Итак, переходим к практике. Один из ключевых вопросов — это с чем и как мы путаем наших мужчин? Когда я говорю «путаем», я имею в виду, что на уровне сознания мы, конечно, общаемся с мужчиной как с партнёром, но внутри, на глубоком уровне психики, часто вступаем в контакт с неким проекционным образом. Это образ, который может быть связан с нашими ожиданиями от родителей — мамы или папы.
Когда мы ожидаем от партнёра заботы, ласки и внимания, как это делала мама, или твёрдого руководства и решения всех проблем, как это делал папа, мы находимся в ловушке этих проекций. Партнёр не обязан выполнять родительскую роль, потому что он не мама и не папа. Это другая личность, с которой мы строим отношения на равных. Однако наши внутренние конфликты с родителями, если они не решены, могут переноситься на партнёра. Мы, возможно, неосознанно ожидаем, что партнёр решит за нас эти конфликты или восполнит то, чего не хватало в отношениях с родителями.
Первый важный шаг — это осознать, что партнёр не является родителем. Партнёр — это не тот, кто обеспечит вас всем необходимым, как мама или папа, и не тот, к кому вы должны быть привязаны навсегда. Вы — два самостоятельных человека, и отношения строятся на равноправии. Когда мы перестаем видеть в партнёре кого-то, кто обязан за нас решать наши внутренние конфликты, мы начинаем воспринимать его таким, каким он есть на самом деле — со своими достоинствами, слабостями и уникальными качествами.
Практическое задание.
Первое, что нужно сделать — это сесть и выписать все свои представления о том, каким должен быть мужчина. Каким вы его видите? Каким вы его представляете в своих фантазиях? Не стесняйтесь фантазировать и представлять все, что приходит в голову, даже если это не связано с вашим прошлым опытом. Запишите пункты один за другим: он должен много зарабатывать, зарабатывать больше, чем я; он должен быть верным; он должен проводить все вечера со мной; он должен заботиться обо мне (и желательно конкретизируйте, как именно, если это возможно).
Если у вас возникают трудности в формулировках, на этом этапе не зацикливайтесь на деталях, просто напишите общие фразы, как «он должен заботиться обо мне» — этого будет достаточно для начала. Не забывайте включить ожидания, которые могут быть продиктованы обществом, родителями или даже подругами. Например, «он должен понимать меня», «он должен разделять мои чувства» и так далее.
Одна из сложностей здесь заключается в том, что некоторые из этих ожиданий действительно важны для партнерских отношений, такие как понимание и забота. Однако если эти ожидания становятся слишком острыми и фиксированными, это может указывать на то, что вы накладываете на партнёра проекции, связанные с дефицитами в отношениях с родителями или подругами. Поэтому важно выписать все свои ожидания, чтобы позже понять, что является действительно необходимым в отношениях, а что – следствием проекций.
Второй шаг — это выписать, кого вам напоминает ваш партнёр, если у вас есть отношения в данный момент. Если партнёра нет, попробуйте подумать о последних отношениях. Это не значит, что ваш партнёр обязательно будет копией вашей мамы или папы, но часто человек может напоминать кого-то из родителей или других важных для вас фигур своим поведением, интонацией, взглядами на жизнь или тем, как вы себя чувствуете рядом с ним.
Постарайтесь проанализировать и расширить своё восприятие. Даже если ваши отношения хорошие, всё равно может быть проекция, и она будет влиять на ваше восприятие. Например, когда партнёр хмурится, вы можете чувствовать себя, как будто снова стали маленькой девочкой, которая боится получить выговор от родителей. Возможно, это ощущение связано с прошлым опытом, и ваше поведение в отношениях строится на этом переживании.
Следующий шаг — это различить два аспекта: ваши социальные ожидания (например, что мужчина должен зарабатывать больше) и ваши проекции родительских фигур (например, как он напоминает вам маму или папу). После того как вы выпишите все эти ожидания и ассоциации, прочтите их несколько раз, чтобы лучше осознать.
Теперь садитесь поудобнее, закрывайте глаза и представляйте перед собой своего партнёра.
Представьте, что ваш партнёр стоит перед вами, и вы начинаете мысленно «извлекать» из его фигуры образы ваших родителей. Начните с мамы, если заметили, что проекции связаны с ней. Вспомните, что именно вы ощущали, как эти чувства были связаны с детством и с мамой. Мысленно «выведите» этот образ из фигуры партнёра и отодвиньте его в сторону, вправо или влево — как вам удобнее. Скажите про себя: «Дорогая мама, с тобой я разберусь отдельно. Мой партнёр — это не ты».
Затем переходите к отцу. Даже если в списке не было явных проекций на отца, всё равно мысленно выведите его образ. Скажите: «Папа, ты — мой отец, а партнёр — это отдельная личность. Я с тобой разберусь позже». Отодвиньте этот образ в сторону.
Теперь посмотрите на своего партнёра. Прислушайтесь к себе — что изменилось? Возможно, вы почувствуете лёгкое расслабление, интерес или появится новый взгляд на партнёра. Не ждите чудес, но внутри может что-то «щёлкнуть». Вы начнёте воспринимать его по-другому, более ясно и свободно.
