- Сегодня день для себя) Самое время разложить всё по полочкам, расписывая все подробности, что бы уложить, закрепить и отпустить.
Неделя была насыщенная на всевозможные разборки)) Проверяла она меня явно на мудрость, взрослость, внимание и осознанность. И конечно дёргала за ниточки моего эгоизма. Глубокие процессы, невероятные для меня осознания относительно, чего же я так бешусь и конечно же вскрытые триггеры, на которые не смотрела в новом фокусе. И вот сегодня , я просто подвожу почти недельный марафон своих передряг.
Уже с воскресенья меня стало крыть, слабо сказано конечно, превратилась в фурию , что недовольна всем и каждым, кто близко со мной проживает)) Семья, о как же это было тяжко, все огребали, а я и лопату не дала.
Проживали весь спектр, от громких слов под соусом тщеславия, до болючих и колких фраз, что ранили мужа, подстёгивали дочь , и вообще обстановка накалялась до предела, не развелись и слава Богу)))
Естественно всё было разжёвано, приложены все аргументы, поднята вся система слёз, обид, но осадок какой то дурной. И вот удивительно, проиграв пару игр обнажилась такая сторона, что пора уже самой вставать на уровень тех, на кого срывалась , и впитывать свой же трындец, что устроила.
Моя боль , что я прожила, ранила других, но вот они то тут и не при чём, недоигрыность в моём прошлом, срывалась не по адресату. Конечно есть там и свой замысел свыше, раз они ввязаны в эту историю , там и для них
есть свои уроки. Но в целом я проживала свои страхи и свои скосы на своей прямой .
Поделюсь самым основным осознанием, что вскрыла для себя на этой неделе.
Становлюсь злой и психованной, когда вижу, что Егор проваливается в своём жизненном росте. естественно моё зеркало, но по себе бить сложней))) И как только чувствую, что он не справляется, начинается мой выход, включаю "странную взрослость" и понеслась душа в рай)) с криками, как воин на передовой.
Самое больное это всегда что то личное. Вот и неделька меня прям туда кольнула, что бы я уже прозрела)) Мне прям казалось, что я так умна и рассудительна , и каждый аргумент как маслом намазан, всё настолько понятно и правильно, что и сомневаться не стоит, что я тут права. Поднялось то всё, вплоть до каких то записей, присланных когда то сообщений и моих успехов и его провалов. И самое противное, что добиваю его, себя приподнимая. ЭГОИЗ ВЫСШЕЙ КАТЕГОРИИ,
Раскрою суть к чему пришла и как осознала собственную глупость и обнаружила свой больной триггер.
В моей жизни был опыт жизни семейной,в котором у меня было понимание, что мужчина это глава семьи и ему нужно создать условия, что бы он мог расти социально, а женщина это тыл, дом, дети , заботы, короче всё то, что снимает с мужчины лишние проблемы, кроме как зарабатывай, и защищай социально.
Но от собственной неразумности и примеров как обычно, я не понимала, что родительство и воспитание это не только мама. Все были заняты своим , но по итогу на выходе, когда всё стало ещё сложней, мы получили такой чудесный расклад. У меня осталось самое дорогое во что вкладывалась я это дети , быт . Зато готовлю вкусно )Но у меня не было время на себя, с 18 лет мать и жена. Какое там, на себя)) как в полымя и как могла занялась материнством , конечно же не мужем, от глупости своей)) ну не об этом сейчас , заботы, хлопоты, всё сама, муж работает, надо помогать , разгружать. До разгружалась до развода, так и не поняв, что себя совсем потеряла. Во что я не вложилась, того и не стало))) Почти не осталось меня, уставшая, располневшая от всех нагрузок , не умеющая вкладываться в себя , почти в выношенной одежде, без доходов, и работы. А у него всё остальное, во что вкладывался он : свобода от обязательств , свободный путь без обременений в виде двоих детей ,квартира, машина , хорошая работа, доходы в разы превышающие мои запросы( которые правда я не имела в том браке) короче поделили мы всё интересно, но могу заметить честно по вложениям)
Но остались у меня от него и ещё "дары" боль и страх, что мужчина, который растёт социально, может уйти в лучшую жизнь, Как тогда сказал мне бывший муж" Я хочу пожить красиво" и началась моя новая жизнь) А женщина не умеющая заботиться о себе, остаётся не защищённой.
