Многих из нас в процессе построения партнерских отношений беспокоит вопросы близости и доверия.
Я думаю, вы уже слышали об английском психиатре и психоаналитике Джоне Боулби и его теории привязанности. Возможно уже прочли её или даже отнесли себя или партнёра к определенному типу? А к какому? Надежному, тревожному или избегающему? Давайте разберемся.
Привязанность является нашей базовой настройкой, это биологическая потребность, связанная с необходимостью взаимодействовать со значимым человеком. Начинается она с младенческого возраста, с взаимодействия с матерью. Сперва это безопасность и ощущение защиты, но уже к трем месяцем младенец нуждается в эмоциональном контакте.
То, как ребенок взаимодействовал с взрослыми в детстве, окажет влияние на общение во взрослом возрасте. Если отношения с родителями и значимыми взрослыми были построены на взаимном доверии, уважении, открытости, родители и ребенок прошли этап становления самостоятельности ребенка, на сколько это возможно, в принятии и доверии, то такой ребенок, став взрослым, будет способен выстроить здоровые и гармоничные отношения.
Наоборот, если ребенок не получал адекватного ответа на свои чувства, не слышал похвалы, не знал поддержки, во взрослом возрасте он постарается выстроить подобные отношения, либо отношения, которые помогут ему восполнить то, что он недополучил в детстве. Ни тот, ни другой вариант не будут ни здоровыми, ни гармоничными. Первый вариант сразу нам кажется нездоровым, правда? То есть, ребенок, пережив игнор, отсутствие заботы, нежности, принятия, строит такие же отношения, потому что они кажутся ему нормой, иначе он просто не умеет. Чем же плох второй вариант? В отношениях двух взрослых, когда один партнёр пытается добрать то, что недополучил в детстве, второй партнёр встает в позицию родителя. Такие отношения сложно назвать здоровыми.
Мы забыли про гиперопеку. Представьте, ребенку не давали ничего делать самому, затем он, не успев пожить самостоятельно, вступает в отношения или в брак. Как правило, такой человек не знает, как запустить стиральную машинку и как воспользоваться госуслугами, о самопознании тоже нет и речи, а тут ещё задачка на построение гармоничных отношений. Спойлер: попали в такую ситуацию, начните с себя, если это вы, или помогите партнеру, если он из гиперопекающей семьи. Сложно, но можно. Один из главных скиллов счастливой семейной жизни – договороспособность.
Скилл – рабочий, игровой и социальный навык
Итак, типы:
Надежный – способен построить доверительные, близкие отношения, открыто проявляет свои эмоции, не стесняется быть уязвимым и искренним. Он самостоятелен, ему комфортно, он не боится остаться вне отношений.
Тревожный – постоянно ищет близкого общения с другим человеком, нуждается в подтверждении своей нужности и важности, получении похвалы, старается угождать (сначала родителям, затем и спутнику). Это и ревности, и постоянное желание близости, трудно переносится разлука. Иногда, близость партнёра не приносит радости, из-за любви к своим эмоциям в его отсутствие.
Избегающий – здесь близость неприемлема, страх быть брошенным, боязнь поглощения, страх поменять образ жизни, отказаться от работы, увлечений, друзей. Избегающих видно по отрешенной позиции, эгоистичной по отношению к партнёру. Они настолько боятся близости, что отказываются от помощи даже если она им сильно нужна.
Тревожно-избегающий – комбо, или дезорганизованный тип, «стой там, иди сюда», будет ничего не понятно, то бурно переживает разлуку, но избегает близости.
Расскажу вам один пример. Как узнать на берегу, с каким типом привязанности у желаемого партнера вы столкнулись? Вы написали несколько вопросов партнеру в мессенджере и ждете ответа. Надежный ответит вам на все по очереди, даст достаточные ответы. Тревожный напишет всё и даже больше, ответит на вопросы, найдет скрытые смыслы и подтекст, ответит и на них, вы получите в ответ целый роман. Избегающий ответит на последний вопрос, или на тот, который больше ему понравится (наверняка вы с ним уже встречались и знаете, что делать, задавать только один вопрос). Тревожно – избегающий устроит карусель из поэм и тишины.
Здоровые, близкие, доверительные отношения можно построить с надежным типом привязанности. Спутники не боятся близости, открыто общаются, при этом каждый из них самостоятелен.
Остальные типы мешают созданию прочной связи и считаются дисфункциональными.
Как узнать свои тип? Вспомните как вам давалось расставание с родителями в детстве. Надежный тип расстраивается, но затем отвлекается на игрушки или общение с воспитателем, другими детьми. Все остальные вариации заставляют задуматься. Дисфункциональный тип ярко виден и во время конфликтов, избегающий – уходит от разговора или сразу из отношений, тревожный – готов на всё, лишь бы вы остались рядом, угрожает, манипулирует, выдает очень яркие эмоции.
Тест на определение типа привязанности на 5 минут тут https://yasno.live/tests/tip-privyazannosti
и на 11 минут тут https://psytests.org/ipl/gibtpr.html
Если вы определили и осознали, что у вас тип привязанности отличный от надежного – это уже победа. Задача теперь заключается в том, чтобы научить себя иначе реагировать в конфликтных ситуациях. Если вы чувствуете, что ваши эмоции на пределе, или, наоборот, что вы сейчас убежите, - возьмите тайм-аут, скажите партнеру, что вернетесь к разговору, когда успокоитесь.
Если не получается справиться самостоятельно, обращайтесь, можно более эффективно разобраться, почему сформировался такой тип привязанности.
Какой у вас? а у близких? У меня тревожный, я с ним бережно работаю.