Скромный еврейский молодой человек пришёл к сексопатологу и жалуется, что только что вступил в брак, и у него не получается интимная жизнь с новой женой. Доктор спрашивает его, как он ведёт себя в постели. Пациент отвечает, что лежит на правом боку, и всё идёт не так. Доктор советует:
– Попробуйте лечь на левый бок.
Пациент удивляется:
– Как это? Лицом к маме?!
Новый раввин начал проводить молитву. Половина прихожан поднимается.
Другая половина начинает шептать: опуститесь, опуститесь!
На это первая половина отвечает: нет, вы встаньте!
Раввин решает проконсультироваться у цадика:
Правильно ли евреи должны стоять во время молитвы?
«Такой традиции нет», - отвечает цадик.
Это значит, что есть традиция сидеть?
Нет, такой традиции тоже не существует.
Так почему одна половина синагоги ссорится с другой?
Потому-что такая традиция.
Международный чемпионат самураев по мастерству меча.
Выходит японский самурай в традиционном кимоно.
Судьи открывают синюю коробочку, и из неё вылетает шмель.
Самурай размахивает мечом, и шмель разлетается на две части.
Толпа в восторге: "Банзай!"
Затем выходит китайский самурай с длинной косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, и там появляется муха.
Самурай снова размахивает, и муха разлетается на четыре части.
Толпа: "Сяо-ляо!!!"
На сцену выходит еврейский самурай с пейсами.
Судьи открывают бело-голубую коробочку, и оттуда вылетает комар.
Самурай размахивает мечом: вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
Комар продолжает летать.
Судья в недоумении: "Ваш комар жив!"
Самурай с ухмылкой отвечает: "Так никто ещё не умирал от моего обрезания!"
(на десертик )
Старость и молодость
— Раввин, как вы думаете, почему жены живут дольше, чем мужья?
— Потому что наши жены точно знают, сколько мы зарабатываем, а мы только предполагаем, сколько они тратят!
Незнакомец
— Я никогда не видел человека, который не любит денег!
— Конечно, не все любят деньги, но, как правило, это бедные люди, которые просто не имеют возможности это сделать!
На приёме у врача
Пациент приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня что-то болит!
— Что именно вас беспокоит?
— Мой кошелёк!
— А что с ним?
— Он пустой, доктор, у него хронический дефицит!
Купюра на столе
Рабинович находит купюру на столе в ресторане. Он смотрит по сторонам и говорит:
— Эх, если это не моя, то без оглядки не возьму, а если моя — оставлю!
Вопросы о жизни
— Абраша, как ты так удачно вышел замуж?
— Долгое время думал!
— И что же ты решил?
— Я решил, что одной бесконечно мучиться — это бессмысленно. Лучше двоим!
Ужины в семье
Моя жена всегда говорит: "Спи на кухне, а я буду готовить пищу для дома".
— Почему так?
— Пусть пища будет считать, что она готовится с большой любовью!