фантастика
Предыдущая часть: https://dzen.ru/a/Zwu0B7cwjnnpk3VK
Глава 3. Малый сходняк.
Страшный воевода гер Стульчак Шифонерский на аудиенции проинформировал Первого Туриста о сложившейся проблеме. Тот распрямил узкие плечики, натянул на голову треуголку с надписью «Верховный воевода», метал молнии, стучал кулачком по столу, выпячивал грудь, расправлял плечи и грозился преподать звездюкам такой урок, какого они не видели. Однако выпустив пар, фон Вейкин наконец осознал простую истину, заключающуюся в том, что за все надо платить! Но просто так он сдаваться не собирался. Срочно вызвав Премьер Туриста, случайно оказавшегося в столице, он назначил экстренное заседание малого тайного Совета приближенных к телу.
Поднятые экстренным сигналом «Всем к телу!», члены совета устремились во дворец. Замигали проблестковые сигналы, завыли сирены, засуетились полицай-опричники, расчищая дорогу новейшей аристократии и высшей элите в воздухе на земле и под землей.. - Господа! – Окинул взглядом собравшихся приближенцев Первый Турист, - наши партнеры и друзья, отношения с которыми давно и плодотворно перезагружены, нас предали!
По залу тайных совещаний прокатился возмущенный рокот.
- Да! Да! Предали подло и вероломно, несмотря на то, что длительное время мы точно и беспрекословно выполняли их пожелания и рекомендации! Они предали не только нас, господа! Они предали весь достойный и терпеливый быдлос Чухляндии! – Фон кратко изложил создавшуюся ситуацию.
Рокот возмущения усилился и забушевал, раскатываясь волнами океанского цунами.
Присутствующим было глубоко плевать на Чухляндию в целом, и на быдло с в частности. Но собственные интересы они блюли свято, а тут их подло кинули! Кинули их, тех, кто привык кидать всех и вся и продавать всех и все! Подлость! Гадость! Вероломство! - У-уу! Суки! Волки позорные! – Завывали респектабельные господа, облаченные костюмчики от Херсачи и Артсрани, обошедшиеся налогоплатильщикам в сотни тысяч баблосов. Холенный лоск сдуло мгновением палочки и в старинном зале, украшенным редчайшими породами деревом и позолотой зале, оказалась вовсе не высшая элита, а сброд торгашей, спекулянтов и интриганов.
Однако гул эмоций скоро уступил место прагматичному и вечному вопросу чухляндцев «Что делать?» (Вторая часть «Кто виноват?» из повестки заседания была исключена за явной очевидностью).
- Бросит на них все линейные флота! «Стволами М» по ним ударить! – раздался гневный голос.
- К сожалению господа, оба дальних линкора находятся вне территориальных орбит Чухляндии с дружескими визитами. Еще одна группа выполняет международную миссию по борьбе с межпланетным пиратствам, а остальные в ремонтных доках на плановом многолетнем ремонте, на оставшихся, вооружение снято, дабы при проведении парадов ненароком по своим не стрельнули. – Опередил последующие вопросы гер воевода. - Да у нас там за бугром дети, внуки, родственники, счета, недвижимость! Как же по своим стрелять! – Поддержали Шифонерского из зала.
- А подпространственные суда!
- Два разбились об астероиды, два вне пределов связи, у одного экипаж в запое, а у другого личный состав подхватил дизентерию! – Продолжил он.
- Срочно поставить под ружье войско, всю без исключения опричну, включая дружину по охране тел, мобилизовать быдло с! Дать бой подлым агрессорам! – Вскочил Глава приказа иностранных дел. – А главное, открыть арсеналы! – Кивнул он в сторону Страшного воеводы.
Воевода скромно промолчал. Кто-кто, а он точно знал, что арсеналы практически пусты. Осталось одно старье, остальное распродано, а часть хранилищ, чтоб покрыть недостачу, просто взорвано якобы по неосторожности. Механизм мобилизации, созданный еще императорами, и свято поддерживаемый диктаторами, разрушен. А с многочисленными всевозможными опричнами и дружинами разобраться просто невозможно.
