— Я всё чаще думаю, что пора что-то менять, но... ради ребёнка мы продолжаем жить под одной крышей, — Лера едва заметно пожала плечами, устало глядя в окно.
Это её второй брак и, вторая попытка обрести счастье, которое казалось, давно осталось в прошлом, ведь сейчас их брак связывал только сын. Для шестилетнего Саши, который нежно любил и мать, и отца, семья оставалась единственным стабильным миром. Лера понимала, что ребёнок не должен страдать из-за её чувств.
Но что делать, если не просто не любишь человека, а чувствуешь, что если не уйдёшь от него, то никогда не будешь счастлива?
Они жили в мире — без ссор, без скандалов. Муж спокойный, работящий, прекрасный отец, что ещё нужно для счастья? Но Лера, замечала, как накапливается отвращение. К тому же, был в её жизни другой человек. Никаких отношений, но он был тем, кого она считала близким другом.
Этот мужчина не был женат, знал о её замужестве и воспринимал её, скорее, как собеседника и даже не подозревал о её пылких чувствах. С ним она ощущала себя… живой. Чувство вины перед сыном не позволяло Лере подумать о шагах к этому мужчине.
Накаливало отношения ещё и то, что муж жуткий манипулятор, считает, что - "Любовь в жизни не обязательна, что ради ребёнка женщина должна всё терпеть."
Однажды вечером она проговорилась подруге, которой всегда доверяла:
— Ты понимаешь, я будто в тисках. Я готова терпеть, но… как долго? Вечно жить ради ребёнка и тратить годы? Я, кажется, влюблена в другого и не понимаю, стоит ли попробовать с ним отношения, и даже не знаю ответит ли он мне взаимностью.
— А ты подумай о себе тоже, Лера, — посоветовала подруга. — Почему ты решила, что любовь и счастье обязательно кому-то повредят? Муж у тебя очень хороший, но я думаю, что можно попробовать отношения ещё с кем-то другим?
После этих слов Лера решилась записаться к психологу. Мы встретились, и она сразу, едва войдя, выложила все сомнения, накопившиеся годами.
____
Здравствуйте! Я – практикующий психолог Олег Варавва, и уже более 20 лет помогаю людям разобраться в сложностях отношений. Сегодня я хочу поделиться с вами одной из техник, которая помогает наладить отношения с партнёром или даже притянуть в свою жизнь идеального спутника.
Что же делать, если рядом с вами человек, с которым не получается выстроить близкие, доверительные отношения?
Стоит ли расставаться и искать другого, или всё-таки попытаться наладить то, что есть? Часто мы думаем, что выход – сменить партнёра, но важно помнить:
Прежде чем уходить, важно попытаться понять, что именно не устраивает и какие качества партнёра для вас ценны, а каких не хватает.
Для этого есть практическое упражнение, которое уже помогло многим. Оно позволит не только переоценить текущие отношения, но и, возможно, откроет путь к новым. Итак, приготовьте листок и ручку.
1. Составьте список качеств партнёра, которые вас радуют. Подумайте: что вас привлекало, когда вы познакомились? Возможно, это чувство юмора, внимательность или целеустремленность. Запишите эти качества, пусть даже вам кажется, что вы помните о них. Фиксируя это на бумаге, вы создаете положительный настрой к партнёру.
2. Подумайте, каких черт вам не хватает. Например, если вашему партнеру не хватает эмоциональной теплоты или поддержки, впишите и это в список. Но здесь важно добавить: а что лично вы готовы привнести в отношения, чтобы эти качества могли проявиться?
3. Сформируйте образ идеального партнёра, исходя из этого списка. Представьте, как будут выглядеть ваши отношения, когда рядом с вами будет человек с этими качествами. Никаких резких шагов пока не предпринимайте – дайте себе время осмыслить свои ощущения.
4. Примените эту практику на себе. Начните замечать в себе качества, которые, как вы хотите, должен проявлять партнёр. Это, как показывают психологические исследования, привлекает нужные изменения в отношениях или даже приближает того самого человека, о котором вы мечтаете.
Исследования показывают, что такие практики помогают человеку не только разобраться в том, что ему нужно, но и улучшить собственное восприятие партнёра. Ведь когда мы сосредотачиваемся на хорошем, то оно и начинает проявляться в жизни. Многие пары, которые использовали подобные техники, сообщают, что отношения действительно становятся ближе, когда они отдают больше тепла друг другу.
Вернёмся к ситуации Леры и её вопросу:
- Стоит ли переходить к другу от того человека, от вашего мужа, с которым вы дружеские отношения не выстроили?
Я считаю, что нет. Нужно сначала выстроить дружеские отношения в семье, при этом оставить того мужчину другом. А вот если вам нужен мужчина, который ваш, то здесь вы берете ручку, берете листочек и начинаете прописывать те качества вашего партнера, которые вам нужны.
Пропишите его хорошие качества, потому что вы с этим живете, и вам это нравилось. Добавьте к нему еще те качества, которые вы не получили от этого партнера, но хотите получить. Вот так вы сейчас будете формировать образ человека, которого вы хотите получить. встретить и с которым вы хотите создать свои отношения.
То есть я предлагаю, никуда не идя, никаких действий грубых не совершая, уже начать работу над собой. Начать работу в формировании образа того человека, который вас будет любить и заботиться о вас.
А как вы считаете, стоит ли работать над собой в отношениях или лучше искать другого партнера? Напишите своё мнение в комментариях!
Спасибо за ваше внимание! Если вам понравилось, подписывайтесь на мой канал – впереди ещё много полезных и интересных материалов.
Все истории и случаи рассказаны с разрешения клиентов с измененными именами.
Подписывайтесь и читайте ещё интересные истории: