В самом начале отношений нам легко быть внимательными, чуткими, заботливыми. Интересы любимого человека кажутся такими же важными как наши собственные и поэтому нам легко трудиться на благо того, с кем мы встречаемся. Однако, со временем, в чистом пространстве отношений то тут, то там появляются обиды, недопонимание, сомнения, обманутые надежды. То есть всё то, что появляется между людьми, когда они плотно взаимодействуют друг с другом. К тому же накал страстей спадает, а ещё появляется уверенность, что партнер уже никуда не денется. Это становится для многих сигналом, что можно расслабиться и пустить всё на самотек. Но спустя какое-то время, мы вдруг оказываемся в точке, где нам необходимо делать выбор, чьи интересы важнее, любимого человека или наши. И поскольку в отношении любимых к нам часто отражается наше отношение к ним. То мы периодически можем увидеть с их стороны эгоизм, который провоцирует нас выбирать именно свои интересы и ставить их во главе угла. Но неужто в этом смысл любви? Неужто ради безопасности мы должны превратить любимого человека в слугу, которым будем манипулировать, нежели в партнера, чьим интересам будем служить как своим?
Любить кого-то – это значит служить интересам своего избранника. Именно для этого существует любовь! Чтобы через труд, помощь, внимательность и заботу раскрыть в себе то прекрасное, что спрятано внутри нас. Сегодня будем говорить о служении любимым. Рассмотрим, что мешает современному человеку принять парадигму служения партнеру. Разберем почему и насколько это важный элемент отношений. А также выясним, как процесс помощи другим помогает нам самим.
Современные люди воспитанные в философии "Бери от жизни всё", привыкшие получать любое удовольствие здесь и сейчас, очень часто переносят свои привычки и на отношения. Из-за чего любимый человек становится не целью, а средством. То есть мы хотим получать заботу, внимание, секс, помощь в быту, поддержку постоянно. В то же время сами мы готовы отдавать всё это лишь тогда, когда у нас есть настроение сделать что-то для любимого. И если в самом начале совместной жизни отдавать столько же сколько мы берем для нас не является проблемой, то со временем, когда у нас недостаточно энергии или других ресурсов, приоритет отношений падает. А, следовательно, мы легко впадаем в эгоизм, желая получать как можно больше, отдавая минимум себя. И чем дольше мы живём в такой парадигме, тем сложнее нам становится делать обыденные вещи, которые в самом начале казались естественными. Например, говорить по душам, живо интересоваться жизнью любимых, быть открытым, помогать в быту, проявлять заботу, быть нежным. А поскольку связь между нами становится очень слабой, то наша совесть, оказавшись в беззвучном режиме, не может подать сигнал «sos», когда мы сами того не зная переходим очередную красную линию.
Представим пару, Наташу и Егора. Они вместе уже 4 года, им по 25 лет, они начали встречаться с института. В самом начале отношений, будучи одногруппниками, они были не разлей вода, тем более что жили в студенческом общежитии. Первые два года у них всё было замечательно. Она с удовольствием готовила ему, гладила рубашки, помогала защищать учебные проекты, была товарищем. Егор, в свою очередь, постоянно дарил своей девушке подарки, доставал билеты на лучшие театральные премьеры, поддерживал все её интересы. Но когда студенчество закончилось, и наши герои принялись строить карьеру, где Наташа преуспела больше, между ними словно пробежала черная кошка. Егора будто подменили. Погрузившись в самосожаление, он превратился в свою бледную тень, по сравнению с тем, каким был в отношениях раньше. И даже потом, когда его положение на работе выпрямилось, его отношение к Наташе оставалось строго утилитарным. Она была красива, умна, интересна, и он пользовался этим, но уже не пытался стать ближе. Выстроив внутри себя границы, за которые Наташе было запрещено переходить, Егор делал самый минимум того, что делал раньше, чтоб сохранять видимость отношений, в то время как ни Наташа, ни их будущее его уже не интересовали. Погрузившись в собственные переживания, он стал интересоваться только собой, формально сохраняя эти отношения дальше. Вот только Наташа, постоянно наблюдая безразличие Егора, устав с ним бороться, однажды поняла, что не может дальше жить. Поэтому девушка предложила ему расстаться. И всё потому, что убрав из отношений служение, они превратились в чужих людей.