- Все разбегутся, - мрачно процедил Глава приказа по чрезвычайным делам, - им всем это нахрен не надо.
- Расстреливать гадов! – Не унимался предыдущий оратор.
- А отлавливать и стрелять ты будешь? – Съехидничал чрезвычайшик, - да и арсеналы пусты. А техника погнила.
- Выходит нам конец? – Пропищала сидящая в углу Глава приказа по охране оставшегося здоровья. – А я даже свое последнее эксклюзивное колье на очередном межгалактическом саммите одеть не успею.
- Надо срочно молебен у верховного жреца заказать, мало ли что ли им собственности и баблоса давали, пусть высшие силы помогают, - пискнул Глава приказа по культуре.
От него с раздражением отмахнулись.
Первый Турист тем временем сосредоточенно что-то вспоминал и морщил и без того морщинистый лоб. Лоб постепенно разглаживался, он явно что-то придумал. В отличие от своего верного подчиненного, проведшего все сознательные годы в тепличных условиях автономного спутника для детей из семей интеллигентов, он немного знал жизнь, и даже успел послужить в тайной службе диктатуры.
Придя к какому-то выводу, он решил свернуть бесполезное совещание.
- Господа, все свободны. Нам надо посовещаться вдвоем с господином Премьер Туристом. Надеюсь, напоминать не стоит, что все происходящее надо хранить в строгом секрете, дыбы не посеять панику.
- Выход мы найдем! – Ободрил он вяло выбирающихся из зала приближенных.
- Ты что-то придумал? – С надеждой уставился на начальника дон Гризнели.
- Нет, просто вспомнил. Когда уходил Самый Первый турист, он что-то говорил о тайне императоров, а в последствии и диктаторов. Что-то о том, что может помочь Чухляндии в последний момент, о тайне последнего диктатора… - Что?
- Да он еще ключ какой-то давал, про сейф твердил, и …. Вспомнил! Серый игумен! Он знает!
- Немедленно вызвать ко мне Серого игумена, - нажал кнопку интеркома внутренней охраны фон Вейкин.
Про институт Серых игуменов знала вся дворцовая челядь. Жили они незаметно в дальних покоях, на что существовали – неизвестно, однако каждый из них содержал ученика, становившегося игуменом, и в свою очередь бравшего ученика. Так продолжалось веками, тихими серыми мышками они шмыгали по дворцу, ставши впоследствии такой же традицией, как смена караула дворцовой стражи.
Во времена туристов, несмотря на непрекращающиеся реформы, игумена оставили, тем более баблоса, привилегий, спецсвязи и транспорта он не требовал, а при случае можно было сослаться на незыблемость дворцовых традиций.
Вот теперь о нем и вспомнили.
Серый появился вместе с учеником, прыщавым молодым человеком с юркими озорными глазами.
- Приветствую вас господин Первый Турист, - почтительно склонил голову он, чем может быть полезна вам моя скромная персона?
- Приветствую вас, господин игумен, обратиться к вам нас заставила беда, неукротимо угрожающая великому и древнему народу Чухлчндии. – с пафосом ответил Первый Турист.
- Я о ней знаю, - скромно потупился тот.
- Откуда?! – Подпрыгнули от неожиданности оба туриста. – Это ж государственная тайна! - Все тайное становится явным. – Уклончиво произнес игумен и снова склонил голову, пряча смешинки в глазах. – Мои источники уходят вглубь веков и тайну нашего древнего ордена, предназначенного для охраны пределов Чухляндских и его генофонда.
- Тогда что вы можете сказать о завещании великого диктатора?
- Оно существует.
- Где?! – Опять подпрыгнули туристы.
- В вашем рабочем кабинете, в сейфе.
- Бегом туда! – Закричали туристы, бегом ринулись в кабинет.
Промчавшись метеором мимо ошарашенной стражи, привыкшей видеть вальяжных и самодовольных господ, они влетели в украшенный настоящими зелеными природными минералами рабочий кабинет.
