Слово «анекдот» имеет греческие корни. Оно происходит от слова «anekdotos», что означает «неизданный» или «неизвестный». Это указывает на то, что анекдоты изначально были личными историями, которые не были широко известны.
1.Заходит мужик с большим чемоданом в кабинет к врачу.
Врач:
- Зачем вы с чемоданом зашли?
- Да вот принес к вам. Не посмотрите?
- Я же не ветеринар. Что там у вас, животное?
- Нет. Вы чемодан посмотрите.
- Психиатр в соседнем кабинете – понимающе кивает врач.
- Да нет его там – отвечает мужик – Он в чемодане. Сами посмотрите!
2. Мужик сидит на берегу, удит рыбу. Вдруг видит, по реке плывёт крокодил. Мужик начинает вопить:
- Помогите! Спасите! Крокодил!
Крокодил подплывает и говорит:
- Ты чё орёшь? Мы тут одни.
Мужик еще громче:
- Помогите! Говорящий крокодил!
3. Снегурочка говорит Деду Морозу:
- Дедушка, отдай меня замуж за снеговика.
- А почему за снеговика-то?
- А у него морковка есть.
Дед Мороз в шоке:
- Дура, это же у него нос!
4. Учительница спрашивает первоклассника Петю:
- Что ты делаешь дома после школы?
- Смотрю мультики.
- А потом?
- Играю в компьютерные игры.
- А потом?
- А потом наступает ночь, и я ложусь спать.
- Ну а уроки когда ты делаешь?
- А уроки я не делаю. Я в это время сплю.
5. Рабыня Изаура опоздала на урок и учительница спрашивает:
- Почему ты опоздала, Изаура?
А Изаура отвечает:
- Простите, сеньора, но хозяин задержал меня, заставив убирать весь дом! Учительница на это говорит:
- Ну ладно, Изаура, только в следующий раз не опаздывай. Не хочу, чтобы ты пропустила урок рабства и подчинения!
6. Заходит врач в палату:
- Вы Иванов?
- Ну да, Иванов.
- А может всё-таки Сидоров?
- Да нет, я точно Иванов.
Врач возмущено всплёскивает руками:
- Ну что за бардак творится в этой больнице? Вместо вас Сидорова увезли на операцию. Теперь ему вырежут аппендикс.
- А мне, доктор?
- А вам пришьют.
- Да вы что?! Зачем мне два аппендикса?
- Откуда я знаю? Здесь такой бардак творится.
7. Сидят старые дед с бабкой, вспоминают молодость.
- Дед, помнишь, как мы с тобой на танцах познакомились?
- Нет, не помню.
- А помнишь, как ты выплясывал, какие коленца выделывал?
- Нет, не помню.
- А помнишь, как я тебе по башке дала?
- Нет, не помню.
- Да вот так я тебе по башке дала – бабка ударяет деда кулаком по лысине.
- А, хорошо, что напомнила, теперь вспомнил.
8. Граф собирается почитать у себя в комнате перед сном и говорит слуге:
- Джон, принесите канделябр.
Слуга уходит и возвращается без канделябра.
Граф:
- Джон, я же сказал, принесите канделябр.
Слуга снова уходит и снова возвращается без канделябра.
Граф на пределе:
- Джон, где мой чёртов канделябр?
- Ваша светлость, вы мне только скажите, что такое канделябр, и я его сразу же принесу.
9. Встретились два графа, и давай спорить, чья семья самая благородная.
Один говорит:
- У меня в роду одни графы были.
Второй подумал и отвечает:
- А в моём роду еще и графини попадались.
10. Пьяный гусар бахвалится на пирушке:
- Для гусара нет ничего невозможного. Вот однажды еду я верхом и вдруг лошадь моя проваливается в болото.
Все ахнули:
- А как же вы сами?
- А что я? – подкручивает ус гусар – Я еду дальше как ни в чем не бывало.