Следующий шаг — это работа с вашими социальными ожиданиями. Вспомните, что вы писали в своём списке, например: «Он должен много зарабатывать, обеспечивать семью и отдавать мне все деньги». Представьте, что вы как будто бы «отряхиваете» с партнёра этот налёт ожиданий. Убирайте их, как ненужную пыль, и скажите себе: «Это общественные убеждения, а это — мой партнёр. Общественные стереотипы отдельно, а он — отдельно».
Когда вы убрали все «должен», посмотрите на партнёра заново. Как он теперь выглядит? Часто в этот момент возникает растерянность, потому что когда исчезают ожидания, картина может казаться менее яркой. Вы можете чувствовать, что теряется привлекательность или особенность, которую вы видели в партнёре через призму этих ожиданий.
Этот момент показывает, что ранее вы не строили отношения с настоящим человеком, а скорее с образом, созданным вашими проекциями и ожиданиями. Теперь у вас есть возможность увидеть настоящего партнёра и решить, что для вас важно в отношениях с ним, вне социальных шаблонов.
Итак, вы смотрите на своего партнёра и понимаете: «Что же мне с тобой делать? Ты становишься каким-то пресным, неинтересным». Это очень важный момент, потому что он показывает, что до этого ваши отношения строились не на взаимодействии с реальным человеком, а на ожиданиях и стереотипах, навязанных обществом. Ваша задача не в том, чтобы просто соответствовать каким-то мифологическим социальным моделям. Ваша задача — строить что-то настоящее, исходя из реальных качеств вашего партнёра.
Если, сняв эти «должен», вы вдруг начинаете сомневаться: «Нужен ли мне этот мужчина вообще?», — это тоже важная точка. Она помогает вам осознать, на чём действительно строились ваши отношения. Теперь, когда социальные ожидания сняты, можно задаться вопросом: «Нужен ли мне этот человек таким, какой он есть на самом деле?»
Теперь вернёмся к списку ваших ожиданий. Вы помните, что писали. Вы можете сгруппировать их, например, выделить убеждения о деньгах: «Мужчина должен работать, зарабатывать больше меня и отдавать мне всю зарплату». Или, к примеру, «Мужчина должен быть чутким, внимательным и заботливым». Когда вы собираете такие убеждения в одну «кучку», вы можете посмотреть на них и сказать себе: «Да, у меня есть такое представление о том, каким должен быть мужчина. Но если я уберу эти социальные шаблоны?»
Представьте, что вы снимаете эти ожидания, как плёнку с мебели или как ненужный налёт. Вы как будто очищаете своего партнёра от этих требований и начинаете смотреть на него по-новому. Ваше бессознательное может реагировать по-разному, но главное — это отделить реального человека от общественных установок и стереотипов.
Ваша задача на этом этапе — отделить проекции, ожидания и социальные установки от настоящего человека. Представьте, как вы «стряхиваете пыль» с образа партнёра, как будто убираете преграду, которая мешает вам видеть его истинным. Возможно, это ощущается как снятие «кальки», тонкой плёнки, которая покрывает его образ. Ваше бессознательное может работать по-разному, и это нормально. Главное — осознать, что вы убираете всё лишнее: проекции, общественные ожидания, требования, которые не связаны с реальностью, и откладываете их в сторону.
После этого скажите себе: «Это общественное мнение, а это — мой мужчина». Оставьте за ним право быть отдельной личностью, не зависимой от этих ожиданий. Затем задайте себе вопрос: «Нужен ли мне этот человек таким, какой он есть, без всех этих навязанных стереотипов? Что я к нему чувствую?»
Теперь вы работаете с тем, что происходит внутри вас. Начните с проекций родителей — мамы, папы, а если необходимо, добавьте бабушек или дедушек, если они оказали значительное влияние на ваше восприятие отношений. Например, если вы долгое время жили с бабушкой и её установки и воспитание оказали на вас сильное влияние, мысленно выведите её образ, так же как вы делали с родителями. Ощутите, как это влияет на ваши текущие или прошлые отношения.
Также уберите из партнёра образ «подруги». Даже если у вас есть близкие подруги, важно понимать, что партнёр — это не та фигура, которая должна выполнять их функции. Мысленно выведите этот образ из него и скажите себе: «Женская дружба — отдельно, партнёр — отдельно». Это поможет вам увидеть различия между тем, как вы общаетесь с женщинами и как выстроены ваши отношения с мужчиной.
Когда вы снимете все эти социальные и личные наслоения, вы останетесь только вдвоём — вы, как человек, и он, как человек. Только женщина и мужчина, без всех проекций и шаблонов. Это позволит вам увидеть его настоящим и понять, что на самом деле между вами. Вы сможете ощутить, каково это — быть рядом с ним таким, какой он есть, и решить, как строить ваши отношения дальше.
Если у вас нет текущего партнёра, сделайте это упражнение с образом бывшего партнёра. Это не для того, чтобы вернуть прошлое, а чтобы потренироваться и развить в себе умение видеть реальных людей, а не проекции и ожидания.
На каждом этапе, когда вы снимаете фигуры родителей или убираете социальные ожидания, прислушивайтесь к своим чувствам. Что вы ощущаете? Какие эмоции всплывают в процессе работы? Это поможет вам глубже понять, как проекции и установки влияют на ваши отношения и что на самом деле важно для вас.