Когда кто-то, кого вы любите, умирает, мир, каким вы его знали, полностью переворачивается с ног на голову.
Швейцарско-американский психиатр и первопроходец в области исследований умирающих людей, Кюблер-Росс написала «О смерти и умирании» — книгу 1969 года, в которой она предложила ориентированную на пациента модель адаптации к смерти — «Пять стадий горя». Этими стадиями являются отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие.
«В самой книге она говорила о более чем пяти стадиях, — сказал Кесслер. — Подумайте о контексте 1969 года — врачи и персонал больниц не говорили о процессе ухода из жизни. … Элизабет очень надеялась, что «О смерти и умирании» положит начало разговору».
С тех пор эти пять стадий широко освещались в СМИ, использовались в телешоу, в том числе в «Анатомии страсти» и «Докторе Хаусе», получали поддержку врачей и подвергались критике. По словам Кесслера, именно за эти пять стадий цеплялись люди.
Хотя среди экспертов ведутся споры о стадиях горя, «люди, переживающие горе, просто говорят: «Помогите мне», — сказал Кесслер. Вот что представляют собой пять стадий горя и как вы можете рассматривать и обрабатывать их в том порядке, в котором они для вас актуальны.
1. Отрицание
В отрицании есть милосердие, в том, что мы не можем полностью осознать всю боль, шок и недоверие из-за нашей потери за один момент или день, поэтому боль растягивается во времени, — сказал Кесслер.
В то время как отрицание в буквальном и дисфункциональном смысле — это попытка убедить себя в том, что ваш близкий человек не умер, неспособность какое-то время осознать потерю — это нормально, и вам не нужно быстро приходить в себя, добавил он.
Если вы боретесь с сильным отрицанием, вы можете попытаться перестать бороться с реальностью, которая вам открылась, — говорит Кормье, которая также является специалистом по травмам, связанным с утратой близких, и консультантом.
2. Гнев
Гнев — ещё одна естественная реакция на потерю, будь то гнев на причину смерти, умершего, бога вашей религии, себя или случайность во Вселенной, — сказал Кесслер. «Гнев — это телохранитель боли. Это то, как мы выражаем боль, — сказал он. — Этот этап даёт людям разрешение злиться здоровым образом и понимать, что это не плохо».
Гнев «может быть якорем, придающим временную структуру пустоте утраты. Поначалу горе ощущается как потерянность в море: нет связи ни с чем», — говорится на сайте Кесслера. «Затем вы злитесь на кого-то, может быть, на человека, который не пришёл на похороны, может быть, на человека, которого нет рядом, может быть, на человека, который изменился после смерти вашего близкого. Внезапно у вас появляется структура — ваш гнев по отношению к нему».
По словам Кормье, за гневом может скрываться чувство безысходности или бессилия, которое иногда вызывает чувство вины и самобичевание, которые некоторые люди используют, чтобы сохранить иллюзию контроля или выразить разочарование.
«Наш разум всегда предпочтет чувствовать себя виноватым, чем беспомощным», — сказал Кесслер.
По словам Кесслера, в зависимости от того, как умер ваш близкий человек, один из способов преодолеть чувство вины и гнев, связанный с виной, — это осознать, что, какой бы ужасной ни была ваша потеря, она не была связана с вами лично.
«Реальность такова, что уровень смертности в семьях составляет 100%, — сказал он. — Все рано или поздно умрут, но наш разум просто не может этого постичь».
Позвольте себе выражать гнев здоровым способом, советует Кесслер, будь то «йога для преодоления горя», крик в машине, работа с боксёрской грушей, бег или другие виды физической активности.
3. Торг
Торг после потери, часто возникающий из-за чувства вины, обычно включает в себя утверждения «если бы только», сосредоточенные на сожалениях о том, что вы сделали или не сделали до смерти человека, сказал Кесслер.
«Мы можем даже торговаться с болью. Мы сделаем всё, чтобы не чувствовать боль от этой потери, — говорится на сайте Кесслера. — Люди часто думают, что стадии длятся неделями или месяцами. Они забывают, что стадии — это реакции на чувства, которые могут длиться минуты или часы, когда мы переходим от одного чувства к другому».
Помните, что мы живём в мире, где иногда случаются плохие вещи, несмотря на все наши усилия, — сказал Кесслер.
