Начнем с самого важного, это ваши ожидания и ваши "придумки" на то как нормально...
Отделить и определить "придумки" одного на отношения от "придумок" другого, проще всего в самом начале отношений.
Пример: Отношения часто начинаются с "конфеток" и "букетиков" - это когда у вас присутствует четкое разделение своей территории и чужой, понимание границ. Перед вами чужой, но приятный человек. Всё в начале отношений легко.
Ведь ещё рановато и стыдно у него/ней просить, а уж тем более требовать.
На первом свидании, если вы будете настаивать на том, чтобы мужчина поделился своей заработной платой, скорее всего, он быстро уйдет. А если вы мужчина и сразу начнете настойчиво просить о физической близости, то вполне вероятно, что это свидание станет последним. Практически все люди в начале новых отношений стараются уважать личное пространство друг друга и осознают важность границ, понимая, какие последствия могут возникнуть от их нарушения.
Твоё "уважение" к границам - это пустая болтовня, если ты формируешь ожидания без обратной связи. В таких отношения сближаться не стоит. Т.к. проявление жадности и подобное неуважение на первых встречах не сулит ничего хорошего в отношениях.
Улавливаем маячки проблем
Вы пока ещё просыпаетесь не вместе, крупные покупки - на личные деньги. Ваша территория заканчивается там, где заканчивается ваша единоличная власть.
И так, на начальном этапе уже могут быть заметны "маячки" дальнейших проблем. Маячки тут чаще всего связаны с фантазиями, "взглядом" минующий границы: "Как здорово будет быть вместе!", "Хочу кататься на его тачке.", "Как было бы замечательно зажить в его доме!", "Мы будем часто отправляться в путешествия.", "Она уделит мене много внимания.", "Ему хочется стать отцом".
Вы сформировали ожидание не связанное с реальностью, вам кажется, что в отношениях ваше пространство плавно станет общим, несмотря на то, что вы просто мечтаете о красивой любви, вы уже сейчас испытываете жадное волнение - это разрушит ваши отношения.
Очень редко задумываясь о своей щедрости и о том, как она может порадовать другого в отношениях, что почасту взять можно много, а дать немного - "маячок". В равенстве обмена можно предположить дальнейшее развитие отношений, но нет. Если у вашего партнёра есть много того что нравится вам, а у вас ни чего, что понравилось бы партнеру - всего вы окажитесь в большей зависимости от него, чем он от вас.
Если вам каждый вечер готовят ужин, это вовсе не означает, что ваша жена утратила контроль над своим телом и временем. Скорее, это говорит о том, что она расширила свои границы, сделав их совместными. Возможность участвовать в управлении чужой территорией не лишает партнера его прав и не передает их вам.
Вы способны контролировать то, что принадлежит другим, потому что вы щедро и главное взаимно и поровну предоставили этим. Основа сближения заключается в формировании общей территории, однако именно эта общая территория может источником конфликтов, разногласий и ссор впоследствии (разберёмся ниже).
НАпример: многие заблуждаются, что поделившись - вы лишаетесь права управлять. Это фундаментально не так. Права на вашу территорию сохраняются на протяжении всех отношений. Только отдав в дар вы отдаете права тому кому вы подарили. То есть, что-то подаренное супруге - становится ее объектом, которым вы можете пользоваться, если она решает сделать объект общей территорией. Если вы покупаете что-то, но делаете его общей территорией - имущественные права сохраняются у вас.
Формулировки очень важны, чтобы разбираться с "придумками", а разбираться нужно, так как каждый шаг на закрытую территорию снижает влечение партнера. Большинство ошибок при этом возникает в тех случаях, когда вы считаете чужую территорию своей.
Разберём часто возникающие парадоксы - у вас есть все права, но вы чувствуете, что у вас что-то отняли и продолжают отнимать. Вы сидите дома, потому что вам запрещают видеться с "неправильными людьми", но вы не прикованы к батарее и по закону считаетесь свободным человеком. Вам не нравится, что на быт уходит 90% вашей зарплаты и времени на работу по дому, и его напрягают случайные траты... Однако зарплата приходит на ваш расчетный счет и вы можете в следующем месяце забрать карту. Частые дорогостоящие траты на развлечения вас тревожат, но через пару дней вы сами предложите тоже самое.
Главное, что вам нужно осознать, это то, что у вас ничего не отбирают. Эффект отъема построен на постоянных попытках отдавать свою территорию и отсутствии аналогичной реакции с другой стороны.
Итого - с вами не делятся собственной территорией, а вы продолжаете своей делиться. Партнер в сильной позиции не считает нужным создавать общую территорию (защищает свою), а партнер в слабой видит в этом ключ к развитию отношений. Сильная позиция в отношениях как раз и характеризуется защитой собственной территории. Слабая позиция характеризуется желанием общего пространства, но при отказе сильного партнера, приходится выстраивать общее пространство с помощью отказа от собственной территории.
Если у вас когда-либо были отношения, близкие к балансу, у вас будет этот момент. Вы чем-то поделились, а потом с вами чем-то поделились. Вы живете в квартире мужчины, зато создаете уют, готовите еду и т.п.. Вам обоим нравится. Здоровые отношения характеризуются стремлением отдать свою территорию обоюдно - это и есть обмен. Если стремитесь отдать только вы - это не нормальные отношения - маячок неравновесия.
Всполохи агрессии партнера в слабой позиции основаны на непонимании таких простых процессов.
