Первая часть цикла статей о моей истории тревожно-депрессивного расстройства закончилась тем, что в какой-то момент я столкнулась с экстрасистолами, которых я сильно испугалась. Но спустя время я перестала их бояться и экстрасистол стало гораздо меньше, скорее, я просто устала их бояться, надоело, и я переключилась на другие симптомы "поинтереснее". Сейчас, спустя несколько лет, экстрасистолы, конечно, тоже случаются, особенно, когда я испытываю сильные эмоции, неважно, кстати, это радость, счастье, тревога или страх. От радостных эмоций меня бывает тоже накрывает вегетатика еще как (и это, на мой взгляд, тоже важный нюанс в течении тревожного расстройства, но об этом напишу в другой статье).
Я уже точно не помню, что там дальше был за симптом, на котором я зафиксировалась, зациклилась. Но в целом, кроме фоновой тошноты, слабости, вялости, разбитости, утомляемости, субфебрилитета, у меня сменяли друг друга множество симптомов. Например в одно время мне казалось, что одно ухо у меня слышит хуже, чем другое, и вообще там какой-то шум как-будто был.
Я замучила лоров, мне лазали в уши, смотрели горло, нос, я меняла врачей как перчатки, выбирала кандидатов медицинских наук с огромным ценником, думала, что так точно будет понадежнее, я ходила к отоневрологу, делала всякие специфические исследования и даже КТ внутреннего уха (вроде сама себе назначила даже, профессор блин). А невролог в ту пору, мне так тихонько, ненавязчиво проговорила: "Вот вам рецепт на атаракс (небензодиазепиновый транквилизатор)". Но я все равно не успокаивалась и беспокоилась за ухо.
И знаете как это прошло? И смешно и грустно, вот правда.
Как-то раз я сидела на диване в тишине, и мне пришла гениальная мысль: "Слушай, Лин, а может это обычный гул такой, здоровый гул, ну который слышат все люди, если прям тишину создать и прислушаться к своей голове?".
И да, дорогие мои читатели!!! Это оказался обычный фоновый такой шум, который из-за сильной фиксации на нем, казался мне очень ощутимым и заметным. Мы ведь в течение всего дня ходим на улице, ездим в метро, магазины, ТЦ, офисы, наушники, все это громко, шумно, ярко, и конечно, когда ты потом приходишь домой в тишину и прислушиваешься к своей голове, у тебя там есть некий гул, но это окей, это обычно никому не мешает, и люди даже не обращают на это внимание. Но только не мы, ипохондрики, только не мы! По итогу, мне прям в моменте стало гораздо легче с ушами, а спустя несколько дней я вообще забила на этот симптом и переключилась на другой! Вуа-ля, видали как могу?)
Вот такой я "эксперт по переключению с симптома на симптом" или "когда страшно жить свою жизнь и лучше фиксироваться на симптомах", но об этом позже.
Далее по симптомам, из того, что я достаточно ярко помню. Как-то мне показалось, что мое ребро в самом низу грудной клетки щелкает. Прямо вот ты до него дотрагиваешься пальцем и оно как бы подвижное. У меня естественно дикий страх в моменте, и я со скоростью света понеслась по врачам. Мой страх был в том, что мне казалось, что ребро может как-то повредить внутренние органы, я начиталась в интернете, что такое иногда бывает при переломах ребер. Меня не смущало, что я не травмировала ребра и в целом много проводила времени на диване, вот это "а вдруг" мне не давало покоя.
Я обошла невролога, травматолога сделала рентген ребер, потому что один из врачей, конечно же, не учитывая того факта, что я тревожная личность, открыто и уверенно предположил: "Это может быть и перелом, девонька моя!". Как же он меня тогда напугал.
В общем, ребят, снова эпичная развязка. Оказалось, что нижние ребра просто от природы более подвижные, чем верхние. Так просто природой задумано!
Их еще называют "колеблющимися" (или "плавающими") ребрами, и они наоборот своей гибкостью и подвижностью защищают грудную клетку и органы!!! Для меня эта истина оказалась достаточно научной и четкой, что для меня крайне важно всегда, и, конечно, я успокоилась и пошла дальше веселиться с другими симптомами.
