Кричащие матери знают раскаяние, как никто другой. Общество неустанно говорит, что крик это вид психологического насилия. Кричать - плохо. Кричать на детей - особенно плохо. Кричать матери на детей - не просто плохо, а отвратительно. Никто не поддержит кричащую мать. Но никто и не даст совета как этой матери не кричать. Максимум что можно услышать от гуру спокойствия: просто держи себя в руках, ты же взрослая.
ОЛЬГА РАКИТИНА | 22 октября 2024 г
Этот совет не работает. Говорю как кричащая мать, которая честно пыталась держать себя в руках, считать до ста, глубоко дышать и нырять лицом в ледяную воду...
В большинстве случаев кричащие матери — неплохие люди. А вспышки гнева - это всего лишь симптом. Есть, как минимум, 8 наиболее распространенных эмоциональных состояний, которые провоцируют матерей на гнев:
- Неудовлетворенные потребности;
- Чувство одиночества;
- Отсутствие поддержки;
- Проблемы в личных отношениях;
- Послеродовая депрессия;
- Послеродовое беспокойство;
- Родительское выгорание;
- Трудности адаптации к материнству (матресценция).
Крик – это всегда сигнал организма о том, что пора позаботиться о себе. И что еще важно - надо изменить свое отношение к гневу. Вместо того, чтобы подавлять его, позволить себе почувствовать еще до того, как он накопится настолько, что станет неконтролируемым. И разобраться с причиной, которая его вызывает.
Последние четыре причины из этого списка нельзя преодолеть одними только собственными силами. Потребуется помощь специалистов. Но с первыми четырьмя состояниями можно попробовать разобраться.
Как послушные девочки превращаются в гневных монстров
Открою неожиданный факт: многие женщины испытывают чувство ярости только тогда, когда становятся матерями. И зачастую они понятия не имеют, что с ними происходит в момент гнева. Легко связать такой выброс негативной энергии с ребенком и обвинить себя в нелюбви к нему. Но это ложная мысль. Проблема гораздо сложнее, а ярость, как правило, является результатом других совокупных эмоциональных и психологических проблем, зачастую тянущихся еще из детства.
Будучи маленькими девочками, мы не могли говорить о своих тяжелых эмоциях. Хорошие девочки не злятся, не орут и не ругаются, девочки так себя не ведут и прочие установки. Наверняка помните. И вот вежливая, привыкшая подавлять свои эмоции (и еще чувствовать вину за них) девочка вырастает и становится мамой. А ребенок что? А ребенок становится всего лишь пусковым механизмом, дающим выход накопившему под давлением пару.
По мнению психологов, как это ни парадоксально, людям, которые никогда раньше не испытывали гнев, может быть труднее справиться с этой эмоцией, проявляющейся во всей своей красе в период материнства. Вот почему мы, как правило, не можем найти инструменты для контроля негативных чувств: нас этому никто не учил.
Часто бывает так, что мамы, которые имеют дело с гневом, раньше не были склонны к гневу и сами бывают шокированы, что могут испытывать столько ярости. И когда мы говорим о материнской ярости, важно понимать, что на самом деле ярость похожа на айсберг - мы видим лишь вершину. Под поверхностью, то есть, в душе женщины, происходит гораздо больше. И вот с этой скрытой частью айсберга и надо разбираться. Начиная с того, что разрешить себе испытывать разные чувства, что злиться это нормально даже для хороших девочек. А дальше уже оглянуться и понять, что на самом деле заставляет нас злиться: отсутствие поддержки со стороны мужа и родни, чувство изоляции и одиночества, плохое самочувствие или что-то еще, или все вместе?
Обязательно проработайте (просто осмыслите хотя бы, без похода к психологам) свои отношения с мамой. Обычно бывает две крайности:
- первая, когда у вас была идеальная, всегда спокойная, уравновешенная мама, а вы получилась какая-то "дефектная", раз орете на ребенка, ведь воспитывали вас иначе,
- и вторая, когда у вас была постоянно орущая, вечно недовольная вами мама, и вы пообещали себе, что когда вырастете, то не превратитесь в нее, не будете орать на своего ребенка. Не получилось - орете.
Чувство вины и там, и там. Подавление эмоций тоже. Проявлять злость и ярость в присутствии ребенка это нормально. Самое главное, понимать самой и дать понять ребенку, что вы злитесь на ситуацию, что вы отделяете ситуацию от ребенка. Даже если это он ее спровоцировал.
Такой пример: вы собираетесь утром, а младший ребенок капризничает. Вы заводитесь и начинаете орать на него, что он такой-разъэдакий, ребенок плачет, что он плохой, что мама его не любит, вы злитесь еще сильнее, теперь еще и на себя. Происходит на самом деле то, что вы опаздываете куда-то (в садик, в школу, на работу) и нервничаете из-за этого. А если накануне еще и поругались с мужем, то скандал с детьми обеспечен. Прежде всего надо себе объяснить, что вы злитесь из-за того, что можете опоздать, или из-за того, что чувствуете обиду на слова и поведение мужа. А потом - по возрасту - подберите слова для ребенка, чтобы дать понять, что вы злитесь потому и потому и вот что произойдет, если мы не поторопимся. Как вариант: сииильно заранее начинайте готовиться к выходу из дома, подготовьте все, что нужно, предусмотрите сценарии развития событий и план действий, чтобы никакой каприз или форс-мажор вас не вывел из себя.
