Анна уже много лет носила в себе боль и обиды на своего отца, и это разрушало её жизнь. Она не могла понять, почему ей так сложно построить гармоничные отношения с мужчинами. Внутри всё время звучал один и тот же вопрос: "Почему я не могу отпустить это?" Но однажды она решилась на кардинальный шаг — взяла контроль в свои руки и обратилась за помощью, чтобы наконец избавиться от груза прошлого. Как ей удалось освободиться от этой боли? Читайте до конца и узнайте как, ведь это может помочь изменить и вашу жизнь.
Анна с детства носила в себе боль, отец всегда был холодным, критичным, а порой казалось, что его вообще не интересовала её жизнь. Он редко хвалил её, а если и говорил что-то, то только о её ошибках. Эта обида росла с годами, как снежный ком. Она обжигала Анну изнутри, отражаясь на всех её отношениях с мужчинами. Как только кто-то проявлял к ней интерес, она начинала видеть в нём своего отца: требовательного, критичного, несправедливого. Анна просто не могла доверять. Она пыталась строить отношения, но каждый раз всё рушилось.
Она злилась на отца за то, что он не дал ей любви, которую она заслуживала. Её раздражение и недовольство стали привычными спутниками. Эта боль выливалась в каждое взаимодействие с мужчинами — будь то на работе, в дружбе или в романтических отношениях. Внутри неё словно сидела программа, которая говорила: "Ты недостаточно хороша, тебя не оценят". И именно это убеждение разрушало её жизнь.
Анна знала, что нужно что-то менять, она устала чувствовать себя разбитой, устала саботировать своё собственное счастье. Вот тогда она и пришла ко мне.
Когда Анна обратилась ко мне, я понял, её проблемы — это не просто текущие отношения с мужчинами. Её боль сидела глубже, в самой сердцевине — в отношениях с отцом. Если бы она продолжала носить в себе эту боль, она никогда не смогла бы построить здоровые, любящие отношения.
Техника трансформации:
Мы начали работать с Анной над её убеждениями, связанными с детством. Я помог ей осознать, что её отец, возможно, не знал, как давать любовь, потому что сам был травмирован. Когда мы понимаем, что люди действуют исходя из своих собственных ран и боли, мы можем посмотреть на их поведение по-другому.
Используя методику изменения перспективы, я предложил Анне представить, что её отец — тоже человек с внутренними страхами и сомнениями. Мы создали эмоциональную ассоциацию, где Анна визуализировала своего отца не как критика, а как маленького мальчика, который так и не научился любить самостоятельно. Эта техника позволила ей почувствовать сочувствие вместо гнева.
Тут я понимаю, что у читателя могут возникнуть вопросы, а как собственно произошли эти изменения. Ниже я прилагаю пошаговую стратегию моей работы с Анной, разбитую для удобства восприятия на шаги.
Техника изменения перспективы с Анной, пошаговый процесс, для того чтобы вы самостоятельно смогли проделать это с собой при необходимости
Визуализация текущей ситуации
Мы начали с того, что Анна села удобно, закрыла глаза и полностью расслабилась. Я попросил её представить последний раз, когда она чувствовала боль и обиду на своего отца. Ей было важно погрузиться в эти эмоции, осознать, как они отражаются в теле: где именно она ощущает тяжесть, напряжение или дискомфорт. Анна говорила о том, что чувствовала сжатие в груди и напряжение в горле, это было отправным моментом, осознание своего внутреннего состояния.
Описание отца
Затем я попросил Анну описать своего отца, как она его видит сейчас, через свою обиду. Она рассказала о нём как о холодном, критичном человеке, который не умел проявлять любовь и поддерживать её. На этом этапе важно было позволить Анне полностью выразить свои эмоции и дать им выход.
Введение в новую перспективу
Теперь мы начали переход к следующему этапу — изменению перспективы. Я предложил Анне представить, что её отец — это не взрослый мужчина, а ребёнок, возможно подросток или даже младше, как ей самой будет удобно. Представь, что этот мальчик сам переживает трудности в своём детстве. Может быть, его никто не учит как правильно любить и поддерживать других, а может ему самому приходится сейчас не сладко.
