Долго думала, какой написать предлог? ИЗ или У? Логичнее было бы - "у нее исчезает цель". Но тогда получается, что мы с жизнью действуем не в унисон, а параллельно, если у нее могут быть свои собственные цели.
Кстати, не шучу. Потому что попыталась тут на днях поразмышлять на более простую - в философском аспекте! - тему: как долго я собираюсь сопротивляться обстоятельствам, которые сильнее меня, и решила - я - пас!
Я не то, чтобы анализировать свою бытийность больше не хочу - куда я без этого! - я не хочу искать и находить ложные пути. Я неспособна наметить конкретную цель, потому что не знаю, стоит ли мне к ней идти? Это же только в душе мне...ммм...35! А по паспорту уже - ого-го! И время принятия важных, судьбоносных решений давно упущено.
Вам никогда не приходило в голову, для чего собственно жить, если отбросить в сторону ее упорядоченную, стабильную, благополучную канву? Дом-работа-отпуск - снова работа, в перерывах - встречи, отношения, рождение детей. На каком этапе вам в голову должна постучаться мысль, что вы рождены не для того, чтобы калькуляцию на кухне подбивать, а, допустим, планету спасти?
Был у меня старинный приятель, мой коллега, который мертвого мог донять вопросом, для чего мы живем? Поначалу от него исключительно живые отмахивались, дескать, все, хэрэ, заканчивай доставать! Не нравится тебе твоя жизнь, начинай вести другую! У каждого - свой путь (и другие клише). Но он не понимал, как именно приступить к другой, когда эта - еще идет? Это же не только точку на карте поменять! Он, кстати, несколько раз ее менял. Не помогло. Мы всюду возим себя - с собой.
Вот именно тогда он и начал выпивать! Как только в последнем месте - осел, все вернулось на круги своя, он, в точности, как и я сейчас, перестал писАть и начал искать экстрим. Разумеется, находил. Однажды чуть не утонул. Ногу ломал. Был многажды брошен и бит. Смирялся. Поступал, как раньше говорили, на службу на оклад. Через какое время - начинал метаться и скучать, что так до обидного примитивно снова проходит жизнь! Что в итоге?
В итоге - она все равно прошла, хотел он этого или нет. И планету не спас. И ни одну старушку через проезжую часть на "зеленый" не перевел. И больше ничего не написАл. Спился? Да. Человек слаб, когда он немного того.
Его мало кто понимает. И однозначно - вообще никто не поймет. Он не может жить, как все, потому что уверен, что заживет по-настоящему только тогда, когда в его жизни появится какая-нибудь долгоиграющая либо высокая цель. Он должен к ней поэтапно, вырастая изнутри как личность, сметая на пути все преграды, идти. "Галки" ставить. Промахи анализировать. Намечать дальнейший маршрут. Если же - вдруг! - забуксовал или сбился с пути, должен самостоятельно все исправлять. Советы тут бессильны.
Почему я вдруг вспомнила про него? Потому что прекрасно понимаю, что мне не начать ни терзаться, ни пить. Я просто пребываю в состоянии полнейшего ступора, а что с этим делать - не пойму.
Когда я срывалась в Питер, приятель подарил мне свою неопубликованную - в силу разных причин! - но распечатанную на принтере книгу, с дружеским напутствием:
"Надеждинская, поверь, лучше быть мертвым снаружи, чем внутри. Не надо до этого доживать! Мучайся, терзайся, твори!".
Только как нам, систематически мертвым внутри, творить?
ХЗ.