Фон приложил к стоящему возле стола сейфу палец, отсканировал сетчатку глаз, продублировал данные голосом и набрал цифровой шифр на выползшей клавиатуре. Дверца сейфа распахнулась, и туристы лихорадочно нырнули в его темную глубину, перебирая бумаги, толкаясь и мешая друг - другу.
- Тут его нет! – Заорали на неспешно входящего Серого игумена фон и дон.
- А я не говорил, что именно в этом сейфе. – Невозмутимо парировал он.- Тогда в каком?
- В сейфе диктаторов.
- Тут нет других сейфов. – Отрезал Первый турист.
- Постойте, постойте… - Вейкин вновь наморщил лоб, - при самом Первом в этом углустоял несгораемый сейф, возможно, он по пьянке приказал его минералом замуровать? – Ткнул он пальцем в дальний, затемненный угол кабинета. Надо вызвать обслуживающий персонал и взломать угол.
- В тайну завещания посвящать никого нельзя. – Отрезал Серый.
- Что нам самим ломать? – Возмутился дон, не державший в жизни ничего тяжелее пишущей ручки.
- Придется, - скорбно потупился игумен.
На выручку пришел фон, вызвавший секретаря и приказав ему срочно раздобыть молоток. Вспомнив боевую молодость, Первый Турист с размаху долбанул по дорогостоящим панелям, постепенно откалывая кусок за куском. Вскоре показалась покрытая ржавчиной массивная дверь.
- А как это открывается, - недоуменно уставился на замочную скважину Премьер.
Подвинутый пользователь интер сети и сторонник инноваций не мог себе представить, что могут существовать какие-то немагнитные и некодовые ключи и сейфы.
- Я когда тебе должность сдавал, по описи какой-то ключ передавал. – Вспомнил фон.
- Нет! – Открестился дон.
- У меня бумага есть!
- А, это, наверное, та корявая металлическая штучка, которой я иногда бумаги прижимаю. На антиквариат похожа, а то бы выкинул, я ее в свой кабинет унес – его сиятельство убежали и вскоре вернулись, неся здоровенный ключ.
- Дай сюда, - забрал у молодого ключ фон, и уверенно засунул его в скважину и повернул. Дверь тяжело заскрипела, но не отходила от пазов. Вцепившись, оба правителя с трудом распахнули ее и уставились вовнутрь.
Там лежала покрытая пылью папка с каким-то гербом на обложке, на котором были изображены какие-то непонятные то ли сельскохозяйственные, то ли промышленные ручные инструменты. В глубине бронированного хранилища виднелась еще одна более маленькая дверца.
Чихая от многолетней пыли, фон вытянул и распахнул папку.
«Уважаемый приемник, если настал этот час, значит, Чухляндии грозит большая опасность. Однако подумай, может можно ее избежать, применяя свои возможности? Если нет, извлеки пятый элемент в зависимости от степени угрозы. Помни, применяя пятый элемент, ты ликвидируешь опасность, но последствия непредсказуемы. С уважением ИС.» Текст был исполнен на пожелтевшей бумаге, старым механическим методом.
- Открывай, - протянул дону найденный под папкой более маленький ключ Вейкин.
- Почему я? – Возмутился тот.
- Ты молодой, тебе и открывать. – Резонно перевел стрелки тот.
Делать нечего, Премьер Турист взял ключ, открыл дверцу и один за другим извлек три продолговатых металлических сосуда. Крышка каждого из них была опечатана старинной сургучной печатью с тем же странным гербом. Цилиндры были пронумерованы, а на боковых сторонах имелись наклейки с наименованием «Дата вскрытия». По ним было видно, что вскрывались лишь первые два. Причем временной интервал колебался в диапазоне 70-150 лет. Последний раз второй сосуд вскрывался более 70 циклов назад. Приглядевшись, правители увидели прикрепленные к донышкам таблички. Цилиндр первый – «Вскрыть когда плохо», второй - «Вскрыть когда очень плохо», третий «Вскрыть когда совсем хреново».
- И что дальше, - обратился Вейкин стоящему в стороне серому игумену, с легкой усмешкой наблюдающему за суетой.
- Оценить степень опасности, расписаться о вскрытии и откупорить выбранный сосуд.- И что последует?
- Появится пятый элемент.
- А каков принцип его действия?
- Я знаю только теоретически. Объединив вокруг себя еще четыре элемента, он каким-то образом воздействует на внешнею и внутреннею агрессию против генофонда чухляндии.
- А еще четыре элемента? – поинтересовался Премьер Турист.
- Они находятся в окружающей нас среде.
- И какой цилиндр вскрывать?
- Решайте сами, вы представители высшей власти, можно сказать отцы чухляндского народа, его опора и гарант безопасности. – Пожал плечами игумен, - на этом разрешите откланяться, только не забудьте сделать надпись, закрыть и опечатать впоследствии сосуды и передать ключ и краткие инструкции приемникам. - Он склонил голову, развернулся и вышел.
- Какой вскрывать будем? – Кивнул на цилиндры Гризнели. – Первый?
- Я думаю, третий. – Задумчиво посмотрел на стол, где в рядок лежали странные сосуды Вейкин, - ведь действительно хреновее некуда, копец нам светит полный и бесповоротный. - Я на себя такую ответственность не возьму – заартачился дон. – Надо собрать комиссию, провести голосование, запротоколировать, составить акт! Ведь это какая ответственность!
Историческая!
- А еще пригласить на вскрытие президентов звездюков и прочих «друзей»! – Хочешь коллегиально - зови Шифонерского! Будет три голоса!
- А если он воздержится?
- Тогда решающий голос мой! Но он не воздержится.
Вскоре прибыл Страшный воевода и без излишних дискуссий был выбран цилиндр под номером три.
Глава 4
Цилиндр был водружен на рабочий стол Первого Туриста. Среди коллекционных письменных принадлежностей и суперсовременной техники, он выглядел абстрактно и зловеще.
- А дальше что? – Осматривая сосуд со всех сторон, поинтересовался сторонник инноваций дон Гризнели. – Это ж своего рода оружие. Гер Стульчак, вы у нас по вооружению старший.
Как это включать!
- Да Вы же знаете, я, как и вы в войске не служил, делу воинскому не обучен.
- Дайте сюда, молодые, необученные! – Фон Вейкин взял сосуд, с хрустом взломал сургуч ис треском скрутил головку цилиндра.
Раздалось негромкое шипение, повалил легонький дымок. Мелкие ростом и телосложением туристы синхронно отпрянули от стола и спрятались за широкую спину Страшного воеводы. Тот в свою очередь резво, для его комплекции развернулся, повалив на пол своих шефов. На эксклюзивном паркете образовалась куча-мала из сливок высокопоставленной элиты.
- И долго вы так валяться будете, мои дорогие товарищи? О помощи просят, а сами полы одежонкой вытирают. – Раздался над головами поверженной комиссии скрипучий ехидный голосок. – Кто тут диктатор нынешний?
- Товарищей и диктаторов уже как двадцать циклов вывели, у нас теперь господа! Мысломали хребет эпохе тоталитаризма и застоя! – Поднимаясь и расправляя плечи с пафосом произнес дон Гризнели, - а главный, это он! – кивнул он в сторону поднимающегося с паркета его превосходительства, - Господин Первый Турист!
Фон гордо вскинул подбородок, поднял глаза и потерял дар речи.
Перед его превосходительством на крае стола, свесив и болтая ножками, сидело небольшое, величиной с восьмилетнего ребенка, существо. Оно было покрыто короткой коричневой шерстью. Большая голова с ярко-черными смешливыми глазами-пуговками и небольшим черным носом-картошкой, была увенчана большими шевелящими заостренными кверху ушами. В руке существо держало не раскуренную изогнутую курительную трубку. - Ломать - не строить, - констатировало оно и представилось, - Пятый элемент, с вашего позволения так сказать, высшее существо, само совершенство. В чем проблемы господа хорошие?
- Господин, Пятый элемент, наши бывшие стратегические партнеры, решили применить к быдлосу Чухляндии политику геноцида, решив полностью уничтожить его этнографически, экономически и политически. – Зажестикулировал пальцами от возмущения Вейкин, - в нашу сторону выдвинуты три многофункциональных планетарных преобразователя звездюков…
- Да уничтожьте их к чертям, зачем меня беспокоить, - бесцеремонно прервало его - превосходительство высшее существо.
- Мы бы и рады, только проблема в том, что войско и флот находятся в стадии реформирования и преобразования и противостоять их мощи мы не в состоянии… - Да, я вижу у Вас все запущенно…, а вы кто, обратился пришелец к Премьер Туристу и Страшному воеводе.
Выслушав ответ, существо призадумалось.
- Я так понимаю время у нас от силы две-три недели? Тогда мне нужна полнейшая информация об истории быдлоса и галактики в целом за последние 70-80 циклов. И желательно, что-то сжатое и информативное, а то я в последний раз три дня в библиотеке за газетными подшивками просидел.
- Может, сначала защитим быдло с Чухляндии, а потом ознакомимся с историей?
- Нет, мне надо определить степень вины каждой из сторон и принять адекватные меры.
- О! Это без проблем! Вся интер сеть, архивы опричны к вашим услугам! Мы абсолютно и полностью уверены в своей правоте! Мы вас проводим и все объясним! – Откликнулись Туристы.
Сняв внутренние караулы, дабы кто-нибудь лишний не увидел пятый элемент, троица проводила высшее существо в комнату закрытой информационной сети и поручила сидевшему там ошарашенному программисту, предварительно взяв с него подписку о неразглашении увиденного и услышанного.
Пятый элемент с энтузиазмом принялся щелкать клавишами, проявляя недюжие способности, постоянно требуя еды, пива и табака.
Обеспечив его необходимым, и пообещав зайти через сутки, комиссия удалилась, выставив у дверей усиленный пост опричны по защите тел.
Проследовав в кабинет, руководство Чухляндии принялось за любимое дело – проводить совещания и делить шкуру не убитого медведя.
День и часть ночь прошли незаметно в обсуждении возможных политических, экономических и территориальных последствий в разгроме звездюков.
Проснувшись, с новыми силами дон, фон и гер продолжили увлекательное дело дележа будущих дивидендов. Складывалась увлекательная картина вселенского доминирования, причем без каких-либо затрат и усилий. Халява! Стоит заметить, что значительная часть рабочего времени у представителей власти заключалось в проведении совещаний, брифингов, саммитов, семинаров и т.д и т.п.
- Нет, молодцы наши предки! Какую вещь приобрели! Раз и в дамки! Зачем войско содержать! – Восторгался Страшный воевода. - Какая экономия!
- Не нравиться мне это высшее существо, тоже мне само совершенство! – Поскреб нос дон.
– Обезьяна мелкая. Высшее здесь мы, элита, первые и высшее лица! Да еще предупреждение это, на цилиндре, наверняка диктаторы не глупей нас были.
- За ним присмотреть надо, еще отчудит чего, - поддержал фон, - приставим мы к нему человечека, у меня на примете есть один…
- Поставим моего референта, - мгновенно вмешалось сиятельство, - смышленый молодой человек, ради баблоса и власти мать родную зарежет. Новая формация! Любой приказ выполнит!
- Согласен, - к удивлению Премьер Туриста мгновенно согласился Первый, - пусть сопровождает, действительно молодой перспективный кадр, наша надежда и опора. Видел его в деле.
Откуда было знать дону Гризнели, что его референт также плодотворно работает на фона, целиком и полностью подтверждая негласный лозунг – «Оближи высшего, застучи равного и нагадь на низших».
- Гер Стульчак, пригласите господина референта.
Референт оказался молодым склонным к полноте человеком лет двадцати пяти. Круглая широкая физиономия светилась осознанием собственной значимости и готовности прислуживать и лезть к вершине власти по головам, вне зависимости от пола и социального положения этих голов.
В ситуацию он вник с ходу и преисполненный энтузиазмом понесся выполнять приказание. - Ты кто такой отрок? – Появление нового лица элемент принял безразлично, лишь выпустил в сторону молодого человека струю дыма.
