«Прочитала статью про закон любви в роде. Пустая болтовня! Все родители любят своих детей, хватит наговаривать. Кормить, обувать выучить, чтобы в школе хорошо себя вёл, чтобы человеком вырос, за которого перед людьми не стыдно, никто не считает этот вклад, а потом папа, мама вы ничего для меня не сделали! Пашешь как проклятый, и вот благодарность! Мне 60 лет, я мать и бабушка. Современные дети неблагодарные, умеют только потреблять, обижаться и дуться! Брать высасывать родителей до дна. Дай им и дай. Повадились попрекать родных, что плохо воспитали, детство тяжёлое! А у нас оно лёгкое было?!!!! Совсем оболгали русский народ, родители вам не такие! Спасибо, что жизнь дали, скажите! Русская традиция, это чтобы взрослый сын и дочь доходили маму и папу до гробовой доски, а не бросали без помощи, потому что обиделись. Это не по-людски!»
Орфография и пунктуация автора сохранены.
***
Уважаемая автор, «не по-людски» бросать без помощи любого человека, в том числе и постороннего. Это называется цинизм, бессердечие и жестокость. Если чьи-то взрослые дети где-то бросают своих беспомощных родителей, то напрашивается только один закономерный вопрос: а кто их такими жестокими и циничными воспитал? По обыкновению выясняется, что вот эти самые беспомощные пожилые родители превосходно когда-то создали такую атмосферу воспитания в доме, что их чада иными вырасти никак бы не смогли. Да, бывают исключения из общей массы. Но вы же о большинстве здесь ратуете, верно?
«Я воспитал как мог, я молодец, а после меня хоть потоп, нечего дуться». По таким правилам росли и жили вы. Современные же люди живут не в ваших реалиях. Чтобы социализироваться успешно, чтобы жить в нашем мире, в нашем обществе достойно, нужно много работать не на общество, а над собой и на себя. Прошлые паттерны, которые помогали выживать вашему поколению, нашему и последующим — как кость в горле, как пятая нога. Только мешают и всё портят.
Очень надеюсь, что вы достойно воспитали своих детей не на словах, а на деле. Иначе откуда столько страхов? В абсолютном преимуществе случаев на словах люди — все поголовно Львы Толстые. А на деле выросшие дети вспоминают младые годы с еле сдерживаемым неудовольствием и тратят кровно заработанные в кабинете психолога. Именно потому что их настолько «хорошо» воспитали, что они теперь с этим воспитанием не могут ни качественно социализироваться, ни успешно реализовывать себя в нашем мире, который вдоль и поперёк построен на жёсткой и бескомпромиссной конкуренции.
Будьте добры, оставьте в покое русский народ. Некрасиво манипулировать целой нацией, надеясь прикрыть свои корыстные интересы. Так и скажите: «Мне неприятно, что из-за ваших статей я чувствую себя неудавшимся родителем, испытываю чувство вины». Всему народу как-то чхать, что вы одна-одинёшенька тут мне на электронку комментарий настрочили.
Давайте пройдёмся по всем нюансам. Одевали-обували — это ли не любовь?.. Любовь, но обкоцанная, неполноценная. Вспомните себя ребёнком. Вы хотели от близких только материального? Конфеток, куколок, комнатку с розовыми обоями в цветочек? Нет? Если прислушаться к себе, то под этим самым материальным вы желали эмоционального отклика, чувственного признания, что вы дороги маме и папе, нужны, безусловно любимы. Никакие игрушки, шмотки и пирожные не закроют потребность маленького человека в родительских эмоциях. Именно через отношение папы/мамы детёныш понимает свою ценность и место в этом мире, на что он может рассчитывать, чувствовать своё право бороться за лучшее для себя и своего потомства.
Рождается ребёнок, любит своих близких, верит в них/им безусловно, тянется всей душой. А взрослые воспринимают его эмоциональную тягу к себе как нечто само собой разумеющееся. Какая опасная и вредоносная иллюзия! Любовь ребёнка к родителю — это не данность на века, а кредит. Кредит доверия и безусловной любви, выданной наперёд. И что делают неблагоразумные старшие?.. Едят этот кредит поварёшками, злоупотребляют своей властью взрослого, беспомощностью и беззащитностью младшего, а потом изумляются, что к совершеннолетию дитяти вся ожидаемая благодарность куда-то испарилась. Кредит закончился, больше не положено, вы всё потратили и время потеряли.
