Рубрика «Как я встретил вашу маму: ромком про треугольник Карпмана» Выпуск 31, серия 19 "Помощник юриста Мэри".
В предыдущей части статьи мы обратили внимание на эпизод, в котором главные герои стараются избежать близких и глубоких отношений, для чего причиняют друг другу боль и душевные страдания. Убегая от отношений, не желая в очередной раз обжечься, персонажи выбирают резкую, агрессивную манеру общения. В этой части статьи разберемся, как выходить из этой манеры и на что ее поменять.
Зачем нужна "резкая" манера в общении
Резкая манера общения помогает сохранить дистанцию и избежать близости. Выбирая такой стиль, один человек хочет как бы "отбросить" своего собеседника как можно дальше от себя, отбить саму охоту подходить и строить отношения. Ничем хорошим это не заканчивается, поэтому резкая манера относится к так называемой "Петле неудачника".
"Петля Неудачника" – это такие установки или способы поведения человека, которые блокируют "близость", то есть делают невозможными отношения вне манипуляций и игр.
Этим установкам противостоит "Петля Победителя", то есть такие способы общения и поведения, при которых люди ориентированы на обсуждение и решение проблемы.
В "Петле неудачника" и "Петле победителя" можно выделить по 4 манеры общения, но как работает переход мы исследует как раз на примере резкой манеры.
"Резкая" манера трансформируется в "Доступную"
Когда человек начинает "жертвить", проявляет инфантильность и незрелые эмоции, он не готов обсуждать и решать проблему в отношениях. В этом смысле он "недоступен" для другого, закрыт, отдалён.
"Неудачник" в контексте этой темы название весьма условное: человек "неудачник" в том смысле, что в этих отношениях его ждет неудача, провал, а сам он занимает пассивную позицию, не берет ситуацию в свои руки.
"Победитель" – тоже статус условный, ведь неизвестно, как будет решена проблема, если за нее взяться. Но как минимум "победитель" что-то делает, как-то решает вопрос. Он демонстрирует, что он открыт, доступен для обсуждения.
Что делать человеку, который поймал себя на резкости?
1. В идеале лучше всего начать с того, чтобы себя похвалить. Нет, конечно, не за то, что надерзил и наговорил колкостей, а за то, что заметил свою собственную манеру общения, не проигнорировал.
2. Напомнить себе, что резкая манера в общении – это защитная реакция, она включается потому, что человек чувствует себя уязвимым. Можно так и сказать себе: "О, да я, кажется, защищаюсь! Эта резкость лишь моя психологическая защита".
3. Откровенно сказать о своих чувствах. Можно сказать о том, что выяснилось в пункте 2: мол, я сейчас с тобой так резко разговариваю, потому что на самом деле чувствую себя очень уязвимым. Но можно рассказать и о тех чувствах, которые запустили защитный механизм.
Понимаю, что в случает с Тедом и Робин это было бы на грани фантастики, но чисто теоретически это могло выглядеть так:
"Тед, ты мне очень нравишься, но я сама боюсь этого чувства и потому всячески стараюсь оттолкнуть тебя. Вот и на церемонию я пришла с этим придурком, только чтобы сделать тебе больно и заставить ревновать".
Понятное дело, тогда бы у нас не было интересного сериала из 9 сезонов, и персонажи не играли бы в игры 15 лет своей жизни, но в реальности шаг вполне оправданный для тех, кто хочет наладить отношения.
4. Предложить поговорить и обсудить проблему в другой раз. Резкая манера, как правило, сопровождается ощутимой порцией агрессивности. Эмоционально это не тот фон, который располагает к обсуждению. Поэтому здесь главное – не убегать от разговора, а обозначить свою готовность к диалогу и наметить день, время, когда можно будет вернуться к обсуждению вопроса.
5. Если резкая манера исходит не от вас, а от собеседника, можно указать ему на это прямым текстом: "Ты снова пытаешься переменить тему, когда разговор заходит об этом", а далее – все те же пункты, что были перечислены выше.
Благодаря этим несложным действиям собеседники могут показать друг другу, что они доступны, открыты. Если доступны будут оба, это не только трансформирует их "Петлю неудачника" в "Петлю Победителя", но и реально приведет к решению проблемы. Пусть временному или неоптимальному, но всё-таки решению.
Конечно, обо всём этом проще сказать да написать, чем сделать. Третий пункт, например, вообще с большим трудом дается людям, которые застряли в роли психологической "жертвы" – они не умеют говорить о своих чувствах, для них это пытка какая-то. Некоторым страшно об этом говорить. Тем не менее, с этим при желании можно справиться.
Начало статьи здесь: