У меня очередной провал, я опять наступила на те же грабли и не уберегла отношения.
Когда выходила замуж снова, думала, что в этот раз точно будет все здорово. Я же прокаченная личность, хожу к психологам и в церковь. Опытная, знаю, что нужно мужчине.
Еще вчера мне казалось, что я обожаю своего мужа, смотрю на него влюбленными глазами, но прошло время и начало что-то во мне свербит.
Я пыталась сохранить брак, вновь взрастить любовь, прокачивала себя на различных тренингах, родила ребенка.
Самое интересное, что считала себя самой умной: умеющей принимать мужские слабости, училась любить и отдавать любовь. Я себе казалась настолько духовно обогащённой, прокаченной, что искренне верила в нерушимость союза, который, я, вся такая, идеальная, с умею сохранить до самого конца.
Мне всегда хотелось выстраивать отношения с сильным мужчиной, который будет вкладываться в меня, с которым буду, как за каменной стеной, который будет помогать мне строить карьеру, и я считаю это абсолютной нормой. Мы женщины слабый пол в отличии от мужчин, но в современном мире тот самый слабый пол, превратился в сильный. И сейчас мужчины ищут ту, за которой будут, как за каменной стеной.
Мне нравились всегда сильные мужчины, которые могут принять решение, взять всё в свои руки, позаботиться обо мне, брутальные, не знающие слова нет и не могу. Воплощение мужественности. Я совершенно не желала быть той самой сильной женщиной. И я всё делала от меня зависящее, чтоб и первый, и второй муж двигались вверх по карьерной лестнице.
Я восхищалась своим мужчиной, поддерживала его, когда в компании назрел кризис и финансовое положение в семье пошатнулось. В свою же сторону слышала лишь упреки и постоянные претензии. Постепенно начала замечать, как моя самооценка стремиться к нулю.
Когда выходила во второй раз замуж, казалось, что встретила мужчину своей мечты. Его гиперконтроль приняла за заботу и мне казалось, как же это здорово. Приступы ревности принимала за безумную любовь.
Но, в какой-то, момент стало всё усложняться, особенно после рождения сына. Мне стало не хватать любви и ласки. Как назло, в тот момент у него на работе появились проблемы, домой он приходил весь на нервах, а я прыгала перед ним, пыталась успокоить, поддержать, сказать, какой он умный и пробивной, надо просто переждать неприятности. Но все же чувствовала, как между нами пробежал холод, и мы стали чужими друг для друга. Я чувствовала, как мы начинали разлюблять друг друга.
Мы очень долго не могли разойтись, вроде решим, что все точка, но пройдет месяц, он просит прощение, говорит, что без меня и сына не может, и развод снова откладывается, и так по замкнутому кругу пять лет. После таких размолвок, на какое-то время он становился идеальным отцом и мужем, а потом снова природа брала своё и из него вылезали черти.
Я была несчастна в этих отношениях. Устала ему угождать, забивая на себя. Красивая история, когда только зарождались отношения, превратилась в безумие семи лет брака.
В один момент я поняла, что этот мужчина может испортить мне всю жизнь, постоянно создавая болезненные отношения. Я устала ему служить и прислуживать; готовить, обстирывать, стараться принять его невротический характер, ревность, оскорбления, иногда рукоприкладство виде пощечины. Он приходил домой и всё должно было быть к его приходу готово. А у меня еще ребенок, который требует от меня повышенного внимания, сыном тоже нужно заниматься и садик, и развивавши, и спортивные секции. Целый день как белка в колесе; борщи, ребенок, муж. Я про себя стала забывать, про свои мечты, про то, что я хотела совершенно другой жизни. Забыла про любовь к себе. А взамен даже не получала минимальное внимание. Я ему ужины готовлю, а он в телефоне зависает и колкости в мою сторону кидает, а мне за ним еще посуду перемывать и в постель с ним ложиться. Прям до тошноты, как стало невыносимо с ним жить.
Мои тяжёлые отношения привили меня к Богу, когда поняла, что сама не справляюсь. Очередное фиаско стало для меня болью, не получилось выстроить здоровых отношений с тем, кого я считала своей мечтой. Я парный человек, мне важно, чтоб рядом был мужчина.
Конечно, я верю, в то, что его встречу, но все же, вновь, боюсь разочароваться. Еще семь лет назад, считала - подкованная в психологии, насмотренная различных тренингов, значит счастливая. Сегодня, разочаровавшись во всем, больше не смотрю ни одного видео самосовершенствования. К моему огромному сожалению и удивлению никакие советы не работают, и я не знаю, как стать счастливой.
Ответ.
Я давно для себя уяснила одну вещь, только по завершению жизни можно судить какую судьбу прожил человек и сколько на его пути было счастья, а сколько бед.. Мы можем быть счастливы в моменте и транслировать это миру, что найден секрет счастья, а по прошествии времени Судьба поворачивается абсолютно иной стороной.
Над нами женщинами довлеет идея, что только с мужчиной мы можем быть счастливыми, поэтому стремимся создать семьи и нарожать детей. Но зачастую именно эти мужчины и делают нас несчастными.
Психология – это бездоказательная наука. Из всех видов психологии доказана лишь когнитивное-поведенческая терапия.
И, на самом деле, все эти гуру терапии, которые навязывают личную точку зрения, какими должны быть женщины, чтоб стать счастливыми, помогают лишь на короткое время, пока в тебе огроменная вера, что если я стану лучшей версией себя, то счастья мне не миновать, а потом, когда проходит время, начинаешь осознавать, что, где-то кроится подвох и обещанное счастье никак не врывается в твою жизнь.
Лера Кудрявцева в «Звездах сошлись» рассказывала, как её знакомая вела тренинги, где учила женщин, какой нужно быть, чтобы муж от вас не ушел, а сама в это время, была на грани развода, но для соцсети пастила красивые фото счастливой семьи.
Никто не застрахован от разводов, измен, предательств. Лично я не знаю секрет того самого счастья, который все ищут.
Из всего моего окружения, мои родители искренне любили друг друга и были счастливы. Кроме них еще максимум четыре пары и всё! Так звезды сошлись! Магия Вселенной. Магия любви для конкретных людей.