«А когда мне нянчиться? — возмутилась одна клиентка на моей астро-консультации. — На работе пашу как проклятая, чтобы одеть-обуть!». Я знакома с такими ответами. Так мне моя мама говорила, что некогда ей на меня и брата время тратить было, дом строили, работу работали. Но это не более чем отмазка. Выученное поведение. Так чёрство воспитывали моих родителей, не давая им ни капли любви и ласки, прикрываясь работой и жестоким миром. Так же грубо и неотёсанно воспитывали и других людей. И я бы так воспитывала собственного сына, если б не пошла в терапию.
Проблема не в вашей занятости или в труде. Проблема в заученном назубок неумении дать это самое искреннее эмоциональное обслуживание, безусловную любовь. Принять безусловную любовь ребёнка и откликнуться в ответ. И это не про круглосуточные обнимашки, потакание капризам и дутьё в попу. А про отказ от гонки за +115050 секциями, кружками, танцами-шманцами, репетиторами и школьной успеваемостью, чтобы «перед людьми не стыдно было». Про отсутствие оскорблений и унижений маленькой личности, сравнений его успехов/неуспехов, характера и возможностей с чужими якобы идеальными детьми, попрёков. Про уважение к его неидеальности и таким юным выборам. Любите сейчас, заботьтесь сейчас, будьте добры к своему маленькому потомку! Умеете? Практикуете?
Надо уже сейчас. Потом будет поздно. Потом ребёнок вырастет, в его подсознание вошьётся намертво ваше вечно недовольное кислое едало, открывающее рот лишь чтобы попрекнуть, высказать своё фи, отчитать за отсутствие пятёрок, требовать быть взрослее, находчивее здесь и сейчас, дабы вы, такой весь усталый-преусталый после работы, не шибко напрягались — не для напряга же рожали в конце концов. Ребёнок вырос, любовь его к вам испарилась — правильно, а на кой любить человека, что вечно был недоволен твоим присутствием в своём пространстве? И вот выросший потомок с перенятой у вас пресной прокисшей физиономией воспитывает по вашему лекалу уже своих детей. Здравствуйте, деструктивные родовые традиции.
Поток любви, согласно четвёртому родовому Закону Любви, даётся здесь и сейчас, безусловно и безвозмездно, от родителей к детям. Любовь без условий — люблю тебя любого, всегда и везде, потому что ты моё продолжение. И вот эту безусловную любовь родительскую невозможно восполнить — в том числе и в кабинете у психолога! Её либо дали, либо нет. Можно восстановить психику у специалиста и научиться жить но новым алгоритмам, выстроенным благодаря терапевту. Но нарастить то, что не дали самые важные люди в жизни каждого из нас, невозможно! Время упущено! А оно не просто так считается самым дорогим, бесценным ресурсом. Потому что время невозможно повернуть вспять. Время как ресурс невосполнимо, безвозвратно.
Уже взрослые дети приходят в кабинет психолога признавать тот факт, что любви родительской не было. Был дом, еда, одежда, куклы-машинки, а любви не было. Что они были игрушками, детьми-функциями для незрелых инфантилов, которые сами не поняли для чего родили, всё куда-то бежали, всё были недовольны, всё попрекали и возмущались, всё сравнивали, ругались, оскорбляли и ворчали. Как вы думаете, какой старт будет у детей, выросших в перечисленных условиях?.. Такой же, как у любимых чад, что с пелёнок познали уважение, свою ценность в глазах близких, безусловную любовь и принятие?.. То-то же! Время упущено. Потомкам достойный старт не дан. А потом вы же оскорбляетесь фактом социального неравенства, что у кого-то есть всё и даже больше, а вам и вашим детям почему-то не даётся. Но собака зарыта куда ближе, чем вы думаете.
Так что оставьте «гробовую доску» в покое, не быть эгоистом на старости лет — дело тоже полезное.