На самом деле, тут есть на удивление простое объяснение.
Возьмем классический тип таких историй примерно с таким набором "любил безумно",души не чаял",во всем похожи, думали одинаково, жили душа в душу",внезапно бросила",годами после этого глушу\глушил водку, не мог от этого отойти",до сих пор не могу простить её за это, постоянно думаю, как бы её проучить" и т.д.
Из всего этого уже можно набросать что-то вроде "диагноза".
Вот возьмем хотя бы "жили душа в душу\думали одинаково". Но ведь если бы действительно думали одинаково, то тогда поступок партнёрши не был бы для человека чем-то необъяснимым - он бы мог проследить всю её мыслительную цепочку до принятия решения. Но этого нет. Следовательно, настоящего сходства мышления не было, но человек очень хотел думать, что оно было. С "жили душа в душу" те же проблемы. Если действительно "душа в душу", то это значит, что партнерша тоже была счастлива, что вы делились друг с другом всеми переживаниями, желаниями и прочим. Как, в таком случае, охлаждение или расставание могло быть внезапным? Если "душа в душу", то ты должен быть в курсе текущего душевного состояния партнерши, на ранних стадиях заметить в ней какие-то перемены (не было бы именно внезапности бросания), а если партнерша была тоже счастлива - зачем ей тебя бросать? Не за чем. Следовательно, счастлива она не была. Но авторы таких историй зачем-то, игнорируя эти факты, убеждают себя в обратном.
Из этого следует простой вывод - авторам таких историй их партнерша не была интересна как личность. У них полностью было своё собственное видение того как идут их отношения (у нас все прекрасно), как чувствует себя партнерша (она счастлива!), в чем нуждается партнерша (она получает всё, что нужно, я же вон как стараюсь!), и они были готовы до последнего игнорировать реальность, игнорировать признаки, что "не все замечательно". Потому-то решение партнерши о расставании для них всегда внезапно - они полностью верили в картинку, которую себе придумали, а тут реальность вдруг вторглась в их мирок в таком виде, который уже невозможно игнорировать. Писал о подобной истории здесь, в этом посте сделаю несколько иные акценты.
Причем, даже если человек действительно старался в отношениях, то он делал это без согласования с потребностями партнёрши, а следуя лишь собственным представлениям о том, как нужно себя вести, чтобы в отношениях быть "хорошим", какими отношения должны быть, чтобы "всё было хорошо". Вот и получается, что такие люди в каком-то смысле зациклены на себе, из-за чего с ними сильно затруднён полноценный межличностный контакт. И в отношениях, где партнерша хочет настоящего "душа в душу", а не поверхностной видимости оного, она быстро перегорает в своих чувствах и в итоге принимает решение о разводе\расставании.
Почему так происходит? В предыдущем посте по теме постарался раскрыть причину. В целом, очень большой кластер историй в интернете, где расписываются некие прекрасные отношения, который были прерваны подлым и немотивированным "предательством", за которое автор годами и десятилетиями не может простить обидчика, имеет подобную же психологическую подноготную. Такие люди вступают в отношения без желания строить настоящий межличностный контакт, они лишь строят красивую картинку самоуспокоения ("у меня всё замечательно"). Это касается и историй "настоящей дружбы", и историй "безумной любви". Везде примерно схожая фабула "я так старался, всё у нас было хорошо, но человек внезапно и без причины меня предал\бросил вот уже десять лет фантазирую о мести. Почему они так зацикливаются на своей обиде? Потому что на партнёршу проецируется обида на мир в целом, факт расставания становится для человека доказательством, что его "стратегия счастья" не работает, что она нежизнеспособна, но травма доверия мешает ему искать другие пути достижения счастья. Остаётся только "пенять на гонца, принесшего весть, которую я не готов принять".
Будь в исходном посте история действительной любви (а не самообмана), человек, как минимум, интересовался бы чувствами партнерши, смог бы понять и принять её причину к расставанию, отпустил бы её, вместо ухода в обиду. Обида же здесь - за то, что партнерша испортила стратегию самообмана так, что в него уже не получается теперь верить настолько же сильно, как раньше. Именно в этом её главная "вина".
Словом, истинная причина таких историй - неработающая стратегия компенсация травмы, в виде попыток строить отношения с "верой в лучшее", вместо опоры на реальность. Часто в жизни таких людей наблюдается целая цепочка трагичных "предательств", все-то его подло\необъяснимо бросают\предают, не смотря на всю силу его веры, что "уж на этого-то человека я точно могу полагаться!".