Держишься до последнего, находишься в этом чертовом принятии, когда просто настоящее дно, в которое заливает и заливает, потоки безденежья, нереализованности, и уже с трудом держишься на плаву. И бесконечный вопрос начинает въедаться в голову червем вселенских масштабов НУ ПОЧЕМУ? ЧТО ОПЯТЬ ТО НЕ ТАК? Я снова не туда свернула и вселенная пытается меня направить в мое русло, подтолкнуть меня в мое предназначение? Ненавижу это слово. К чему оно? А может и нет никакого предназначения. В чем вообще смысл этого существования? И открывается бездна и слезы заливают изнутри, подступают к горлу, топят, ты захлебываешься, и понимаешь, что надо дать им волю вырваться наружу, затопить все вокруг и освободиться, что бы просто снова задышать. Но в этот раз не срабатывает, подтопили внутри и ты просто задыхаешься и не знаешь как пролить их наружу.
Включаешь музыку. Бурлящий поток уходит в глубь, превращаясь в воронку из черных вод, и не прекращая своего вращения, будет медленно продолжать отравлять. И снова начинаешь думать, какие варианты помогут прийти... Прийти к чему? К балансу? К гармонии? Что за бред, опять не то.
Как все начиналось. Сначала плыла по течению, шла туда , куда направляла вселенная, пространство. Тошнит от этих всех эзотерических слов, выражений, но пока не могу по другому объяснить. Закончила универ, вышла замуж. И да это была определенная ветвь по которой я шла. Широкая, массивная, достаточно устойчиво, чтобы двигаться закрытыми глазами. Но с каждым шагом, она становилась все тоньше и в какой то момент мне понадобились мои глаза, чтобы не свалиться с нее. И я начала изучать, все подряд, за что цеплялись мои глаза и руки, чтобы удержать равновесие. Я изучала, применяла, бросала, хваталась за другое и шла дальше. Все это давало мне временное равновесие. Новое знание было моим спасением, я погружалась в него и не замечала шаткости своего положения, нереализованность, дети, грозящий развод. Были перепробованы различные виды деятельности и профессии, закончены разные школы и курсы. И вот настал тот момент, когда я схватилась за гнилую ветвь и не удержала равновесие на уже слишком тонкой веточке. Я ошиблась. А мозг все пытается уверить меня, что нет в этом есть смысл, ничего, что еще два года за это платить, это опыт. А тонкая веточка она же живая, разрастется, просто остановись, учись балансировать, и опыт даст тебе опору.
Но я устала балансировать, я больше не хочу оставаться на этой ветке реальности. Рефлекторно я еще попыталась схватиться за еще одну ближайшую ветку, но и она оказалась гнилой, в виде сообщения: "Мы с вами больше не работаем, наше сотрудничество завершилось." И вот я уже лечу вниз под Slow Life - Grizzly Bear, рандомный выбор плейлиста не удивил. Я понимаю, что надо хвататься за все, мимо чего пролетаю. Но какой в этом смысл, выдержит ли меня очередная ветвь, моя ли, а что мое вообще мое. Slow Life сменяет Iron sky Paolo Nutini, Embargo Khadja Nin и я просто прислушиваюсь к звукам, заполняющим пустоту. Долго ли я буду лететь и куда приземлюсь? Не хочу думать об этом. Сегодня, а может и завтра, и после завтра, я буду слушать, слушать пустоту.
14.10.2024