Вот и снова брак, оба с нуля))) Один молод и вторая на том же уровне развития)) Вошли в отношения прям на одном уровне, толком без образования, денег, без работы)) ух красота)) но зато чувства. Всё началось расти и развиваться. На прошлом опыте поняла, что самой так же расти надо. Стало более гармонично , я занимаюсь собой и развитием своих интересов, муж добытчик, все заботы вместе, я чего то совсем расслабилась и скинула на него большую часть, опять короче перекос. Вот как Егор выдыхается, тут на тропу контроля выхожу я)) Ой ржу, пока пишу, представляю это всё в карикатурах.
Мои претензии вполне обычны . Не так растёт, мне мало денег, дочь не помощница, а я всё сама, я , я, я . Ну вы уже поняли))) Пошла махать шашкой. И что же вы думаете, естественно иерархии в семье покорёжены. Я одеваю доспехи, вооружаюсь и начинаю гнуть . Естественно перетащив на себя всю мужскую энергию в доме, я монополист) А Егор скрывается всё больше на работе в испуге всё потерять, больше работая, начинает соответствовать уже моему внешнему виду, лишь бы не давать повод моим дурным мыслям ,но меня не тормознуть уже))) Потом естественно вмешивается сама жизнь . И снова провал)) Тут происходит исцеление через трындец, сразу простуды летят,у него, от перегрузки и я следом, что бы обмякла, вот уже мне и чай горячий несут ,укрывают одеялом , ухаживают и тихо шепчут, что я самая лучшая , ну девочка короче)) .
Вот тут я не замечала главного моего триггера.
Я осознала, что вся эта катавасия начинает быть, когда я тупо торможу . Проваливаюсь в собственную бездеятельность. Перестаю следить за своим внешним видом, туплю в телефоне, деградирую во всех сферах . И вот когда я так начинаю себя вести, вместо того, что бы начать с себя, я пру на Егора, и по новой, мало денег, устала, всё на мне , он весь такой красивый на работу собрался . Комплексы мои там во всей красе себя выгуливают) Эго прёт и я его толкаю пинками , а потом самое интересное , как только у него вырисовываются перспективы или понимание роста, я уже с другой шашкой, рублю на корню все варианты , и не понимала почему так себя веду. Это происходит не осознанно, но чётко по формуле.Его рост равносилен, что вырастит и уйдёт в лучшую жизнь, с новой красавицей беспроблемной,а я опять вся забывшая о себе и замученная всем.
Прям итог прошлого брака. Опыт страшит) Мой мозг нашёптывает мне, что Света, пора вставать на свои ноги, но не для того, что бы я собралась, а что бы удержать то, что имеешь , короче страхом давит. А вдруг, опять, ты останешься одна и у тебя нет снова ничего, только опыт, а муж снова молод , силён, красив , кругом женщины которые таких любят ,с возможностями, уже с социальным ростом, один , без груза всего , а ты так и будешь сидеть , мать, жена, в нулевом состоянии. И внутренний протест"Назло врагам, козу продам, что б дети молока не пили" Заставлял ещё больше психовать и не двигаться. До полного бессилия , когда стану почти овощем, там и крики утихают , оружие в руках не удержать. В целом так меня жизнь усмиряет) Прям ужас какой то проживаю от такого своего опыта.
Начинаются слёзы, страх, какие то разговоры, Егор вообще не понимает, при чёт тут он и бывший муж, что за сравнения. А у меня вроде как и доводы , и аргументы и всё логично , но я хожу по кругу. И эта неделя не исключение. Я прям в моменты кризиса чувствовала, что мне проще оттолкнуть его раньше, чем меня оставит. Ох как это сложно жить в таком моральном аду, своих страхов.