Вам вредны всполохи агрессии при одностороннем обмене, так как после каждого такого раза территорию вы теряете моментально.
Иногда можно встретить баланс в отношениях, которые не кажутся нормальными. Например оба партнера видятся раз в месяц, не знакомят друг друга с друзьями и родителями и не строят общих планов. Все это кажется ужасным, но если вложения идентичны и всех устраивает - это баланс.
еще пример: Если одного партнера настоящее положение дел устраивает, а второго - нет. Одному из вас бы хотелось более тесного взаимодействия, больше времени вместе проводить, влияния на партнера хотелось бы больше - слабая позиция.
Как часто решают выше найденные проблемы?!
Некоторым ближе разговаривать и проговаривать свое недовольство. Этот метод кажется неэффективным с первого взгляда, лишь потому что вы его использовали очень странным образом.
Поговорить - не значит описывать свои претензии на чужую территорию. Научитесь разделять территории и разговоры станут разговорами, а диалоги диалогами. Если разговор о ваших чувствах затрагивает закрытую вам территорию - такой разговор является давлением.
"Я хотела бы, чтобы ты мне часто устраивал сюрпризы" - давление. "Мне так мало внимания от тебя" - давление. "Посмотри на свое отношение" - давление. В одном случае нытье, в другом требовательность. Разница лишь в том, что слушая нытье вас могут пожалеть, а ответом на требовательность становится агрессия.
Подкрепляя попытки пообщаться покорить о проблеме агрессией, и постоянным занудством, которое вы называете "разговорами" вы лишаетесь территории. Лишаясь территории, партнер получает возможность использовать её в своих интересах. Мотивация делиться иссякает, а общая территория не дает никакого удовольствия....
Если в разговорах вы беретесь управлять чужой жизнью - ваш диалог давно уже не диалог. Это монолог требовательного человека, зануда. Лучше узнайте о том, что интересует партнера и к чему он идет. Не рассказывайте о том, что интересует вас, а узнайте чем интересуется он.
Так вы можете отследить, насколько много места в жизни человека для вас. Так еще вы показываете человеку, что вы хотите сближения с ним или сближение есть в ваших планах (поэтому и интересуетесь его планами).
В первом случае вы вкладываетесь больше, но ограниченное время и в случае стагнации отношений - дистанцируетесь. В случае с разговором, при отсутствии заинтересованности со стороны второго человека, вам тоже нужно будет дистанцироваться.
Дистанция помогает любое давление превратить в ваше достоинство, поэтому и используется в связке с вложениями или нормальным разговором.
Есть здоровые решения
Если ваша тяга к сближению сильнее - ваша тяга к созданию общей территории сильнее тоже. Вы пытаетесь сделать так, чтобы второй человек действительно ощущал причастность к отношениям с вами и выделял вас.
Для этого вы можете использовать лишь собственную территорию, пытаясь поделиться ей с партнером. Чем сильнее дисбаланс - тем сильнее перспектива лишиться вашей собственной территории в отношениях.
И так, несколько решений:
Самое простое - действительно отдавать территорию второму.
Второй способ - рассказать о том, что вас настоящее положение дел не устраивает. (о распространенных ошибках вы читали выше)
Третий вариант - дистанцироваться от человека. Ознакомив человека с преимуществами, если он так и не спешит радовать вас своими шагами - значит необходимо от него отстать, чтобы дать время на переоценку происходящего.
Идеальным бы - использовать все три варианта одновременно. Сливать территорию, потом пытаться ее отвоевать разговорами, а если не получается - дистанцироваться, а потом опомниться и снова сливать.
Эти три варианта эффективны - и единственные, которые можно использовать. Первый вариант построен на дальнейших шагах к человеку, второй - на остановке собственных шагов и третий вариант - на шагах от человека.
Резюмируем
Когда вы совершаете вложения в человека, который не отвечает вам тем же - вы показываете, что готовы продолжать отношения на условиях его большей ценности для вас. Это изначально льстит и радует, а потом вызывает напряжение и недовольство. Этот способ эффективен до тех пор, пока не начнёт угнетать партнёра.
Если вы сильней нуждаетесь в отношениях - вам не нужно ждать, что вкладываться станет партнер. Сделайте это сами, но не называйте вложениями все то, что вашего партнера бесит и раздражает, а нравится только вам. Ваши вложения должны вызывать удовольствие у второго человека.
.
.
.
Спасибо за внимание, нам всем будет интересным почитать и по-отвечать на ваши комментарии.
.
Тексты на близкие тематики по отношениям тут(жми) https://dzen.ru/suite/e4faaf42-4a52-4e46-a408-d327f54e7d95
.
Обрати внимание и на другие мои проекты:
💱 https://t.me/Majewski_F Фин. Грамотность
🎧 https://t.me/MuzSWAP Музыка
😆https:// t.me/VoxSWAP Ржака с сайтов знакомств
📨 https://t.me/PiarChatFree Море рекламы
🎉 https://t.me/Majewski_LS Мой Лайф стайл/Дайджесты/Путеводители.
🎶 https://t.me/PlaylistSWAP Плейлисты
💬 https://t.me/Majewski_Mind Мои отцензуряченные мысли
🔝 https://t.me/Majewski_bond Сила объединения, взаимовыручка.
.
__Я создаю вокруг себя, сообщество мыслящих, действующих, открытых делу, счастливых людей, ПОДКЛЮЧАЙСЯ__ https://t.me/Majewski_LS
.
.
.