Ну начну с того, что если считать меня взрослой сейчас, то нет у меня к родителям никаких претензий кроме благодарности. Теперь я точно взросленькая и понимаю, что они мне подарили, и какими качествами меня наделили. Сейчас то точно понятно, что без хорошей генетики вот эту мою жизнь победить невозможно. А эта генетика мне досталась от них. Именно благодаря тому, что они мне передали по крови, они наверное многому меня научили. Но в свои молодые годы я не хотела этого понимать, да и некогда мне совсем было. Жить торопилась. И даже когда меня притормозили, я ещё не задумывалась о родителях, как о самом большом богатстве.
А вот претензии к ним в те годы у меня были. А претензии вырастают из обид. И не смотря на то, что для меня, как и для любой девочки, папа был царь и бог, я долго не могла ему простить, то, что он так рано умер. Ведь он бросил меня на этом свете одну! Какое право имел? Ведь я даже вырасти не успела. Папина болезнь и его смерть оставили огромный след в моей душе. До сих пор помню свои эмоции. Помню, как рыдала лёжа на полу, когда врачи сказали, что осталось ему полгода, помню, как ревновала его ко всем пришедшим на похороны. Зачем вы все здесь? Это мой папа! Я хочу проводить его одна! И на фоне отчаяния и ревности злость. Как ты мог? Как ты мог меня бросить одну, на этой земле?
Но папа, я думаю вовремя ушел. Всё досталось маме. Всю мою осознанную жизнь она была крайней. Точно говорю. Наверное ближе к сорока я стала что то понимать про свою маму. А для того, чтобы понять , пришлось поумнеть. Потому что мама мне вот так серьезно никогда не выставляла упрёков. А могла. Могла предъявить. Было что. И про то, что если бы не она не выжить бы мне после этого поезда, а исходя из этого , можно понять, что и жила то я первое время я только благодаря маме. Это она держала руку на пульсе, и просто насильно заставляла меня жить. Но иногда зверела. Ну согласитесь, от такой Доченьки редкая бы мать не озверела. И тогда выдавала убийственную фразу:"Да лучше бы ты тогда под поездом сдохла! Похоронила бы, отплакала и все!"
Как мне было обидно! Какое право она имеет так говорить? Не любит она меня и не любила никогда! Так мне казалось всю жизнь. До тех пор, пока мама не умерла. Что только я ей не говорила! И в моей неудавшейся личной жизни мама виновата! И отец моих детей был бы совсем другой, если бы не мама! И это все в моей жизни испортила мама. И вот, мама ушла. И что? Оказалось, что ушел самый близкий и родной человек. И теперь, когда плохо, не к кому лечь на коленки и плакаться. Никому я кроме нее была не нужна. Да, злилась она на меня, говорила гадости, но это был самый крепкий тыл в моей жизни. Никому я так не верила, и ни на кого так не надеялась, как на маму!
А теперь мне интересно, откуда берутся в нас обиды на родителей? Ну на папу я сказала какая обида. Одна, огромная. Бросил меня. А к маме целый список. Потому что папа в моем взрослении присутствовал номинально. Он ничего не знал о том, что меня надо воспитывать. Его же никто не воспитывал! Поэтому папа у меня вспоминается, как тот , кто привил мне любовь к чтению, своим примером. Папа вспоминается мне как тот, кто ставил мне на стол горячий ужин и вытрясал снег из валенок. Я не помню, чтобы он меня когда нибудь ругал и воспитывал. Но у него всегда были слова, чтобы заставить меня покраснеть. Я это помню и сейчас.
А что мама? Мама меня всегда с кем то сравнивала. Ирка Грошева, злой гений моего детства. Я должна была быть такая же, как она. Мамину любовь надо было заслужить. Примерным поведением, пятерка и в журнале, опрятным видом. Так выглядела в ее глазах хорошая дочь. И я старалась до какого то момента. А ещё мне всегда не хватало мамы. Ее всегда не было дома. То она на работе, то на даче, то на субботнике. А девочке очень нужна мама. Именно поэтому в моей жизни появились собаки и совсем не женская профессия, кинолог. Да и вообще, все в своей жизни я делала назло маме. Нет не для того, чтобы ей было больно, я так привлекала её внимание.
Мне иногда даже кажется, что под поезд то я попала с призывом:"Мама, ты слышишь? Я умираю! Ты хоть на похороны ко мне придёшь?".
Вот так я думала о своих родителях очень долгое время. А знаете почему? А потому что не хотела взрослеть и все. Ну это сейчас мне понятно. А тогда я даже не знала, что всю жизнь можно прожить с косичками, которые тебе заплетает мама. И тогда было много таких,а сейчас ещё больше. Нас пугает жизнь и ответственность за эту жизнь. Мама очень долго опекала меня. Наверное не очень верила в то, что я могу сама справится с этой жизнью.
Но на сегодняшний день папы нет уже больше сорока лет. И двадцать лет нет мамы. Мне пришлось взрослеть и самой отвечать за то, что я делаю. Многое теперь видится по другому, многое я переосмыслила. Нет у меня больше к вам никаких предъяв, дорогие мои родители! Потому что сегодня мне очень нравится тот , кого вы родили и воспитали. Значит вы все правильно делали? Я просто ничего не понимала. И сегодня мне просто хочется поклонится вам в ноги и попросить прощения за себя, такую неблагодарную. Ничего я не понимала про вас, пока вы не ушли, и мои собственные дочери не стали сорокалетними.
И сегодня мне остаётся только благодарить вас за то, что вы мне дали. И здоровье, и крепость духа, и внешность и фигуру, и любовь к жизни. Я конечно продолжаю все это тюнинговать и улучшать, но понимаю, что это проще делать тогда, когда оно есть. Так что спасибо вам, мои дорогие и вечная вам память.
Поддержать канал 2202208070220844