Накопилось у меня для вас несколько смешных историй из нашей повседневной жизни, так что наш семейный "камеди клаб" объявляю открытым.
1. Вежливый муж
Ни для кого не секрет, что восточные мужчины отличаются ревнивостью, иногда переходящей все грани разумности. Один такой ревнивец не так давно в Иордании оборвал жизнь своей русской жены, приревновав ее к коллеге по работе, как писали некоторые СМИ. Что примечательно, пара была уже вовсе не молода, погибшей женщине было около 50-ти лет, но, видимо, ревность к возрастам равнодушна, как равнодушна она и к логике.
Мой муж тоже ревнует, но, так как я этого совсем не поощряю, то делает он это тихо, изредка лишь бубня себе что-то под нос. Но в этот раз он удивил не только меня, но и мою подругу, заскочившую в гости.
Так как в нашем доме в наличии пара хвостатых, то обувь мы оставляем за порогом квартиры, дабы избежать теоретических неприятностей в виде принесенных вирусов и бактерий.
Вот и подруга моя, тоже опытная кошатница, свою обувь оставила на коврике и прошла в квартиру. Вот, только обувь она в этот раз надела специфическую, это нечто, похожее на кроксы, только выглядит еще более громоздко, создавая впечатление очень большого размера. Подруга вынуждена была некоторое время их носить, так как другой обувью сильно растерла ноги накануне.
Сидим мы в гостиной, на коврике за входной дверью аккуратно стоит обувь, сильно напоминающая мужскую и по виду и по размеру, а домой тем временем с работы пришел муж.
Я не знаю, в какое замешательство он пришел, глядя на эту обувь, но, прежде, чем открыть дверь, он в нее вежливо постучал))) После стука он в квартиру входил постепенно, так как сначала протиснулась только голова, сканируя пространство на предмет неуставных мужиков, а рассмотрев на диване мою подругу, он, вздохнув с облегчением, уже весь в квартиру зашел.
Подруга хохотала минут десять, выдавив из себя: "У тебя очень вежливый муж! Даже заподозрив теоретическую измену, он в дверь вежливо постучал!")))
2. Буэээ на вас!
Когда мы заказывали в квартиру мебель, мне пришла в голову идея дополнить кровать небольшой полочкой в изголовье, чтобы туда на ночь складывать мобильные телефоны для подзарядки (розетки я там запланировала заранее).
Так как я не люблю прикроватные тумбочки, ибо толку от них немного, а места они занимают еще как, то вариант с полочкой был единственно возможный, дабы за телефонами не бегать по всей спальне, если кто-то позвонит. А звонят нам ночами регулярно, так как арабы люди счастливые и часов не наблюдают - когда бодрствуют, тогда и "удобное время для звонка".
Однако, я несколько просчиталась с размерами этой полочки, сделав ее шириной в 20 сантиметров, хотя, пожалуй, хватило бы и 10-ти. Глядя на своих двоих упитанных котиков, я наивно полагала, что свои филейки на полочке они не вместят, но забыла, что коты - это "жидкость", и ради восседания на верхотуре можно и ягодички поджать.
Иногда они восседают на этой полке вдвоем, иногда по отдельности. Но происходит это регулярно, время от времени заканчиваясь ситуацией на грани сердечного приступа наивных хозяев, когда очередной "слоненок" в ночи изволит спрыгнуть на кровать со своей верхотуры.
В этот раз Тутанхамон пошел дальше, решив выразить всю степень своего возмущения фактом, что хозяева в 7 утра спят, а не предлагают ему три блюда на выбор, а потому, свесившись с полки надо мной, он сделал свое коронное "буэээээ" или "рыголетто"...
Так как я кошатник с богатым опытом, то сплю буквально одним глазом, как и коты в дикой природе, а потому от порции непереваренного сухого корма в качестве "маски на все лицо" успела увернуться, вскочив с постели, чем едва не повергла мужа в сердечный приступ от испуга моим маневром, ибо кошачьи позывы к рыголетто он не услышал.
Весь напор стараний кота на себя приняла моя подушка, наволочку на которой мне пришлось в спешном порядке менять. Но славно, что реакция меня пока еще не подводит. Остается надеяться, что этот кот не решит в следующий раз "порадовать" меня своей продукцией с другого конца своей тушки, тут уже предварительных звуков не будет)))
3. Как изловчиться безработной, чтобы, наконец, выспаться?
Судя по поведению мужа и котов, именно я являюсь квартирным "центром мироздания", потому как все дружно крутятся вокруг меня, в том числе и ночью. При этом о моем удобстве никто и не помышляет, а потому высыпаться мне не удается категорически.
Тутанхамон изволит спать между моими ногами под одеялом, отвоевав себе "законное" место, Самбус спит рядом, положив на мою правую ногу свою мордень, а муж просто спит на половине меня, при этом активно ворочаясь во сне и создавая такие волны на матрасе, что меня удерживают на месте только два кота, спящих на мне для утяжеления.