- Второй референт третьего помощника Первого Туриста! Направлен в Ваше полное распоряжение! – Изображая восторг, откликнулся тот.
- Ага, соглядатай значит?
- Да как вы можете! – Изобразил на лице обиду верный сподвижник.
- Живу долго, повидал много, особенно молодых да ранних. Давай, вали за пивом, дакальмаров захвати. Пристрастился к этому напитку давненько. – Существо демонстративно уставилось в монитор. – До чего ж страну довели, гады, - пробормотало оно под нос, - ведь была держава, были люди, как люди, а теперь зверинец какой-то. – Картинки сменялись колонками цифр, диаграммами статистики, новостными выдержками с такой скоростью, что практически сливались в единый серый поток. – За хобот, да на цугундер. На фонарях таких правителей вешать, а не на люди выпускать… Территория сократилась, народ вымирает, культура минимальна, экономика разворована, общечеловеческие ценности сведены к нулю. История перекроена. Кругом алчность, рвачество, воровство, показуха. С экранов ваши правители так заврались, что уже сами себе поверили…. Всех врагов бывших в зад целуют. Небось, уже от облизывания, язык шершавым стал. Одно ворье. Режим надо менять, причем быстро и кардинально…, так и передай своим шефам, пусть сухари сушат, а я тут покумекаю еще…
Референт бочком выскользнул из помещения и понесся с докладом.
Сказать, что происходящее расстроило туристов до невозможности, значит, ничего не сказать.
- Ну, попали! С внешней стороны – звездюки. С внутренней – пятый этот, элемент. Прямо пятая колонна какая-то! – Что делать, ваше превосходительство?
- Что делать, что делать… думать! Сколько всего придумали! Весь быдло с обули и натянули, неужели с каким-то дикобразом не справимся! Думать! Главное – это мы! - Придумал! Надо хера Руди Чупса вызвать! У него опыта больше всего, любого обманет, выражаясь мягко!
Прибывший рябой и рыжий синьор размышлял недолго. Сказывались огромные навыки в подковерной борьбе и политическом интриганстве, способности выживать в тяжелейших условиях конкуренции по распилу достояния державы.
- Необходимо шантажировать президента звездюков! – Со значением поднял он указательный палец. – С одной стороны, у него в перспективе потеря личного состава и кораблей части флота и нестабильное политическое образование в виде Чухляндии, оставшийся без реальной вертикали власти, способной в короткое время возродить войско и флот. С другой стороны – ему можно предложить полное невмешательство, в обмен на предоставление гарантии неприкосновенности ограниченной политической элиты и ее финансовых и экономических активов. В результате он национальный герой, а мы до скончания дней своих оттягиваемся по полной программе в самых престижных местах обитаемой галактики!
- Идея хороша, - фон Вейкин задумчиво почесал лысеющую макушку, - только проблема втом, что пятый элемент уже вызван и нам неподконтролен, а его возможности нам не известны…
Размышления прервал зуммер прямой связи с президентом ССЗ.
- Легок на помине, - проворчал дон Гризнели, включая клавишу громкой связи и выводя изображение на внешний монитор.
- Приветствую вас, многоуважаемые коллеги! Приятно видеть весь бомонд Чухляндии ведином месте и в одно и тоже время! – Темнокожий мелкокалиберный человечек ехидно оскалил зубки. – Как вам наши преобразователи? Как флот? Это настоящая перезагрузка отношений по звездюковски! Пришло время великому народу Союза Соединенных Звездюков править миром! Кстати, действия одного из них были испытаны в системе Критинуаса!
- Это, ты поторопился мистер Абананана, - мы на выдумку хитры! – Не полез за словом в карман Первый Турист. - Мы на каждую хитрую гайку найдем болт с резьбой. Найдем и в сортире замочим!
- Это вы на что намекаете господа хорошие? На ту обезьяну, что у вас под замком сидит? Дамы таких мартышек орбитальный истребитель пилотировать научить можем, а вы только лес валить!