Анна закрыла глаза и представила эту сцену. Я детально описывал её отца как испуганного и неуверенного в себе мальчика, который не получает поддержки, когда нуждается в ней. Я помогал Анне увидеть его уязвимость и страх, боль с которой он живёт.
Смена восприятия
На этом этапе я сказал Анне, представь, как если бы ты видела своего отца как ребёнка, который сам был ранен, как бы ты к нему относилась? Что бы ты чувствовала? Тут, она начала смотреть на своего отца другими глазами, понимать его иначе. Что этот он не был всю жизнь взрослым человеком, и тоже испытывает некоторую боль от жизни. Она начала задумываться о том, что её отец, возможно, просто не знал, как вести себя иначе, потому что сам не получил любви и тепла. Этот процесс точно менял её восприятие его как личности, как человека.
Анна признала, что ощущает жалость и сочувствие к этому мальчику, которого она только что визуализировала. Это был переломный момент. Мы говорили о том, что её отец, возможно, сделал всё, что мог на тот момент, исходя из своего внутреннего состояния и жизненного опыта.
Взаимодействие с новым образом отца
Затем я предложил Анне представить, что она подходит к этому мальчику и говорит ему что-то, что могла бы сказать, исходя из нового понимания. Анна сказала ему, — “Я понимаю, что ты сам был ранен, и тебе было трудно быть другим. Я прощаю тебя”. Эти слова изменили её восприятие ещё сильнее, по сути именно эти слова я и ждал, когда она их произнесёт, для того чтобы продолжить терапию дальше. Она начала чувствовать, что может отпустить свою обиду, понимая, что её отец действовал не потому, что не любил её, а потому что не умел выразить эту любовь иначе.
Чтобы усилить эффект, я спросил её, хочет ли она обнять его в этом возрасте, она ответила что да и сделала это. Далее были слёзы счастья и радости о того что она это осуществила. Эйфория и восторг, такими словами Анна описала своё состояние от этих объятий.
Закрепление новой перспективы
Чтобы закрепить это новое восприятие, я попросил Анну рассказать мне что она чувствует по отношению к своему отцу в данный момент. Представь что он звонит тебе сейчас, что ты чувствуешь разговаривая с ним. На что она ответила, что спокойствие и внутренний покой, а ещё благодарность и признание. На этом этапе я ещё на всякий случай спросил а что ты будешь чувствовать через год, общаясь с ним лично, она ещё раз повторила что спокойствие и покой. Затем спросил о её чувствах через а через десять лет, и после лет, а затем и после его смерти, что ты почувствуешь Анна. У неё пошли слёзы и она призналась что это будет для неё большая потеря.
По сути произошло вот что, мы вызвали в картине мира Анны иной образ отца, и он помог нам вызвать чувство прощения и сочувствия. Это стало её новой ассоциацией с образом отца.
Эта терапия помогла Анне изменить своё восприятие отца. Она поняла, что его поведение было результатом его собственных ран, и это дало ей возможность простить. В последующие дни она начала ощущать внутреннее облегчение и почувствовала, что может строить новые, здоровые отношения, свободные от старых обид.
После этого её отношения с мужчинами изменились. Она больше не искала одобрения там, где его не было, и стала строить отношения на доверии и уважении. Прошло несколько месяцев, и однажды Анна написала мне, — “Максим, я впервые чувствую себя любимой по-настоящему". Это был тот момент, когда я ещё раз понял, что наша работа помогла ей избавиться от глубоких ран и создать для себя новую жизнь.
Если ты, как Анна, носишь в себе обиды на родителей, не позволяй им разрушать твоё счастье. Ты можешь взять под контроль свою жизнь, свои эмоции и свои отношения. Прямо сейчас ты можешь решить, что старые обиды больше не будут управлять тобой.
А если не получается самостоятельно решить свои обиды, ты всегда можешь записаться на сессию, и вместе мы разорвём этот цикл боли и обиды, чтобы ты, наконец смогла простить, отпустить и начать строить жизнь, которую ты заслуживаешь.