Около 50% молодых семей не выдерживают кризиса первого года совместной жизни и разводятся. Причина – разница во взглядах на распределение семейных ролей и обязанностей.
Например, девушка придерживается позиции «Муж работает, а я красивая», а супруг уверен, что оба должны работать. Или жена выступает за равное распределение обязанностей по дому и в трудовой сфере, а муж все домашние дела сваливает на жену, оправдываясь тем, что устает на работе. И т.д.
Но все это еще половина беды. Усугубляет ситуацию тот факт, что многие мужчины и женщины вступают в брак, будучи не готовыми к нему психологически и не созревшими как личности. Ну и третий негативный фактор – неспособность идти на компромиссы, нежелание разбираться в себе и партнере, общаться.
Как вы думаете, откуда у всего этого растут ноги?
Конечно, из семьи. Проекции, переносы, гештальты… Люди ищут в представителях противоположного пола то, чего им не хватило в детстве или то, что они привыкли получать.
Например, девушка, которой не хватило заботы и любви отца, ищет папика. А девушка, которая привыкла страдать и застряла в сценарии жертвы, ищет своего тирана. Молодые люди, в свою очередь, ищут заботливых мам или властных мамаш. Бывает такое, что женятся два «ребенка», но при этом одному из них приходится «не палиться» и делать вид, что он взрослый.
А еще люди ведут себя так, как показали их родители
Особенно остро это заметно среди девушек. Будучи уверенными, что воспитание детей это не мужское дело, или выбирая себе в мужья недомужчин, женщины обрекают себя на роль матери-одиночки в браке. И что обычно в таком случае видят девочки? Или властную мать, которая ни во что не ставит мужчин, особенно своего мужа. Или великовозрастную девочку, которая боится мужчин и своего мужа в особенности.
Что ждет дочь в будущем? Все что угодно кроме роли женщины. Она не воспринимает себя как женщину. Она не знает какого это быть счастливой женщиной, а не властной матерью или обиженной девочкой. У нее с детства разрушено представление о гендерных ролях, взаимоотношениях мужчины и женщины.
То же справедливо для мальчиков. Их приучают к тому, что:
- Место женщины на кухне.
- Мыть пол – это бабское, а не мужское дело,
- Нужно быть хорошим мальчиком,
- Девочкам нужно всегда уступать,
- О девочках нужно всегда заботиться.
В общем, и мужчины в большинстве своем на психологическом уровне остаются мальчиками.
Единственное, что не зависит от токсичного воспитания – потребность в заботе и ненавязчивом направлении. Этого хотят все мужчины, и здоровые тоже. Помните, поговорку «Муж – голова, а жена – шея»? Так или иначе, реальность говорит о другом: институт семьи рушится. Чаще всего браки заключаются между двумя детьми (кстати, не всегда великовозрастными).
Однако существует и другая категория людей: те, кто проработали все травмы прошлого, отпустили его, познали себя, готовы принять другого человека и строить с ним совершенно новую модель семьи. Очень хорошо, если в брак вступают две независимые личности. То есть вы и по отдельности отлично живете, но вместе вам еще лучше. Однако это не означает, что нельзя вместе расти в браке. Все разногласия, противоречия в представлениях о семейных ролях можно решить при помощи совместной и индивидуальной психотерапии. Совместную психотерапию можно проводить в обычных состояниях клиентов, а для индивидуальной работы, на мой взгляд, лучше подойдет гипноз. Думаю, это самое оптимальное, эффективное и универсальное решение.
Например, можно выбрать такую технику: психолог плавно сближается с клиентом, подстраивается под его дыхание, копирует его позы и интонации, голос. Когда доверительная связь установлена, психолог берет на себя управление ситуацией и вводит клиента в транс. Дальше работает сам клиент. Психолог просто находится рядом, помогает, направляет, поддерживает, в случае чего приходит на помощь. Это самая безопасная и гибкая техника.
В трансовом состоянии человек вспоминает то, что было зарыто где-то очень глубоко. У него появляется возможность иначе взглянуть на свое детство и на те представления о семье, что ему навязали. Это помогает изменить отношение к себе и другим людям, выйти из зависимых и токсичных отношений, настроиться на партнерство в браке.
Оказываясь в трансовом состоянии, человек выходит за рамки привычного ему мышления. Исчезают страхи, барьеры. Первый раз в жизни он перестает видеть в каждом мужчине отца или в каждой женщине мать. Главное – клиент понимает, что он теперь взрослый. Для счастья и развития ему нужен такой же взрослый, здоровый и свободный человек, который знает куда идет.
Брак – это не про тотальный контроль, гиперопеку, жертвенность и веселое непринужденное время препровождение, совместное распивание напитков или эксперименты в постели. Брак – это про поддержку, взаимопомощь, взаимоуважение, взаимный интерес. Партнеры должны в равной мере направлять друг друга. И не важно, кто моет посуду, а кто заколачивает гвозди, и моют ли и заколачивают вообще. Важно, чтобы оба человек вдохновляли друг друга и не мешали расти друг другу. Тогда и конфликты исчезнут, и болезни все пройдут, и на работе дела пойдут в гору, и каждый из партнеров будет счастлив.
Справедливости ради стоит отметить, что в каждом человеке живут три Я: ребенок, взрослый, родитель (теория Э. Берна). И успех отношений в браке, на работе, в дружбе зависит от того, как умело мы переключаемся между этими ролями. В этом и вся соль: это человек должен управлять ролями, а не они им, и уж тем более не должно быть застревания в одной роли.
Что это значит? Что в постели с мужем можно быть детьми. В том плане, что внутренний ребенок отвечает за наши «хочу». Решая бытовые вопросы, нужно быть взрослыми, например, определяясь с моделью ведения семейного бюджета и вообще планируя его. Взрослый говорит:
- Я могу,
- Я знаю,
- Я должен,
- Я умею.
Иногда приходится побыть родителем. Он отвечает за «можно» и «нельзя». Но всем этим должны управлять вы. И важно не только уметь переключаться между этими состояниями, но и распознавать их в другом человеке.
______________________________
Пытаетесь выйти из созависимых отношений?
Хотите научиться расставлять границы и научиться защищаться от токсичных людей?
Присоединяйтесь к онлайн курсу PROсепарацию!
В курс включены безопасные протоколы EMDR и клинического гипноза, которые всегда придут вам на помощь в сложных ситуациях.
Больше информации о токсичных отношениях на сайте Евгении Богдановой, практикующего психолога, основателя проекта Токсичные родители💔
________________________________
Ваш лайк и помощь нашему проекту , позволят большему количеству людей получить поддержку.
Спасибо!
#токсичныеродители
#психология
#комплексы
#обида
#жизнь
#партнерство
#психосоматика
#токсичныеродители
#взросление
#психическоездоровье
#токсичность
#брак