Наше внимание и забота о тех кого мы любим, делает нашу связь сильнее. Этот труд поддерживает ток в проводах нейронных сетей, где вместе с нашими интересами формируется образ любимого человека, который начинает требовать внимания. То есть любое действие, в котором мы выбираем сторону любимого человека и отказываемся от каких-то своих интересов, чтобы сделать жизнь партнера лучше, начинает постепенно менять структуру нашей психики. Таким образом, у нас внутри появляется ещё одно «я», интересы которого мы стремимся соблюдать, что ведет к изменениям в поведении и привычках. Это как если бы у нас родился ребенок, чьё появление всегда кардинально меняет жизнь ответственных родителей. Вот только вместо ребенка у нас внутри появляется образ близкого человека, который, если мы принимаем правила игры, начинает ощутимо влиять на нашу жизнь. И чтобы лучше понять важность служения любимому, предлагаю снова обратиться к примеру.
Давайте снова возьмем Егора с Наташей и перенесёмся в тот момент времени, когда их отношения находились на пике, что было на пятом курсе института, когда они встречались уже как два года. Предлагаю поменять жизнь Егора в лучшую сторону, избавив его от мук зависти и ревности к успеху любимой женщины. В этот раз ему повезло, он нашёл хорошую работу, поэтому ничто не омрачало его отношений с любимой. Он также оставался заботливым, внимательным, чутким, за что получал взамен точно такую же преданность от любимой женщины. Что в свою очередь, способствовало тому, что их доме была прекрасная атмосфера честности, открытости, принятия. Сами того не понимая, имея возможность говорить на любые темы, делиться опасениями или просить помощи в любой момент, когда она нужна, Егор с Наташей стали строить партнерский брак. К тому же возможность быть искренними, позволила нашим героям лучше понять себя, решить свои внутренние проблемы, провести генеральную уборку в плане отношения к жизни. Всё это способствовало не только тому, что в их жизни стало больше гармонии, но и поспособствовало карьерному развитию. Поскольку понимание себя, своих сильных и слабых сторон, а также развитые коммуникативные навыки, сделали наших героев центрами притяжения для других людей, это обеспечило их социальный успех.
Служение интересам партнера – требует энергии. Той энергии, которую мы забираем у власти нашего эго, что желает лишь мнимого покоя. Той части психики, которая всю жизнь управляла нашим поведением, закрывая глаза на вредные привычки, разрушительные эмоции, токсинные знакомства и сладкие страсти. Но теперь эта часть нас начинает терять свою власть. Потому что теперь нам нужны внутренние ресурсы на то, чтобы заботиться о любимом, подспудно развивая остальные ключевые элементы отношений. И то что было нормой в тот момент, когда мы подчинялись лишь себе и могли игнорировать чужие интересы, постепенно меняет свой статус на нежелательное, а затем и вовсе запретное. Обычному человеку нужно не так уж и много, на свою лень или апатию у него всегда находится оправдание. Поэтому дисциплина и ответственность часто проигрывают простым чувственным радостям. Но когда человек принимает ответственность за другого и начинает в своих поступках руководствоваться совестью, у него внутри происходят кардинальные перемены. Именно с этого момента начинается расширение сознания. И новое сознание включает в себя не только нас, но и близкого человека, благодаря которому мы меняемся. Служение интересам любимых людей – это важная составляющая не только отношений, но и в целом человеческой жизни. Наше развитие требует расширение зоны ответственности, куда мы включаем сначала любимых, затем детей, родственников, друзей, знакомых, коллег, общество в котором мы живём. Понимание того, что все мы существуем в едином времени и пространстве, помогает пробудиться разуму от сладкого сна невежественного забвения. И кто знает, быть может именно с этого момента мы с гордостью можем сказать про себя: «Я человек, чью человечность пробудила любовь. Я долго спал, но теперь, когда разум проснулся, я вижу прекрасный мир, которому хочу и буду служить».