Мое положение во время сна не интересует более ни одного участника процесса, поэтому все, что мне остается, это всю ночь лежать в одной позе на спине и не ворочаться.
Отдельным пунктом моего "здорового сна" являются постоянные звонки мужу на телефон посреди ночи. Звонят его родственники, звонят в 5 утра его подчиненные, звонят какие-то непонятные номера из других стран и сбрасывают. При этом звонок на телефоне мужа работает на полной громкости, и он его периодически не слышит... Зато слышу я, в итоге каждую ночь просыпаюсь, словно младенец, каждые пару часов, увеличивая размер мешков под глазами, в которые уже совсем скоро можно будет складывать картошку.
Казалось бы, на работу с утра вставать не надо, а я как будто и не прекращала свою трудовую деятельность - 4-5 часов сна и вперед на трудовые подвиги)))
4. Отпустите меня в Гималаи!
Тутанхамон у нас не только "снайпер" по части точного попадания своего рыголетто, но еще и свободолюбив до предела. Казалось бы, современная ориентальная порода выведена людьми уже давно, и в обозримом прошлом у этого кота нет диких предков, то есть страсти к улице у него быть не должно, но нет.
Ареал обитания ему требуется расширять постоянно, а если на площадке обнаружится еще и "вкусный" пластик, то про покой можно просто забыть... В квартире напротив нас появились жильцы - трое тунисских барышень, работающих в салоне красоты неподалеку.
Квартиру для въезда в нее готовила бригада ремонтников, которые пластиковую упаковку горой сложили на площадке до прихода хариса. Но харис долго не шел, а кот, узрев такой аттракцион, пришел в неописуемый восторг, в отличие от меня, так как Тутанхамон этот пластик жует.
Кота бессовестно не пускали на площадку, кот орал благим матом нам на ухо. Причел орал он практически не переставая целые сутки, доведя нас до крайней степени предбешенства и острого желания выдрать эту скотину хворостиной.
Через сутки пластик убрали, дверь открылась, кот выскочил на площадку, словно черт из табакерки и... В тот же момент наш сосед с фобией на кошек, приоткрыв свою дверь, пошел вглубь квартиры за забытым телефоном. Угадайте, что было дальше)))
Кот, усмотрев открытую дверь в чужое жилище, мигом ввинтился в новое пространство, догнать его я не успела, и уже через секунду послышался знакомый визг и звук бьющегося стекла.
Сосед, узрев "вражину" прямо у себя в жилище, взобрался на стол с ногами, сшибив при этом с него тарелку с орехами. Тарелка вдребезги, орехи рассыпались по всему полу, кот тянется к соседу, сосед близок к обмороку. Пришлось нарушить чужое личное пространство, вломиться в квартиру следом и схватить кота, пока он не прошмыгнул в одну из комнат.
У соседа на лбу испарина, лицо красное, дышит, будто ото льва убегал. Пришлось нам с мужем сердечно извиняться за поведение Тутанхамона и приглашать его в гости, чтобы уже избавить мужика от его фобии. Мужик согласился, он, ведь, не знает, что у нас 2 кота))))
5. Уборка дома, как особый извращенный вид пыток для мужа
Если вы думаете, что это я такая плохая, заставляю мужа убирать квартиру, то нет, до такой степени садизма я еще не дошла, но уборка у нас практически всегда становится "яблоком раздора", ибо муж терпеть не может, если уборка происходит в его присутствии, а если я буду ждать его отсутствие, то квартира мхом порастет.
Так как муж мой бизнесмен, то львиную долю своей работы может делать по телефону, управляя своими рабочими, трудящимися на объектах. Выезжает он только на новые объекты и на заключение контрактов, то есть бОльшую часть времени он находится дома, из которого выкурить его практически не представляется возможным.
Когда я начинаю убираться, ему это не нравится, мол, жена должна отдыхать, а она не дает нанять помощницу, которая бы убиралась. И, да, я категорически против идеи приходящей уборщицы, так как терпеть не могу чужих людей в доме, да и не уберет посторонний человек так, как убираю квартиру я.
Поэтому в процессе уборки я постоянно слышу в свое ухо нытье про то, что лучше бы я с ним посидела, а не натирала кухню и не носилась с тряпкой по всей квартире. А, уж, когда в дело идет пылесос, то это просто личная трагедия моего мужа, который намеренно начинает всем звонить и просит выключать эту рычащую "шайтан машину".
Постоянно слышу фразу: "не убирайся, когда я дома", на что уже начала ему отвечать: "сегодня по моему плану уборка, поэтому найди себе дело за порогом квартиры"))) На это всегда слышится тяжкий вздох, а после каждые полчаса мне звонят и спрашивают, "ушел ли пылесос?".
Вот такая у нас веселенькая повседневность, мои уважаемые читатели. Делайте ваши ставки, вылечим ли мы соседа от фобии кошек и попытается ли Тутанхамон перейти на новый уровень издевательства над хозяйкой с использованием полочки над кроватью?)))