Моя ипохондрия цвела и пахла. Состояние усугублялось, я не видела конца и края этим моим симптомам и фиксациям. Вместе со всем этим у меня был страх онкологии, страх аутоимунных заболеваний, паразитов и прочего прочего. Я практически постоянно сканировала тело и выдвигала гипотезы.
Вы только представьте сколько продуктивной энергии уходило на все это дело. Но что поделать, проблема мною не осознавалась, я ощущала себя больной, ничтожной, пустой.
Что происходило в этот момент в жизни? Контекст жизни у меня был такой, что я уже не видела особых профессиональных перспектив, в связи с имеющимися симптомами, я не знала как развиваться, кем работать, куда податься, кому я вообще нужна и что я могу поделать со всем этим. Мы часто проводили время у родителей, жили с ними месяцами, мне казалось так правильно и нормально, муж конечно это не устраивало. У меня не было удаленной работы, и конечно из-за постоянных переездов между странами, РФ - РБ, РБ-РФ, я сама себе создавала такие условия, когда стабильную деятельность создать было очень сложно. Мне было страшно, что если я устроюсь на работу, то не смогу поехать в любое время к родителям в гости.
А мне казалось я обязана ездить. Я не должна их разочаровывать, я должна их навещать, навещать счастливая, красивая, успешная. Только все было наоборот...
Я не понимала, что для того, чтобы навещать родителей в состоянии радости и счастья, я должна была уже наконец заняться сначала своей жизнью и собственным ростом и наполниться-таки этим счастьем. Но об этом тоже чуть позже.
Новый виток моей ипохондрии начался, когда мы с мужем, по стечению обстоятельств переехали в абсолютно чужую для нас страну. И переехали с перспективой - надолго. Там я днями сидела дома в крошечной квартирке, друзей не было, языка той страны я тоже не знала, устроиться на работу там было задачей практически невыполнимой. Везде требовалось хорошее знание языка той страны. И меня стало накрывать такое чувство пустоты и бессмысленности жизни, страх смерти, что я стала ловить тот самый экзистенциальный кризис. Я стояла в ванной и не понимала, зачем я моюсь, какой смысл. Сон отбило напрочь, тревога так шарашила, что я садилась на кровати и просто пыталась дышать животом как делается в йоге. Когда не получалось справиться я выпивала таблетку Атаракса (не рекомендация, мой опыт). Она лишь немного меня притупляла, седировала, а в остальном конечно ничего не менялось. Засыпала я скорее от того, что просто изводила себя тревогой. Меня так пугали эти состояние, что я начала искать хоть какие-то варианты действий, работы, хобби, хоть что-нибудь. Я всегда любила творчество. Обожаю hand made. В чужой стране я пошла на уроки вокала, я пошла на обучение визажу и еще я ходила на йогу, понятное дело что все это было через силу, с симптоматикой. Ощущаете насколько сильно мне было стремно от этой пустоты, что я бежала от нее всеми возможными способами, даже в чужой стране.
В тот момент я читала книгу "Кафе на краю Земли". На книге было написано "Как перестать плыть по течению и вспомнить, зачем ты живешь". Я подумала, да-да, это ведь то, что мне нужно именно сейчас. Я эту книгу нашла случайно, еще до того, как о ней стали рассказывать так много, ранее о ней ничего не слышала.
Каждое день я читала эту книгу на улице, смаковала каждую страничку и не хотела, чтобы она заканчивалась, потому что тогда она была для меня сильной поддержкой, опорой. Как будто, открыл книгу - и стало кратно проще, закрыл - стало снова хуже. Рекомендую, если не читали.
В общем, детали проживания в другой стране раскрывать тут ни к чему, скажу одно, через два месяца мы вернулись в Москву.
Видимо переезды так меня измотали, что в один момент мне в голову пришла мысль "А вдруг я могу сделать, что-то плохое, вдруг я могу навредить близким?". В принципе ведь ипохондрия может касаться как физических болезней, так и психических расстройств, либо может быть все вместе, и про психику и про физику одновременно. У меня появились навязчивые мысли , страх сойти с ума и страх причинить вред. И я переключилась с фиксации на болезнях физических на страх заболеваний психических. Продолжение следует...
Приглашаю вас на онлайн- консультацию
Мой Телеграм ↓
https://t.me/angelinakrokevich