4. Депрессия
Депрессия, или острая печаль, — это когда тяжёлая утрата начинает сильнее влиять на вашу жизнь. Возможно, вам кажется, что печаль будет длиться вечно, или вы отстраняетесь от жизни, или задаётесь вопросом, стоит ли жить дальше.
Печаль охватывает людей в разное время, сказала Кормье. Она знала людей, которые не впадали в отчаяние в первый год после потери, но к третьему году их поглощает печаль. Почему? Потому что какое-то время некоторые могут поддерживать иллюзию, что любимый человек уехал в отпуск и, возможно, вернется, сказала она.
Часто глубокая печаль «на самом деле является выражением того, что мой любимый человек ушёл и не вернётся», — сказал Кормье.
Но эти чувства не всегда следует называть клинической депрессией, сказал Кесслер. Если вы считаете, что у вас депрессия из-за смерти близкого человека, обратитесь к психиатру для обследования, посоветовал он.
Чтобы справиться с грустью, вы также можете обратиться за поддержкой к друзьям, семье или группам поддержки, а также регулярно заботиться о себе, — предложил Кормье.
5. Принятие
Принятие не означает, что вы согласны с уходом любимого человека. “Это просто означает, что теперь я принимаю новую реальность своей жизни. Я вдова, живу одна. У меня больше нет братьев и сестер, которым я могу позвонить. У меня больше нет родителей, которым я могла бы позвонить ”, - сказала Кормье, написавшая “Сладкая печаль: обретение прочной целостности после горя и утраты” после потери мужа и ближайших родственников.
Принятие тоже не является концом горя. По словам Кесслера, со временем у вас может быть много небольших моментов принятия, например, когда вы планируете похороны и присутствуете на них.
«Один из вопросов, который мне чаще всего задают, звучит так: «Когда это горе закончится?» — добавила Кесслер. — Я очень мягко спрашиваю: «Как долго человек будет мёртв? Потому что если человек будет мёртв долгое время, вы будете горевать долгое время. Это не значит, что вы всегда будете горевать с болью. Для меня цель работы с горем — в конечном итоге вспоминать человека с большей любовью, чем с болью».
По словам Кормье, если вы принимаете ситуацию, значит, вы исцеляетесь. Но если вы не можете этого сделать, вам нужно обратиться за профессиональной помощью. По данным Американской психиатрической ассоциации, сильное и продолжительное горе, которое вызывает проблемы и мешает повседневной жизни, в отличие от обычного горя, которое проходит через какое-то время, называется затяжным расстройством горя. Это расстройство было добавлено в пересмотренное Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам, опубликованное в марте 2022 года.
По данным ассоциации, которая публикует DSM, для постановки диагноза "затяжное расстройство горя" смерть близкого человека должна была наступить по крайней мере за год до этого для взрослых и по крайней мере шесть месяцев назад для детей и подростков. Одним из симптомов являются трудности с реинтеграцией, такие как преследование интересов или взаимодействие с друзьями.
Кормье не считает, что мы когда-либо «переживаем» горе. Наша задача отличается от того, чтобы двигаться дальше, — это научиться интегрировать потерю в нашу жизнь, чтобы мы могли двигаться вперёд с новой реальностью, — добавила она. «Сказать человеку, переживающему горе: «О, ты действительно двинулся дальше», — это как-то оскорбительно. Нет, я не думаю, что люди, переживающие горе, двигаются дальше. Мы движемся вперёд».
Новая шестая стадия: Поиск смысла
После того, как его сын умер в возрасте 21 года почти пять лет назад, Кесслер хотел чего-то большего, чем просто смириться. Он изучал работы покойного невролога, психиатра и философа доктора Виктора Франкла о смысле жизни и задавался вопросом, как смысл связан с горем, что вдохновило его на написание книги «Поиск смысла: шестая стадия горя».
По его словам, это не избавило Кесслера от боли, но смягчило её.
Смысл заключается в том, что мы позже делаем или осознаем как люди, пережившие тяжелую утрату, объяснил Кесслер. Возможно, вы осознаете хрупкость жизни, пытаетесь изменить закон или жертвуете деньги на исследования, чтобы никто не умер так, как умер ваш близкий, или вносите изменения в свою жизнь.