Важно изменить и негативные стереотипы, укоренившиеся в нас. Если мы кричим, то надо потом объяснить детям, почему мы наорали и извиниться перед ними. Тогда мы выйдем из этой мысленной петли: «Я не хочу быть похожей на маму, но я так же как она кричу, обзываюсь, пересекаю границы, я тоже плохая мать». Нет, вы не плохая мать, вы просто человек с эмоциями, которого не учили работать с эмоциями. Значит, будем самообразовываться. Только тогда что-то действительно изменится, и мы уменьшим давление, которое ощущаем.
Как идеалы заставляют нас нервничать
Идеалы на то и идеалы, что их место в воображаемом мире, а не в мире живых людей. Все эти прекрасные блогини с их идеально убранными домами и прическами, довольными малышами и мужьями, с миллионами рублей подмышкой доводят нас до истерик. Причем, это не зависть даже! Многие мамы честно пытаются повторить успешный успех, натирая до блеска кухню и обувь всем членам семьи, а красота держится буквально пару часов. Какой-то сизифов труд и отчаяние от невозможности достичь идеала... Испытывали такое?
Хорошо помогают протрезветь картинки тех же блогинь (некоторые обладают хорошим чувством юмора, спасибо им), на которых они показывают идеальный кадр и реальный бардак вокруг. Идеала не существует, и если вы не согласны, то ответьте себе на вопрос: зачем вы его упорно пытаетесь достичь? Кому и что вы пытаетесь доказать? Вас лично устраивает немытая посуда после обеда? Она может подождать до вечера? А уборка в квартире обязательно должна быть до стерильности?
Как правило, за стремлением к идеалу стоит давление - либо вы изо всех сил стараетесь угодить мужу, который уверен, что все женщины бытовые феи, либо все еще по привычке хотите получать одобрение мамы. Особенно, если в детстве она вас не замечала. Стоит задуматься, чьи потребности мы удовлетворяем постоянной уборкой и приготовлением ужинов из нескольких блюд. Кому мы демонстрируем свои старания, желая, чтобы они нас заметили и оценили - мужьям или мамам? Правда в том, что если мамы не видели нас, когда мы были маленькими детьми, они не заметят нас, когда мы станем идеальными взрослыми женщинами.
Если мы сосредоточимся на достижении совершенства, то я считаю, что это не позитив, а путь к саморазрушению. Первый симптом которого - крик.
Отсутствие поддержки одна из главных причин материнского крика
Крик на детей часто вызван слишком большой ответственностью или слишком большим давлением на мать. То есть, когда нет рядом человека, готового помочь. Таким человеком могла бы быть мама (свекровь) или сестра/брат, кто-то из родни. Ну или муж. Увы, зачастую даже при наличии полного семейного комплекта, женщина не видит поддержки ни от кого.
Муж, если он вообще есть, чаще всего сам устает на работе, и приходя домой, не хочет участвовать в решении бытовых проблем, которые ему вообще кажутся пустячными. Бабушки, которые готовы помогать, встречаются в современном мире все реже - все чаще они хотят пожить на пенсии для себя, а не для внуков. Надеяться на подруг или других родственников? Повезло, если такие есть.
Решение всегда в разговоре, давайте искать компромисс. Если муж много работает, может быть, он будет больше заниматься ребенком по выходным, а если не по выходным, то, может быть, по вечерам, а если не по вечерам, может быть, мы пойдем куда-нибудь вместе хотя бы изредка, и он будет готов снять часть нагрузки и поддержать свою жену присутствием и добрым словом.
Без поддержки у каждого из нас просто сдают нервы...
Ребенку, который в момент сдачи нервов оказался рядом, обязательно надо сказать: «Прости, дитя мое, я не смогла иначе. Ты не виноват, малыш». Многие женщины считают, что не должны извиняться перед ребенком, потому что перед ними не извинялись. Они просто не умеют извиняться перед ребенком. А некоторые почему-то считают это слабостью.
С ребенком нужно разговаривать, он хоть и маленький, но понимает гораздо больше, чем мы думаем. Вам нужно научиться разговаривать со своим ребенком и строить эмоциональную связь. Если эта связь будет работать, нам будет легче: ребенок будет лучше понимать маму, видеть, что она не в настроении и перестанет, например, баловаться не из-за боязни получить наказание, а из искреннего желания не расстраивать маму. Иногда и нам может быть легче выполнить какую-то работу за ребенка, чем требовать от него, и тратить на это противостояние силы и нервы.
Так как же перестать кричать на своих детей?
Нужно позволить себе искренность в проявлении эмоций и обязательно начать поиск поддержки, если нам слишком сложно, – у мужа, друзей, возможно, у специалиста. Также чрезвычайно важно разобраться со своими чувствами, возникшими в детстве.
Очень важен отдых и время для себя. Важны отношения с другими матерями и возможность быть в группе женщин со схожей ситуацией. Такие встречи позволяют понять, что каждый путь, который мы выбираем в материнстве, имеет свои преимущества и недостатки. Как только мы поймем это, мы не будем чувствовать себя неполноценными. Перестанем злиться на себя, ощутим поддержку и одобрение и тогда потребность в крике постепенно пройдет сама собой.