности она вернётся к обсуждению своей жизни, проигнорировав то, что вы только что рассказали, как будто никто ничего и не говорил.
Она не спросит, как ваши дела, как семья/работа/кошки и собаки, какие планы на будущее и каково ваше психологическое состояние. Почему? Все просто: ей не интересно. Эта подруга зациклена только на себе. Обижаться на нее за это бессмысленно, как ни странно.
После очередной встречи и общения, во время которого все темы вашего с ней разговора крутились только вокруг подруги, наступает небольшое облегчение, что все закончилось и наконец можно подумать и о себе, ведь себя и свои жизненные обстоятельства, которыми тоже так хотелось поделиться и получить обратную связь от подруги, не были во внимании от слова совсем. И хочется уже поскорее завершить это общение, в очередной раз убедившись, что подруга не изменилась, а о следующей такой встрече даже думать не хочется.
Но не всегда после окончания встречи вы остаетесь полностью свободны от мыслей по поводу проблем подруги.
Когда речь идет о действительно серьезных вещах, которые могут навредить жизни и здоровью человека, при их безрезультатной попытке справиться в одиночку, тем, кто в курсе ситуации, сложно оставаться в стороне.
И тогда кто, как ни близкие друзья, помогут психологически справиться с проблемой? Да, конечно, есть родители, но к сожалению, они не всегда могут войти в положение, понять и поддержать, не обрушив при этом кучу нелестных замечаний в сторону своего ребёнка.
И тут вы начинаете искать ответы на вопросы подруги, находить способы решения ее проблем и искренне пытаетесь помочь, ведь не зря она так долго вовлекала вас во все это.
Вы тратите на "помощь" часы или даже дни (однажды я потеряла около 2 дней на эмоциональные переживания за подругу, которая рассталась с парнем, и переписки с ней с целью успокоить и помочь советами, а на следующий день она помирилась с ним и даже не поделилась своей радостью со мной), чтобы вернуть к жизни человека. Но не все готовы принимать эту помощь.
Как же становится неприятно и даже обидно, когда подруга не обращает внимания на ваши попытки и делает все по-своему, или подсаживается на уши другой подруге, в надежде, что она ее тоже выслушает и предложит еще какой-нибудь вариант решения, а может и просто выслушает, если цели в получении совета нет и не было, и человек просто любит когда его слушают и сопереживают.
То есть, вашего внимания, времени, энергии ей было недостаточно для того, чтобы остановиться и принять решение, или просто побыть наедине со своими мыслями.
Ситуацию мы обрисовали, я уверена что таких достаточно много, ведь подруги на то и нужны чтобы в трудные моменты было кому поплакаться, а в позитивные моменты жизни было бы с кем разделить радость. Но если ваша подруга идет к вам толоко поплакаться, попитаться вашей энергией, а когда у нее все хорошо, даже не вспомнит о вас, и вам такая дружба не нравится, нужно хорошо подумать и определиться, что с такими отношениями делать.
Терпеть, а тем более долго терпеть, и злиться на подругу, это один из самых худших вариантов.
Она делится своим сокровенным, считает, что вам интересно, а вы тем временем слушаете и тихо ненавидите её. Зачем? У вас есть какая-то выгода от такого взаимодействия? А какие варианты у нас есть? Их не много, перечисляю.
Высказать подруге все, что вы думаете об этих отношениях и поставить свои условия для продолжения дружбы.
Пора бы напомнить подруге о том, что вы тоже человек со своими чувствами и различными по сложности жизненными ситуациями, и не меньше ее хотели бы делиться ими с ней и получать обратную связь.
После этого я вижу 2 варианта исхода.
1. Если ей дороги ваши отношения, подруга войдет в положение и станет меньше акцентировать внимание на себе, вот только вряд ли она станет думать о вас. Скорее, во время ваших разговоров о себе она будет молча думать о своих проблемах и ждать своей очереди на разговоры о себе.
2. Если подруга не готова меняться, и вы ей были интересны только в качестве свободных ушей, или она будет оскорблена вашими откровениями по поводу её поведения, то просто исчезнет из вашей жизни, найдя себе другие уши. А нужна ли была вам такая подруга? Может это и к лучшему.
Перестать общаться с подругой. Этот вариант вполне уместен, если вас с ней ничего уже больше не связывает и нет общих тем для разговора, на которые вы могли бы переводить в процессе общения и тратить свое время не впустую, удовлетворяя и свои потребности тоже.
Если в общении с подругой у вас нет никаких выгод, она вызывает у вас только раздражение и иные негативные чувства, то не нужно мучить себя, просто уйдите из её жизни.
Поймёт она, почему вы ушли, или нет, вопрос остаётся открытым. Если поймёт и сама выведет на откровенный разговор, можно все ей рассказать. А если нет, то вряд ли вы ей были дороги, и пользовалась она вами лишь как сосудом для сброса всего того что у неё накопилось на душе.
Продолжать общаться в том же духе, но со своей выгодой.
Интересный подход, как я считаю. Но он уместен только если у вас отсутствует ненависть, злость и обида на подругу, ведь в противном случае вы же сами будете отравлять себя, общаясь с ней.
И не стоит её потом винить за это. Ведь это был ваш выбор. Вы знаете особенности своей подруги, злитесь, но продолжаете общение. Кто тут кого заставляет?
Продолжение общения возможно, если у вас с подругой имеются общие интересы или места времяпровождения. Кино, прогулки по городу, выступления, концерты, выставки, кафе, рестораны. То есть времяпровождение в местах, где вам самим будет интересно. А монологи подруги будут фоновым сопровождением.
Интересен ли для Вас был материал? Нашли ли вы для себя что-то полезное в нем? Если да, отметьте свою реакцию в виде лайка на статью, и, по желанию, жду Ваших комментариев, было ли у вас такое и как вы с этим справились!