Впарил мне Альфа-банк накопительную медицинскую страховку. Суть оной сводится к тому, что несколько лет платишь по 450 тыщ (это – минимум), а через несколько лет тебе ррраз – и накопленную сумму с процентами возвращают. Помню, такая штука была еще при СССРэ, тогда бабушки по 5 рублей с пенсии собирали 18 лет, с рождения внучка, чтобы ему на совершеннолетие тысячу в подарок – по тем временам деньги немаленькие, на обстановку в квартире - стол-стул-шкаф, телевизор, холодильник хватало. Ну, а после 18 лет пенсионных пятирублевок пришли 90-стые с их миллионами. Иным внукам, действительно, по бабушкиной тысяче перепадало, но это как-то совсем не то оказалось (полкило масла оказалось), о чём бабушки грезили.
Ну, то мутные времена были, нестабильные. Зато сейчас у нас, как пишут в СМИ, на руках у населения излишек денежных средств и стабильность, посему подобная затея с накоплением средствов возобновилась с плюшкой в виде дополнительного медицинского страхования на период накопления. Оное включает выплаты на лечение в случае заранее оговоренных болезней (список негуст, но расширяется по мере увеличения ежегодных платежей) и преждевременной смерти (тут демократично, независимо от величины ежегодных). Причем при смерти обещаются заплатить много больше, чем просто накопительских. Поэтому Альфа сильно заинтересован, чтобы застрахованные здоровые жили и тем более не умирали до истечения срока страховки (у меня еще год остался), ну а потом-то фиг с вами, болейте-помирайте, уже ваше дело.
Поэтому раз в два года Альфа направляет застрахованных на Check Up. Слово заграничное, а по сути районно-поликлиничная диспансеризация – сдаешь анализы и по ним врачи-специалисты, наморщив лоб определяют, сколько протянешь и каковы страховые риски переплатить по случаю смерти и болезней. У меня анализы хорошие (дословно от терапевта: «моча у вас как у младенца»[1]), поэтому не знаю, что делают с теми, у кого плохие.
Надо отдать должное, организован ЧекAп хорошо. Проводят в коммерческом медицинском центре плюс имеется девушка с хрустальным голоском, которая с тобой пощебечет и затем присылает сообщение на что, во сколько и в какой кабинет ты должен завтра прийти и при необходимости дополнительные пояснения, например с утра не есть и не пить или накануне сделать клизму. Обычно в день по два-три мероприятия – например, завтра сдать на биохимию кровь каб №103 с 9:00 до 9:30, кардиограмма каб № 127 в 9:45 и кардиолог каб 229 в 10:30. Все ясно и понятно. Приходишь, и уже в компьютере на медицинском столе стоящем вся о тебе информация – имя-фамилия, зачем ты тут и какой анализ кала с тебя брать, что было и что будет, ручку позолоти, касатик.
И вот приходит мне очередное сообщение, что на завтра у меня УЗИ органов брюшной полости, а накануне не надо есть много гороха и прочих бобовых. Ок. Прихожу. Миловидная врач раннесредних лет, по бейджику Марина Павловна.
Здрасьте-здрасьте. Присаживайтесь. Такой-то такой-то? Он самый. Что у вас, что беспокоит, какие жалобы? Да никаких у меня, говорю, жалоб нет, я на чекап. Ну замечательно. Сейчас всё посмотрим. Животик откройте… Вот сюда, на кушеточку, где простынка постелена. На спинку ложитесь, поудобнее устаивайтесь.. Ну, лег. Справа монитор узишный, мне видно. Марина Павловна ловко мне живот холодным гелем намазала и начала по нему датчиком водить с комментариями: «печеночка у вас жирненькая» (сразу иноагента вспомнил)… для вашего возраста неплохо… поджелудочная просто замечательно…. и тут славненько… Я лежу, кошусь на монитор. Там какие-то блеклые разводы малопонятные шевелятся. Так и живём: Марина Павловна по животу штуковиной водит, я глазею в монитор. Все комментарии у нее уменьшительно -ласкательно …наверное в основном УЗИ делает пугливым будущим мамочкам? или деткам? Или профессиональная деформация врачей коммерческих клиник, сирен медицинских? Поводила-поводила, все, говорит, у вас хорошо, вот вам салфеточка, гель сотрите, а салфеточку вон в ту урночку.
Джинсы натянул, к столу присел. Марина Павловна заключение пишет. Так вы, я вижу, на чекап от Альфы пришли? Да, отвечаю, от неё. Ну, это дорогая страховка. Да нет, говорю, терпимо, не особо дорого. Она улыбается: так вы олигарх? Да ну, какой из меня олигарх, нет конечно. А где работаете, кем, если не секрет? Нет, не секрет. Работаю и живу за границей, а в Россию в отпуск прилетаю. А я вот за границу все собираюсь, в Египет или Турцию, да все не получается, да и не с кем. Так и я, говорю, к своему стыду, тоже ни в Египте, ни в Турции не был.
