Думаете, мне от этого грустно? Вот уж нет!
Все началось в 2018 году, когда я получила должность и отдел, который надо было развивать, и еще я наконец-то забеременела. Знаете такое выражение: не позволяй им видеть, как ты потеешь! Наверно где-то из фильма услышала, и это многие годы было моим девизом.
Работать я не перестала, беременность и роды отнимали своё. Когда я заметила, что постоянно страдаю беспорядочными болями, испытываю сильную усталость, нахожу какие-то пятна на лице и сыпь на плечах, синяки под глазами , плохие анализы на щитовидку, я не сделала ничего. Весь этот список симптомов я списала на роды. А вы как бы поступили?
Если бы симптомы меня застали на работе, я наверно обратилась бы к врачу. Но в отпуске по уходу за ребенком вы о таком не думаете, вы и так в отпуске. Так ведь?
Задолго ДО
А сейчас мне вообще кажется, что эта история для меня началась задолго до беременности. Просто мне было 35, а галочки еще не проставлены: ни детей, ни дома, ни посаженных на своем (желательно - элитном) участке деревьев. И вот эта железобетонная плита, которая меня потом придавит, медленно наращивала толщину. И когда меня наконец придавило, тут уже я как-будто очнулась. Мне просто пришлось увидеть всю тяжесть, почувствовать, как меня размазало под бетоном. И самое страшное, это - не дно, это только начало. Ведь каждый следующий недосып, каждое выматывающее событие добивает вас еще немного. Мои бессонные ночи были возбужденными, сон- прерывистым, за сном следовало жестокое пробуждение.
А выматывающее событие могло быть обыденными, но сила его воздействия как будто многократно возрастает оттого, что вы и так уже распластались по полу. Я ходила как с похмелья, мышцы тянуло, желудок подводил, волосы и кожа выглядели ужасно. Я тут даже другое слово не могу подобрать. Сначала я попала в больницу с маститом, потом лечила гайморит, потом конъюнктивит. Я раньше думала, что конъюнктивит - это вообще детская болезнь.
Проблемы с работой
"Повышение" пришлось отдать более бодрому коллеге, а еще пришлось договориться с родственниками ребенка, пойти на унижающие меня (как мне тогда казалось) компромиссы. Думаю, это все мне здоровья не прибавило.
Со временем я перешла на фриланс. Клиенты как будто чувствовали, что у меня нет энергии, и отваливались по одному. Я уже не могла добавить страсти в свои тексты, в сценарии, которые я разрабатывала для других. Тексты казались кривыми, пустыми, не нравились мне. Я смирилась, с какой-то легкой тошнотой предвкушая, что может произойти дальше. Может, наконец-то я "отвалюсь", и все будут горько рыдать на похоронах. Это сейчас звучит смешно, но тогда любой чих становился проблемой, любой сбой – предупреждающим посланием с небес. А люди уходили, оставляли авансы и без скандала исчезали. А я испытывала слабость и облегчение, облегчение и неимоверную слабость.
Требуется время, чтобы посмотреть фактам в лицо
Особенно, когда это очень маленькие и незаметные факты. До определенного времени вы не можете связать их вместе. Пока вы не ощущаете полного масштаба проблемы, вы продолжаете двигаться вперед, не снижая темпа. Все начинается с легкого дискомфорта, который время от времени ощущается в разных местах, а затем вы вдруг осознаете, что ситуация вышла из-под контроля и стала критической. Так, шаг за шагом, я начала терять доверие к своим ощущениям. С каждым днем все больше уставала от клиентов и взятых заказов.
Мне буквально заново пришлось учиться общаться с людьми, хотя раньше я вообще не испытывала проблем даже с продажами на холодную аудиторию. Видеть людей было слишком выматывающее, слишком изнурительно.
...Эмпатия? Да пошли бы вы…
Могло ли быть по-другому?
Был ли какой-то выбор, какое-то точечное решение, какое-то поведение, которое могло быть причиной? И можно ли было этого всего избежать.
2014-2018 годы были урожайными во всех смыслах. Компании легко платили мне суммы, которые я называла. Я была выносливой, как робот. Успевала заниматься своими проектами, а также обследованиями на тему фертильности. Анализы по большей части были хорошими, я продвигалась по карьерной лестнице, повышала свой уровень жизни, чувствовала себя в безопасности. Я любила свою работу!!
Я и сейчас не понимаю. Я в каком-то замешательстве, что же произошло. На часть вопросов я могу ответить благодаря терапии. Потому что мой психолог буквально заставлял меня проговаривать снова и снова: Что же я чувствую сейчас? А тогда? Как так получилось? Что я хочу? Как я не хочу, чтобы было? И раз за разом я выползала из своей раковины горя.
Мне казалось, что в то время я не могла принести пользу клиентам. Понятно, что на руках у меня был младенец. Но даже в те часы, когда удавалось выспаться и поработать, я не могла нащупать свою роль. Я почти не ездила на встречи, общалась в основном в мессенджерах, избегала видеоконференцсвязи. Клиенты были мало реальными и недосягаемыми. Я не улавливала их настроение, их боли. Как будто контекст всё время от меня ускользал. Это моментально сказалось на качестве моей работы. Мне уже хотелось записаться в гончарную мастерскую в соседнем подъезде нашего дома, делать работу руками. А мозг пусть отдохнет.
Личная жизнь ожидаемо рухнула
Мне всегда в то время казалось, что только если я на вершине славы в работе, только тогда меня можно любить. И когда история с работой полетела вниз в пропасть, вместе с ней следом ушли самооценка и ощущение себя ценной в других смыслах тоже.
Сейчас я понимаю, что валить все на перегруз слишком глупо. Все началось еще наверно в детстве, когда я привязала свою самооценку к видимым результатам карьеры. И мне пришлось учиться заново жить, не имея результатов, не прячась за совещания и буклеты. Жить и любить свою жизнь и себя.
Мы не можем брать на себя вину за выгорание. Работа не должна иметь такой высокой значимости. Мы больше не умираем от волков и чумы. Мы точно выживем, если сделаем перерыв. Сейчас просто напросто другие времена!
Сейчас я счастлива, возможно, впервые за 40 лет жизни!
*****************************************************************************************
Подписывайтесь, чтобы узнать больше историй! Еще я делюсь способами выйти из любой затянувшейся истории. Мой тг канал тут. Буду рада вам!