— Арина, я не могу больше! — я сжала телефон так, что аж пальцы побелели. — Устала жить под постоянным п.р.и.ц.е.л.о.м. Каждый мой шаг — под его контролем. Я даже не могу просто позвонить коллеге без скандала!
Правда, мне стыдно, но я как будто сама «заразилась» от него зависимостью. Сколько раз ловлю себя на мысли, что целыми днями думаю о нем. Перебираю мысленно в голове, что он делает в эти минуты, если он не рядом.
Вместо работы голова занята неизвестно чем. Уже шеф заметил, что отчет сдала с ошибками. А как здесь без ошибок, если я не могу сосредоточиться? Тут бы не остаться без денег, а то в следующий раз вылечу с работы как пробка из-под шампанского.
Арина, потягивая кофе, внимательно смотрела на подругу. В глазах читалось понимание и тревога.
— Что на этот раз? — спросила Арина, выбирая слова с осторожностью. — Он что, снова устроил истерику?
— Да! — выдохнула я, словно сбрасывая с себя тяжелый груз. — Вчера позвонил Серёжа, нужно было обсудить проект. Я всего лишь ответила на звонок, а он устроил мне настоящую сцену. Словно я изменяю ему!
Снова вспомнила момент, когда Сергей в порыве ярости схватил телефон и бросил его о стену. Раздался треск стекла. Даже от воспоминаний пробежал по спине холодок. А сердце снова заколотилось от страха и гнева. Это был не первый раз, когда совместная жизнь превратилась в ад из-за его ревности. (Хотя, что греха таить, сама тоже ревную его постоянно. Просто держу все это в себе).
— Ты знаешь, иногда мне муж напоминает моих родителей и бабушку. Те постоянно держали под контролем каждый мой шаг. Я должна была предугадать их желания и стать лучше. Так и он: поучает и поучает. И то не так, и это плохо. А самое страшное, я ведь сама хочу быть пай-девочкой. Но разве можно дотянуться до этой планки, если он ее постоянно меняет. Как итог — все равно недоволен мною.
— Ты ведь понимаешь, что это ненормально? — Арина наклонилась ближе. Голос стал тише. — Сколько еще будешь идти у мужа на поводу? Он как умелый кукловод просто манипулирует тобой.
— Знаю! — вздохнула. — Но как? Он всегда находит способ вернуть меня под контроль. (После каждой ссоры сама жду момента помириться с ним.) И чем больше я пытаюсь вырваться, тем крепче он меня держит. Жизнь у нас как качели: то довольны друг другом и минуты прожить друг без друга не можем. То ненависть и злость друг на дружку брызжет через край.
— Живу и все чаще приходит осознание, что я как будто должна заслужить любовь и понимание.
— Знаешь, это твоя жизнь. Только ты можешь принять решение. А я могу только высказать свое мнение. А вот принять его или нет — только ты решаешь. Но мне кажется, что это не жизнь. Во всяком случае такую жизнь счастливой не назовешь. Я, конечно, не специалист, но где-то читала, что такие отношения называют созависимыми. Ты же просто растворяешься в муже без остатка. Живешь только им и его жизнью. И характер у Сережи твоего не подарок.
Вернулась домой из кафе и все думала: неужели и правда, у нас созависимые отношения?
Признаки созависимых отношений
Такие отношения напоминают сильную эмоциональную зависимость от жизни партнера. На первом месте партнер, а личной жизни как будто нет или далеко не на первом месте. Здесь речь идет не о здоровой привязанности, а о болезненной зависимости и невозможности существовать друг без друга.
7 признаков созависимых отношений:
1. Нет комфорта в совместных отношениях. Вам одинаково плохо как с супругом, так и без него. Ощущение, что попали в капкан и выбраться из него не можете.
2. Постоянно надо выполнять какие-то условия, чтобы получить любовь и внимание супруга. Если не следуете этим условиям — партнер наказывает холодностью, критикой, недовольством. Вы для партнера как человек не представляете ценности. Вас ценят только за что-то: за поступки, выполнение каких-то условностей.
3. Весь мир крутится вокруг жизни, желаний партнера. Вся ваша жизнь подчинена его делам, мечтам, целям. Вы постоянно «зависаете» в решении его проблем. При этом чаще всего без его просьб, просто так решаете вы.
4. И вы, и супруг постоянно держите на контроле друг друга. Каждая секунда под напряжением и тревогой. Недоверие друг к другу.
5. Постоянная тревожность на ровном месте и без видимых причин навязчивого характера. Постоянное беспокойство без видимых причин. Для многих такая семья кажется «благополучной и приличной».
6. Ссоры и безразличие друг к другу, причем причины возникают спонтанно и на самом верху эмоционального всплеска. Каждый из партнеров не считается с мнением другого.
7. Отказ от ответственности или стремление переложить на другого. Или же постоянно несет ответственность за жизнь партнера, забывая о себе. Желание постоянно «причинять» добро другому.
Такие отношения чаще всего обречены. Человек как бы постоянно живет на пороховой бочке из-за этого страдает физическое и психическое здоровье. Неврозы, депрессии, психосоматические заболевания — норма для созависимых партнеров. Рушатся социальные связи, падает производительность труда. Партнеры не чувствуют себя счастливыми.
Если не обратиться вовремя за помощью, не найти причины проблемы и не решить их, то ни о каких доверительных и счастливых отношениях не может быть и речи. Психолог поможет вернуть в отношения гармонию и взаимопонимание. Научит брать ответственность за себя, поможет разобраться со своими целями и задачами. Научит уважать границы партнера.
Помните, вы человек! Прежде всего нужно подумать о себе.