Еще немножко полюбезничали, пока она заключение писала. Внимание обратил – у нее тонкое кольцо с крупным красным камнем и серьги в стиль. У вас, говорю, кольцо такое красивое. Это, отвечает, бабушкин был гарнитур, но такой массивный, я его сама переделала, а камни сохранила. Я, говорит, девушка экономичная, без больших запросов. Обоюдно наулыбавшись, и, как мне показалось, со взаимной симпатией, разошлись. Уходя подумал, что неплохо бы ее пригласить выпить чашечку кофе, там, глядишь и Египет. Ну да ладно, мне хрустальный голосок нащебетал еще УЗИ артерий шеи, так что увидимся….
Через пару дней приходит очередное инфо – завтра УЗИ простаты (!) и мошонки (!!!) оххх ты, неожиданно… мошонки… чем не угодила? а шея где? плюс ряд пояснений по подготовке: накануне произвести дефекацию, сделать микроклизму, утром выпить поллитра воды и не мочиться. Мдаа… мошонки. УЗИ. Занятно…
Тут в тему заметить, что в медицинском центре на первом этаже в основном разные анализы сдают и всяческие УЗИ, мазки и кардиограммы, на втором врачи всех видов, на третьем детское отделение и на четвертом – кожно-венерические, СПИД, урологи-венерологи и подобные ЗППП. Поэтому сразу глянул – УЗИ … блин…. мошонки…клизма…. как все навалилось… кабинет номер четыреста-какой-то; значит на четвертом этаже, не у Марины Павловны. Хоть тут хорошо.
Накануне подстриг в «интимных зонах» и усиленно продефекатировал. С утра выпил, давясь, теплой воды и поехал на УЗИ. Еще в метро еду, уже по маленькому (хоть тут слава Богу, не по большому) захотел. В медцентре отметился в регистратуре и бегом на четвертый, подхожу к кабинету, стучусь, захожу…. Ооооох! Лично Марина Павловна сидит и мило улыбается. Рада видеть, опять ко мне, прекрасно выглядите, сейчас все посмотрим и тому подобные добрые слова.
А я в туалет сильно хочу, но притих, на нее смотрю – какие наши действия? Она мне – давайте, штанишки приспускайте, животик пониже оголите …нет-нет, ниже не надо! и устаивайтесь на кушеточке, на спинке.
Ну, живот оголил, лег. Она мне холодным липким гелем живот намазала и давай по нему гладким концом водить, приговаривая: как прекрасно, как все хорошо и какой замечательной наполненности у меня мочевой пузырь. Я, хоть и ссать хочу безмерно, но на экран покосился – действительно, среди каких-то блеклых разводов висит идеальный черный круг – точь в точь, как черную дыру в космосе изображают.
Она еще что-то ласково пощебетала- не запомнил, все душевные силы уходили, чтобы не обоссаться прямо тут – и милостиво отпустила меня: идите в туалет, помочитесь, я вас жду.
Возвращаюсь уже повеселевший. Ну и Марина Павловна тоже навстречу улыбается. Сейчас, говорит, мы с вами поближе познакомимся. Трусишки до колен приспускайте и на спинку ложитесь, туда же, на кушеточку. Мда… ну, делать нечего, опустил труселя до колен и улегся на кушетку.
Как улегся, Марина Павловна мне холоднючим гелем так щедро мазанула, что у меня причиндалы от неожиданного холода дернулись и втянулись. Она: ничего-ничего, мы же никуда не торопимся, верно? Выходите, мои хорошие!
После неторопливого возвращения на место стала водить по ним чем-то мягким. В ту сторону даже не смотрю, уставился оловянными глазами в потолок. Мрачно подумал, что ей с такой работой хорошо мужей выбирать – кота в мешке не получит.
Тем временем Марина Павловна знай себе водит, приговаривая: ах, все замечательно… и тут хорошо.. ах, какие хорошенькие, плотненькие! Водит-водит, кончила водить. Сейчас, говорит, повернитесь на бочок… нет-нет, наоборот, попочкой ко мне! Левую ручку наверх, ягодичку приподнимите. Как у вас тут всё красивенько!
…и со словами «красивенько» вонзает мне в анус нечто твердое, холодное и длинное. И начинает этим твердым и холодным энергично крутить туда-сюда. Я от боли и неожиданности ойкнул и дернулся. Что, разве больно? Ничего-ничего, привыкайте!
Пока Марина Павловна энергично шерудила у меня в анусе, комментируя происходящее, я молчал и мрачно смотрел в стенку, абстрагируясь от темы.
Но все в мире кончается. Кончилась и УЗИ мошонки с простатой. Я закончила! радостно сообщила Марина Павловна. Салфеточки берите, трусишки натягивайте, одевайтесь, сейчас вам заключение напишу. Под гнетом впечатлений от полученной медицинской процедуры быстро натягиваю «трусишки» и джинсы, проигнорировав салфеточки. И тут же понимаю, что зря, поскольку остатки гелевой смазки сразу обильно промочили мне ранее сухое. Неприятное чувство мокрой липкости несколько сгладило радость расставания с аппаратом ультразвуковой диагностики.
Еще с минуту молча посидел, глядя в пол, сказал до свидания и ушел. Иду домой, хлюпаю гелем в трусах и думаю: какой же замечательный врач эта Марина Павловна!
________
[1] Хорошо, что это не психиатр сказал про мой мозг...