Сегодня я хотела бы рассказать, как я попала в сферу социальной службы и как мне тут работается. Это будет длинная статья, но очень важная для меня, долго думала писать об этом или нет, а потом решила напишу.
Мой путь начался ещё задолго до нынешних времен. После окончания учебного заведения я полная оптимизма и юношеского максимализма, пошла работать в свой Центр, где работаю сейчас, тогда он назывался по другому, но выполнял те же функции что и сейчас. Но проработала я там ровно 4 дня…
Поскольку я была юна и наивна, то даже не предполагала в какой ад я попаду. Пришла я в свой первый рабочий день на работу, почитала нормативную базу, мне показали личные дела и как их заполнять, и «кинули» на патронажи семей.
Участок дали очень неудобный, который располагался вдали от города. На тот момент своего автомобиля у меня не было, а автобус в это Лукоморье ходил два раза в день.
Будучи воодушевленно я отправляюсь на патронажи – в первой семье меня просто обматерили и сказали, что никакой салапетке они не будут показывать холодильник, во второй семье меня просто обматерили через дверь) Стабильность наше все!
Но самый так называемый "треш" у меня случился при посещении семьи на четвертый день работы.
Приехала я в Лукоморье на патронаж очень молодой мамочки (мать была несовершеннолетняя), стою с ней разговариваю, объясняю кто, что я, откуда я и зачем я к ней пришла. В это время из комнаты выходит голышом мужчина идёт по коридору, а за ним кучками остаются продукты его жизнедеятельности. А случилось это потому, что мужчина находился в сильнейшем алкогольном опьянение.
Увидев, сие явления я поняла, что эта работа не для меня и моя психика не выдержит подобного, пришла на работу и написала заявление на увольнение.
Потом долгие годы судьба – судьбинушка мотала меня по всяким местам работы… Но, в конечном итоге спустя 11 лет я возвращаюсь в свою отправную точку, в свой комплексный социальный центр обслуживания населения на ту же самую должность – специальный специалист по социальной работе.
Но поскольку я уже не так молода, как раньше, не настолько наивна, да и вообще жизнь меня помотала и хорошо побила, я четко представляла, куда я иду работать.
И потекли мои трудовые будни…
Моя работа весьма категорична в том плане, что первое время посещая семьи находящиеся в социально опасного положения, ты просто, ну по-русски говоря офигеваешь от того в каких условиях живут дети, в каком состоянии порой находится их родители.
В первые пару месяцев я приходила домой, и просто рыдала навзрыд, что я не хочу верить в то, что в 21 веке люди живут в таких условиях и живут так.
Это так страшно, когда у родителей есть деньги на бутылку водки, но нет денег на средства от вшей, и 3х летний ребёнок расчёсывает себе голову до кровавых дыр под волосами. Я отказывалась в это верить, но увы я видела это своими глазами.
Я тешила себя той мыслью что работа – это не рабство, и в любой момент я могу написать заявление о расчёте и просто уйти. Но поскольку я уже взрослая дама и прекрасно понимаю, что сидеть без работы это весьма накладно, то моя работа мне нужна.
Живу я в маленьком городе, где с вакансиями скажем так очень плохо, у нас в основном требуются узкие специалисты. Очень востребованы такие специалисты, как преподаватели или врачи, либо рабочие, которые выполняют тяжёлые физическую работу, либо это мужские вакансии то есть водителем бульдозера меня точно не возьмут при всем мое гипотетическом желании.
Проработав определенный период времени, мне стало казаться, что моя душа и моё сердце превратилось просто в камень потому, что на этой работе ты настолько привыкаешь ко всему негативному и гадкому, что черствеешь, и тебе уже не жалко никого – ни родителей, ни детей, ты просто идёшь и делаешь свою работу. Стараешься работу сделать от и до, но это работа в системе, и как часто бывает система может «дать тебе по рукам».
Если есть возможность чем-то помочь семье, или ты видишь, что там есть просвет и не все так плохо и категорично, то работаешь с этой семьёй максимально полно и корректно, то есть стараешься помочь всем, чем только можешь.
Например, у меня на учёте состоит полная семья, там мама, папа и ребёнок, имеющий полный букет заболеваний и особенностей развития. Эти родители для сына делают всё, то есть они его возят на разные реабилитации, в санатории, покупают необходимые медикаментозные препараты, покупают ему дорогую ортопедическую обувь. Но в каждой бочке есть ложка дегтя, они стабильно один или два раза в год уходят в запой на неделю или две, пьют до беспамятства. В такие моменты ребёнка забирают из семьи, помещают в приют или больницу. Потом когда родители приходят в себя они обращаются в службы и забирают мальчика домой.
Вот честно скажу, к этой семье я отношусь хорошо. Я понимаю родителей, что жить и воспитывать, лечить особенного ребёнка это очень тяжело, с профессиональной точки зрения это не правильно, но я отношусь к ним с пониманием.
А есть ведь и такие семьи, где родители выглядят благообразно и в повседневной жизни даже и не скажешь, что они имеют алкогольную зависимость, но как только они выпили алкоголь их несет, и они не могут остановиться, их дети сидят голодные и побитые, и ждут когда мать уснет, что бы украсть у нее недоеденный кусок хлеба.
Собственно в очерственении сердца и души и заключается выгорание. Трудно воспринимаешь жизнь как нечто такое светлое и доброе, ты ежедневно варишься в этом котле, видишь эту людскую гниль и людские пороки.
Выше я уже писала, что у нас маленький город и до того как устроиться на свою работу, я никогда не думала, что у нас настолько много неблагополучных семей, а их действительно много.
А насчёт выгорания у меня вот какие мысли, как бы я не старалась не тащить домой негатив с работы, поганые мысли все равно крутятся в голове. Мне, правда надоело видеть только всё плохое, я даже не могу спокойно погулять с сыном на детской площадке, сразу начинаю оценивать людей и детей, играющих рядом с моим сыном. Смотрю как родители ведут себя по отношению к ребёнку, как одет ребёнок и тому подобное – непроизвольно ищу признаки социально опасного положении, а это не нормально, так быть не должно.
Все мои родные отметили, что я стала жестче, злее что ли. Сын один раз меня спросил «Мама, а ты можешь вечером быть такая же добрая, как утром?». А я не могу, во мне кипит злость, негодование и агрессия – и это все я тащу в свою семью.
Работа есть работа, её не надо вмешивать в личную жизнь, поэтому сейчас я нахожусь в метаниях, работать и получать зарплату и быть финансовой обеспеченный, либо всё-таки бросить и всё и уволиться, и быть счастливой и не видеть всю эту вакханалию бытия. Трудный выбор, и я не знаю как поступить…