Хорошо, что вижу свой страх теперь, осознаю его, узнаю, даёт сразу силы, и понимание, не Егора гасить, а через осознанность выходить.
Помогли как раз игры, одна вывела на понимание, где я спотыкаюсь и где эта точка отрывная . А вторая помогла прям узреть весь алгоритм по которому двигаюсь . И после всех записей и проделанной работы , понимание как из этого вылезти.
Мой вывод стал простым.
В момент, когда я ухожу от себя далеко, меня будет раздражать мой активатор. Это Егор . Само его присутствие уже является подсвечиванием моего триггера. Теперь я даже понимаю, почему именно его дали мне в отработку этого урока. Это мой экзамен прям, усложнёнка. за первым мужем была два раза замужем, но там одна и та же схема. Чувствуете, мне всё ещё давали шанс заняться собой и научится доверять мужчинам. Вот и третий раз, коронный))
Надо идти на свой страх, доверять мужчине . Я через свой опыт, вынесла в прошлом браке установку , что мужчины которые растут, поднимаются финансово, они изменяют и уходят. И как экзамен я получаю новый брак. В котором я опять с нуля, муж моложе на 19 лет, так же с нуля, ему нужно вырасти, что социально, что внешне. Он будет расцветать , крепнуть, мужать. Так что учись на усложнённой программе ,Света)) задача со звёздочкой)
Всегда помни, что только в состоянии ресурса, у тебя пропадут твои страхи, развеются сомнения , возрастут потребности, а значит и доходы. Проще и в естестве сумеешь разглядеть другой опыт, выйдешь из своего шаблона, в котором прожила столько лет. Вкладываясь в себя станешь уже собранной , ощутишь свою ценность, достоинство. Нет больше надобности искать её из вне. Она рождается изнутри. Для этого у меня всё есть. Это ты сама. Начни с себя. Сначала ты, потом другие. И это правильно!!! Чем ты ресурсней, тем успешней ваша семья, чем ты морально выросшая, тем проще принимать решения и уходят страхи , нервы, тревожность, контроль , и тем больше любви и нежности ты подаришь близким. Ближе тебя самой, у тебя никого не будет, а значит фокус очевиден. Твоё окружение это твоё зеркало, хочешь изменить мир вокруг- измени себя!!!
Мой прошлый опыт был болезненным и очень врезался в память, не прошла там, то принесла это в новые отношения. Мне потребовалось 8 лет , что бы понять, что именно я задаю тон в своей личной жизни. Вот для чего Егор меня так активирует, хоть и не осознанно, через него со мной говорил сам Бог, а значит всё ещё верит в меня, что справлюсь, иначе бы уже развели, разделили, забрали, для пересдачи , того , что, что я прохожу как экзамен.
Для этого нам и дались наши чувства, и столько всего одинакового в нас , скрепы сильные, и раздражение равносильны, возраст , социальная ступень , осознанность , но так и и интересней. Теперь даже есть азарт, а что если мы шагнём ещё дальше и позволим себе развитие на тот уровень, что хочется. Вместе , в доверии , без желания загасить от страха потерять)) Правильно говорят, отношения могут быть при условии совместного роста или совместной деградации , иначе на разных уровнях это расход. Деградация уже не радует)) Только рост, остался только он, ибо расход в планы не входил.
Удивительно, как простой формат игры, может подсветить то, что вроде понятно, но путь настолько запутан, что без его понимания нет дороги.
Сейчас внутри покой, тихо, понятно , значит уложено.
Впереди мой рос, мои цели, мой формат, и рядом он, тот кто идёт рядом и всегда в меня верит, даже когда я проваливаюсь в своё невежество. И не стыдно, а уважительно приятно, что могу быть слабой и испуганной, рядом с тем, кто выбирает меня каждый день, даже если я опасна)
Всего то несколько дней напряжённой ситуации и такое глубокое понимания, как важно начинать именно с себя.
Улыбаюсь.