Я снова болею, вообще не понимаю что со мной, иммунитет на нуле. Или проклятье какое? За последний год я переболела простудными заболеваниями 8! (Карл!), раз! И не просто вялотекуще, а именно влёжку, именно до написания завещания! В завещании, правда, пока только дети... И квартира, в которой эти дети проживают. И завещание не на кого оформить - нет претендентов.
Почему, вот, я, в принципе имея все данные для построения семьи, не построю новую семью? А потому что я тертый калач. Везде вижу подвох. У меня низкая самооценка. Я слабая, легко позволяю сесть себе на шею. Стараюсь не претендовать на повышенное внимание, то есть даю право выбора во всём, в том числе быть со мной или не быть. Легко прощаю невнимание, невложения, нетрату на меня энергии, ресурсов. И также легко (зачеркнуто) прощаюсь, если вижу что человек и рад стараться - невнимать и нетратить.
В случае, если я чувствую что мной манипулируют, игнорируют, имеют отдельные от меня горести, радости, проблемы, приобретения, круг общения и обсуждения, а меня просто используют ради чего-то, то я с криком: Атас! - покидаю чат. Это я так даю тот самый выбор: быть или не быть. Не знаю, правильно это или нет, но на уровне подсознания, я считаю это правильным подходом.
И это даже не ревность или собственничество. Это именно право выбора и нежелание навязывать своё общество в ущерб обществу более интересному для визави.. Но видимо, это и отсутствие здорового эгоизма, а также той самой самооценки. Чьё общество может быть более желанным, чем моё? - так надо размышлять? Думаю, да, если ты хочешь чего-то большего, чем просто быть использованной.
Сумбурно, темпа бьёт и бьёт, ниже 38 со вчерашнего дня не опускается. И больше никаких симптомов.
В целом, понятно откуда ноги растут у моего этого мировоззрения о праве выбора, почему я в случае опасности для внутреннего своего покоя - бегу. Я пытаюсь сохранить осколки самооценки. Я ранена, я пытаюсь выжить. Следующее ранение добьет меня.
Вот та самая любовь, за которую я топлю.. А вывезу ли? А смогу ли я её выдержать, не сломаться и не сломать ничего? Ведь понятно, что люди могут иметь интересы и сторонние партнёра. И тут я, со своим правом выбора, который почему-то вычеркивает наличие выбора меня. А может человек выбрал бы меня, будь я в зоне доступа? А я сама его оттолкнула и подтолкнула к выбору другого, своим уходом и разрывом связи, заподозрив в том, чего нет?
И по-другому не могу. Страх быть использованной, быть для кого-то второ(третье-четверто)степенной и получить новый удар несовместимый с жизнью.
Вот такие дела.