Вам плохо в отношениях, но вы не уходите? Возможно, вы в созависимых отношениях.
Про что это? Опишу их относительно женщин, у мужчин аналогичная ситуация. Это про то, что я жить без него не могу. Мне очень плохо без него. Я готова терпеть унижения и оскорбления, лишь бы он не ушел. Готова мириться с тем, что он не работает/не помогает/не хочет нести ответственность и др., лишь бы был рядом со мной и я не осталась одна.
Это про то, что человек готов всячески ущемлять себя, терпеть то, что приносит ему вред, лишь бы не остаться одному.
Как формируются созависимые отношения? Конечно в детстве. Когда ребенок не может сам себя прокормить, одеть, позаботиться о себе и жить отдельно от родителей, он от них зависит. И это нормальное детское состояние - бояться, что меня бросят, отвергнут, не будут любить, я останусь один. Потому что ребенок правда не может выжить без родителей.
Так вот, если ребенок будучи зависим от родителей, получал подтверждение, что его могут бросить и перестанут любить. Если родители манипулировали этим страхом и говорили ребенку: "если ты не сделаешь..., то ты плохой, уходи отсюда, ты нам такой не нужен", "я сейчас уйду с детской площадки и ты останешься один, если сейчас же не пойдешь со мной", "ты не нормальный/не хороший/не правильно чувствуешь/думаешь/делаешь" и т.д., тогда у ребенка внутри формируется пазл, что для того, чтобы остаться рядом с родителями, надо себя как-то исправить, ущемить, подчиниться через силу и др.
В результате вырастает взрослый человек с пазлом внутри, что он реально не может справиться один, позаботиться о себе и жить самостоятельно. Для этого ему нужен кто-то взрослый рядом.
Так детские зависимые отношения переходят во взрослые. И реально взрослый человек, который точно может принимать решения относительно своей жизни, своего выбора, своих достижений, собственности и др. строит отношения с другим взрослым с позиции зависимого ребенка. Он верит, что не справится. Верит, что пропадет один. И в результате начинает подстраиваться под такого же взрослого, под его потребности, желания, взгляды, мнение. Он двигает свои собственные границы, забивает на свои потребности, желания, лишь бы другой взрослый его не бросил и не исчез из его жизни.
И если вы узнали себя в этой статье и понимаете, что вы находитесь в таких созависимых отношениях, то это не значит, что вам надо срочно развестись или расстаться со своим партнером. Это значит, что надо начать двигаться в сторону формирования собственных границ, вспоминать про собственные потребности и желания в своей жизни.
И если ваш партнер готов к изменениям в отношениях, тогда вы сможете поменять границы внутри пары постепенно, где появится не слипшийся пузырь из двух человек, а два одинаковых партнера, у которых есть право на свои собственные потребности.
И тогда вы будете двигаться вместе по жизни рядом, но каждый из вас не будет ущемлен, каждый сможет жить свою жизнь и делить ее с партнером.
Путь по восстановлению границ не такой простой, как хотелось бы. Ведь границы формируются все наше детство с помощью других людей.
Поэтому вы можете обратиться ко мне за помощью и поддержкой. Я сама проходила этот путь, и могу помочь вам найти выход из сложившихся созависимых отношений.