Опять информация утекла, - констатировало его превосходительство. – Все суки сдадут, ничего святого у людей не осталось, одни баболосы на уме.
- Если вы в курсе исторических реалий, то это обезьяна помогала Чухляндии одерживать победы в самые сложные времена! Это само совершенство!
- Давайте перейдем к конкретике мистер президент. – Вмешалось его сиятельство, выпячивая грудь. – Что вы нам предлагаете?
- Да все просто, мы предлагаем всем присутствующим и их ближайшим родственником любую звездную систему для дальнейшего проживания. Оставляем часть финансовых актив в разумных пределах конечно, которые не должны превышать указанной суммы, мистер показал начертанные ярким маркером на пластиковой табличке цифры… - Грабеж! – Взвыли в один голос присутствующие.
- … и предоставляем транспорт для скрытой доставки. – Невозмутимо ответил звездюк. Вы со своей стороны передаете нам так называемый пятый элемент, если это невозможно, то нейтрализуете его. Также отдаете приказ всем силовым ведомствам оставаться в местах дислокации и в конфликт не вступать. Вот и все требования, господа, не так уж и много для долгой безбедной и комфортной жизни.
- Мы бы хотели…
- Торг здесь не уместен, господин Первый Турист. Указанной суммы достаточно для нескольких поколений, а становиться в один ряд с нашими столпами демократического общества мы вам не позволим! Вы не в той ситуации, если не мы, то через несколько циклов, ваши желтые соседи сделают вам полный кердык, причем ничего не предлагая взамен.
- Мы сообщим вам о нашем решении…
- У вас не более двух суток для принятия решения господа! – Экран погас.
- Ну вот, даже самим предлагать не пришлось, - облегченно вздохнул Руди Чупс, - вот только как быть…
- С силовиками проблем нет, приказ отдадим, а вот как, с элементом быть? Как его назад в цилиндр загнать? – Дон поскреб короткую шевелюру и нервно поправил сползающий зеленый клиновидный галстук.
- Надо нано сеть взять, - предложил Чубс, - попробуем живьем взять. Стрельнем ею. Обезьян запутается, тут мы его и звездюкам на опыты сдадим. Это же новейшее оружие, мы под это дело любые гарантии потребуем!
- Предлагаю так, - стукнул по столу кулачком фон. – Элемент уже в изоляции на двадцать седьмом уровне. В помещении информатизации один вход, он под усиленной охраной. С собой еще возьмем оружие, зайдем, сначала расспросим о его планах. Затем попытаемся запутать. Не выйдет, импульс в лоб и дело с концом.
- Да я как-то не привык… - растерялся Гризнели.
- Мы тоже, - поддержали Стульчак и Чубс, - привычнее нанять кого-нибудь.
- Тоже мне белые воротнички, жизнь заставит, научитесь, не все ж только приказы отдавать.
- Может еще ручной гранатомет взять? – Предложил, скромно стоящий в углу и старавшийся притворится плинтусом при разговоре высокопоставленных персон референт. – Я оружием интересуюсь, сейчас совсем маленькие есть, на руке крепятся, под рукавом совсем не видно. Я совсем недавно на курсы по выживанию для перспективных менеджеров ходил. Там кроме оружия еще яды изучали, теорию и практику устранения конкурентов…
- Молодец, хорошая смена растет, - одобрил фон, - тебя с собой за бугор возьмем.
Операцию называем «Х», время проведения завтра в 14.30. Дружно зайдем в помещение. Затеем разговор, пощупаем обстановку и по команде «бабушка приехала» применяем нано сеть. В случае неудачи – табельное оружие и гранатомет.
- А почему «Х»? – Возмутился его сиятельство, усмотревший попытку полной узурпации власти.
- Историю изучать надо, и чтоб никто не догадался.
План созрел, жизнь стала вновь налаживаться, и туристы дружно рванули выступать перед многочисленными представителями мультимедиа, дабы быдло с мог видеть, они на месте и день-деньской радеют об его благополучии и процветании…
Продолжение: https://dzen.ru/a/ZwwWobrcy2FpQ3qa
