Каждый ребенок, растущий в своей семье, стремится к любви и признанию. Хочет, чтобы его любили и принимали таким какой он есть...
Эти стремления проявляются в его поведении, особенно когда любви, внимания, тепла, значимости начинает не хватать. И это поведение может удивлять и даже раздражать родителей.
Но это просто СИГНАЛ "обрати на меня внимание, мама!"
Понимание этих четырех типов поведения может помочь вам наладить теплые отношения с вашим ребенком и стать ему поддержкой в этом важном процессе.
1. Привлечение внимания: «Смотри на меня!», "Восхищайся мной!"
Первый тип поведения — это привлечение внимания. Ребенок «мелькает» перед глазами родителей, заглядывает в них и постоянно отвлекает.
Он просит почитать, посмотреть, оценить, обнять или поиграть... и так до бесконечности... Так он "берет" любовь родителей...
Это может вызвать чувство раздражения у родителей, особенно если они заняты или устали на работе, по дому, не умеют отдавать любовь, тем способом, который выбирает ребенок для того, чтобы ВЗЯТЬ. Или они в своем детстве себе не позволяли себя так вести и не понимают, как ребенку давать любовь, когда он ведет себя "как выскочка". В осуждении этого поведения раздражаются еще сильнее и не закрывают потребность ребенка, подавляя его.
Ведь за этим поведением стоит глубокая потребность в любви и признании.
Ребенок пытается выяснить, насколько он важен для вас, любим и признан. Затем подтвержает, что все еще важен, любим и признан...
Пример:
Представьте, что вы работаете за столом, и ваш малыш вновь и вновь просит вас остановиться, почитать ему книгу или поиграть. Вместо того чтобы воспринимать это как отвлечение, задумайтесь: он ищет вашего внимания, хочет быть частью вашей жизни, а значит, и частью вашего мира. Он полностью от Вас зависит и вы его МИР. И Вашу оценку его он записывает в своем подсознании, как оценку себя, как личности. Другого в силу возраста ему может быть не дано, поэтому он живет живет как умеет, в соответствии со своими когнитивными навыками, опытом и возрастом.
2. Борьба за власть: «Я сам!»
Второй тип поведения — это борьба за власть. Когда родитель пытается заставить ребенка сделать что-то (убрать игрушки или сделать уроки), ребенок может ответить: "Не уберу", "нет", «Нет, не сейчас, ты меня не заставишь!» Эта борьба — способ заявить о своей независимости и важности, а еще отражается как способ "плохого поведения" через которое ребенок также может "взять" внимание родителя. Но поведение автоматически вызывает злость и разочарование у родителей. Поэтому качество внимания от родителя ребенок получает "такое себе"... Ну хоть такое, чем никакое...
Пример:
Представьте, что вы просите ребенка убрать свои игрушки, а он, скрестив руки, заявляет, что не будет этого делать. Вместо того чтобы принимать это как прямое противостояние, попробуйте увидеть за этим стремление утвердиться и найти свое место в мире. Этот конфликт — не только о власти, но и о том, как он хочет быть услышанным и принятым. Попробуйте выйти из борьбы. В ладоши можно ударить только двумя руками, если убрать 1 руку, хлопка не случится. Так и в борьбе, когда мы выбираем не бороться, нас невозможно вывести из себя без нашего разрешения на это.
3. Месть: «Я причиню тебе боль!», "Я сделаю тебе больно"
Третий тип поведения — месть. Подавленный ребенок может начинать оскорблять родителей, говорить саркастические фразы или обесценивать их усилия. Такое поведение возникает из чувства безысходности и боли, которое чувствуют обе стороны, за которым стоит та самая потребность в любви, ценности, принятии, значимости и принадлежности. Он пытается заставить родителей чувствовать ту же боль, которую сам испытывает.
Пример:
Ваш ребенок может сказать что-то вроде: «Ты не понимаешь меня, ты просто не умеешь быть хорошим родителем!», "Лучше бы ты меня не рожала!, я не просил(а)!" Это, конечно, ранит, но это крик о помощи. Он показывает вам, что ему не хватает любви и поддержки, и он не знает, как это выразить иначе.
4. Уклонение: «Я не справлюсь…»
Четвертый тип поведения — уклонение. Ребенок с установкой «у меня ничего не получится и поэтому вряд ли снова стоит пытаться» может избегать попыток начать что-то новое. Он может думать: «Я не в состоянии сделать это, лучше пусть меня оставят в покое». Это приводит к чувству бессилия родителей, которые видят, как их ребенок страдает.
Пример:
Вы замечаете, что ваш ребенок не хочет участвовать в уроках рисования, хотя раньше с радостью это делал. Он говорит: «Зачем, все равно у меня не получится!» За этим уклонением скрывается страх неудачи и желание избежать разочарования, с которым он раньше сталкивался, когда у него не получилось и увидел нежеланную реакцию, плюс непринятие. Такой ребенок становится разочарованным, а во взрослой жизни вырастает с убеждением, что его можно любить только за что-то, а просто так нет. За квартиру, должность, связи и т.д... в детстве за шоколадки, игрушки и т.д.
И тут важно помнить, что в детском возрасте легче скорректировать поведение ребенка и наладить с ним теплые доверительные отношения, чем во взрослом возрасте. Ваша любовь и поддержка — это то, что может кардинально изменить его жизнь.
Принимайте ваши детские отношения как драгоценный дар.
Не бойтесь открыться и понять своего ребенка.
Приглашаю вас на консультации, где мы вместе сможем разобраться в этих вопросах и наладить связь с вашими детьми и вашими "выросшими из детства установками" добрать любовь во взрослом возрасте через партнера (мужа, жену)
Помните, что каждый из нас — это немного ребенок внутри, ищущий любви и понимания.