Известен среди психологов очередной миф о том, что нарциссизм не лечится. В этой фразе заключен исходный порок. Ведь нарциссизм или иными словами самовлюбленность - не болезнь. Он свойственен для любого ребенка, который убежден в том, что мир крутится вокруг него и его потребностей.
По мере взросления человека, роста осознанности, приобретения опыта жизни, как правило, нарциссизм снижается. Болезнью считается нарциссическое расстройство личности. Его, собственно, и пытаются лечить специалисты.
Это тот случай, когда человек слишком чувствителен к критике, сильно преувеличивает значимость и важность собственных действий, мыслей, чувств, лишен эмпатии, не способен сострадать и сопереживать другим людям. Восхищается собой даже тогда, когда реальных оснований для этого нет.
Такое расстройство фиксируют тогда, когда оно начинает негативно влиять на качество жизни человека и его отношения с обществом. Подробнее публиковал по этой теме статью на канале - "Портрет нарцисса" (ссылка в конце статьи). О нормальных нарциссах также рекомендую мою публикацию, которая так и называется (ссылка в конце статьи).
Классический пример нарцисса - герой общеизвестной комедии "Холоп" (Россия, 2019), сознание которого постепенно меняется в результате жесткого, а местами весьма комичного психологического эксперимента.
Одним из мощных факторов снижения доли нарциссизма в личности человека становится для женщин: материнство, для мужчин: отцовство. Потому что и в том и в другом случае в человеке формируется психологический паттерн родителя, тренируемый опытом опеки над ребенком, а также наращивается своего рода навык родительских жертв.
Поговорим подробнее далее об отцовстве. То, что мама это святое, итак ясно. С отцами в каком-то смысле сложнее, так как им неведомы страдания беременности и родов в силу особенностей мужской природы. Они не связаны с ребенком такими физическими конвергенциями как родовая пуповина.
Поговорим обо мне. На меня рождение сына, а затем и дочери оказали мощное психологическое влияние. Это не то, что бы резкий скачок от нарциссизма к отцовству. Я прошел определенный эволюционный путь, по которому, кстати все еще иду. Просто уже не так молодцевато может быть.
Отцовство это не на один день. Это навсегда. Удел стайеров, а не спринтеров. Давайте попробуем разобраться в том, почему же нарциссизм уменьшается у отцов? Что с нами происходит? Моя версия следующая.
Дело в том, что когда детей нет и нарциссизм зашкаливает, то любишь себя и восхищаешься собой, больше никем. Но вот появился ребенок, похожий на меня. Такой же как и я в чем то, почти как я.
Начинаешь видеть в нем отражение себя. Думаешь, это ведь часть меня только какая то независимая, в физическом смысле ассертивная. Смотришь на своего ребенка, и такое впечатление, что подсматриваешь в вечное зеркало поколений, в котором отражаются потомки всего моего рода.
Это тоже я, но только несколько другой я, который унаследует мир после меня. Другими словами Я отца-нарцисса размножается, диверсифицируется и его нарциссическая самовлюбленность частично переходит на ребенка, как бы размывается самим фактом жизни еще одного моего Я.
Без эмпатии воспитание нормального ребенка исключено. Поэтому начинаешь меньше зацикливаться на себе и восхищаться собой, и все больше погружаться в детский мир сына или дочери, заботится о них и восхищаться ими.
Например, маленький ребенок плачет и орет. Разумеется, отец даст ему бутылочку с молоком, или отвлечет его игрушкой. А что сделает нарцисс? Он наденет себе наушники, или переберется в другую комнату, где потише. В этом и заключается разница восприятия родительской ситуации между отцами и нарциссами.
Отцу становятся важны потребности и желания его детей. Хочешь помочь им удовлетворить их. Мне интересно принимать участие в их играх, и развивать их, быть своего рода безопасным тренером и психологическим тренажером для них, с помощью которого они начинают делать первые самостоятельные шаги.
Постепенно, год за годом отцовский нарциссизм сменяется зрелым реализмом приправленным житейской мудростью. Источник таких изменений любовь. Конечно, многое зависит от отношений в семье между мужем и женой. Однако, если оба супруга действуют слаженно и заодно, у нарциссизма практически нет шансов выжить.
Однако, сейчас ближе к 50 годам своей жизни я осознаю, что довольно сильно перекрутил колесико в сторону мазохизма, от себя к детям. Во всем, полагаю, нужен баланс.
Мои отцовские жертвы они видят, но часто не ценят. Может быть ценят, но бессознательно. Их подлинный смысл еще вне зоны доступа. В то же время, мои жертвы, часто им и не нужны вовсе. Главное, чтобы папа был рядом, любил, помогал в трудные моменты. А то, что они могут делать сами, сделают сами.
Проблема часто заключается в том, что для отца быть рядом с детьми одна из самых трудных жертв. Хочется же на коня и в поле, померяться богатырской силушкой с другими, скакать вперед навстречу приключениям, а не торчать с дитем в песочнице. Поэтому откупаешься подарками, бессознательно компенсируя ими чувство вины.
Но именно это - присутствие отца в жизни ребенка и важно. Тот простой факт жизни, что разделяешь с сыном или дочерью радости и грусть их детства, черное и белое, победы и поражения, открытия и достижения. Просто папа рядом. Все.
Сейчас, я, наблюдая за собой, и анализируя свою историю, вижу обратную тенденцию, когда начинаешь по мере взросления детей уделять своим интересам и потребностям уже больше внимания. Это, видимо, объективный процесс.
По мере роста их независимости потребность в отцовских жертвах снижается пропорционально их способности адаптироваться к стрессу жизни самостоятельно. Приходится переучивать себя снова, переобуваться в воздухе. Переставать жить жизнью детей, снова начинать жить собственной жизнью. Возвращаться к своему внутреннему ребенку, который, между прочим, никуда не делся. Но это уже будет, видимо, нарциссизм с апгрейдом.
Это, кстати, не возврат и не откат к прежнему самому себе до рождения детей. Это уже другое. Ведь тот, опыт отцовства, который подарил мне Господь, сделал меня другим человеком. Он остается в памяти как факт жизни.
Конечно, известны и другие примеры, когда отцы минимально участвуют в жизни своих детей и только когда дети выросли спохватываются, начинают, на мой взгляд, сильно запоздало наводить с ними отцовские мосты.
Казалось бы, это лучше чем ничего, но хуже чем могло бы быть. И, к сожалению, такой папа осознает это только тогда, когда прошлых возможностей уже не вернуть.
Потребность в отцовстве есть, а дети уже выросли и стали взрослыми людьми без его активного участия. Тот случай, когда их нужда во внимании отца уже не так велика. В этот период на первый план выходят дружба со сверстниками и отношения с другим полом.
Прости пап, мне нужно идти! Друзья ждут.
***
Вы можете поддержать меня как автора бесплатной и платной подпиской на канал, рекомендациями друзьям и знакомым, лайками, репостами, комментариями.
© Копирование, размножение, распространение, перепечатка (целиком или частично), или иное использование материала возможно только с письменного согласия автора.
Данная статья не является ни психологической, ни медицинской консультацией, создана в просветительских целях. За помощью обращайтесь к специалистам.