Можно встретить десятки тысяч советчиков, которые будут рассказывать о том, что жизнь на расставании не заканчивается. Некоторые в упор не понимают, как можно переживать о расставании, ведь это является новым началом.
Другие не понимают, как вообще можно уйти из отношений и зачем это делать. Третьи недавно расстались и не видят смысла в дальнейшей жизни.
Расставание - возможно самый важный этап в отношениях, потому что именно он определяет направление дальнейшего развития или деградации жизни человека. В некоторых отношениях, разрыв является единственной возможностью отношения изменить и откладывая разрыв, шанс изменений становится все более и более призрачным.
Понимать все и откладывать - самый известный способ не проходить через болезненный этап. Данный этап характеризуется очень глубокой ямой и невозможностью извлекать удовольствие из романтических отношений, а в некоторых случаях из жизни в целом.
Именно этого и боятся многие люди. Окружение обычно все видит объективно, поэтому часто советуют бежать, приводя логические доводы. "Женщин больше, чем мужчин, а ты достаточно успешен и быстро найдешь себе другую" или "Я бы лучше жил один, чем с твоей мигерой".
Иногда очень удивляет, как человек может цепляться за придуманную им историю, вычленяя отдельные фразы партнера и создавая иллюзии, но отказываться просто посмотреть на картину в целом. Одно дело, когда этим занимается человек с IQ золотой рыбки, а совсем другое, когда речь идет об умном и интеллигентном человеке, на которого вы могли равняться раньше.
Это безумие объясняется тем, что вы не видите того, что видит человек, попавший в слабую позицию в отношениях. Видит же он дверь, за которой одна лишь беспросветная тьма. Человек со стороны вместо тьмы увидит свет. В этом ключевая разница.
Когда вам во всех красках описывают радости жизни вне отношений, а также удовольствие от новых знакомств и новых отношений - вы понимаете, что уйти просто вы не сможете. Для ухода вам нужно буквально вырезать часть себя. Ту часть, которая надолго останется привязанной к любимому человека.
В итоге останется лишь личность раскромсанная, без очень важной части, отсутствие которой как раз и не позволит радоваться началу новой жизни. Не зная будущего, человек не понимает, когда он сможет восстановиться полностью и сможет ли вообще. Некоторых пугает потенциальная невозможность восстановления себя, поэтому перспектива находиться в давно умерших отношениях уже не выглядит так плохо.
Практически каждому человеку в слабой позиции казалось, что он больше не сможет никого полюбить. Некоторым кажется, что без партнера не прожить никак или что разлюбить этого конкретного человека не получится никогда.
Раздавленный человек часто обращается за советами, а в ответ слышит что полюбить он сможет и не раз. Все эти советы лишь усиливают тягу к сохранению потерянных отношений, ведь советчик не понимает, что все сказанное вами - правда на сегодняшний день, день вчерашний и завтрашний.
Необходимо учиться выходить из отношений так, чтобы на оставлять там куска собственной личности. Другими словами - вы должны сохранить возможность чувствовать радость и удовольствие от любви, либо минимизировать саму яму.
В этом и заключается основная трудность, так как фрустрация после разрыва - естественная реакция психики, направленная на защиту личности от стресса. Так, как в случае возникновения глубокой ямы на дорожном полотне ее огораживают заградительными элементами, психика огораживает ресурс, связанный со стрессом.
Любые попытки получить доступ к этому ресурсу будут блокироваться, через негативные мысли и связи. Многие читатели попадали в заместительные отношения, в которых ваш партнер недавно лишился важных отношений. Любопытный эффект заключается в том, что чем ближе вы становитесь физически, тем дальше от вас партнер становится эмоционально.
Любовь таким партнером обесценивается, часто он начинает искать себе спутника рационально с помощью списков и пунктов. Когда пункты совпадают - партнера называют подходящим для отношений. Все это обесценивание чувств и выдает фрустрацию. Фрустрация также не позволяет извлекать удовольствие даже из отношений с партнером, который полностью совпал по всем пунктам.
Не так опасно, если у вас длительное время не было отношений - вы адаптированы к этому и получаете энергию из других ресурсов. Опасно когда любовь стала основным ресурсом для вас и доступа к ней вы лишились. В этом случае получается, что быстро перестроиться вы не сможете, а доступ к главному ресурсу заблокирован вашей психикой. Вы получаете ничто.
Энергии для быстрой перестройки не хватает, а получить ее из главного ресурса - возможности нет. Мозг затормаживает вас, заставляя ждать и попутно пытается решить вопрос с получением энергии, направляя внимание в сторону партнера. Так и выглядит весьма депрессивное и апатичное состояние, связанное с разрывом.
Многие его переживали, но справедливости ради - не все находились в яме долго. Пережить синдром отмены можно, а можно сделать это быстро, усилием воли переключаясь на другие ресурсы и выстраивая новые связи. Дальше нынешнее ваше состояние вспоминают как страшный сон, не желая переживать это снова. Сказать насколько быстро данный процесс будет происходить у вас - невозможно, так как это зависит не от времени, а от ваших действий.
Выход из отношений, разрушающих вас - очень важен. Оптимально выходить из отношений так, чтобы не оказаться на самом дне ямы, сохранить стремление жить, доверие к окружающим вас людям и мотивацию к собственному развитию и изменениям в жизни.
Человек, живущий счастливую жизнь и наслаждающийся каждым днем, не может понять того, кто находится в одном шаге от персонального ада. Только выходя из ямы он начинает понимать, зачем ему советовали то, что советовали. Сейчас нет. Сейчас большую часть его жизни занимает любовь, а ему советуют просто разрушить это хрупкое равновесие. Разрушить жизнь советуют.
Мир человека в слабой позиции состоит целиком и полностью из любви, а если нет любви - нет жизни. Другими словами, когда аддикт задумывается о разрыве - он визуализирует пустоту и тлен, поэтому и обесценивает все советы окружающих. Это не глупость - это защита.
Некоторые попадают в капкан, пытаясь выстроить отношения с человеком, который очень агрессивно отзывается о бывшем муже/жене, а потом бросает вас и возвращается обратно. Вы чувствуете себя обманутым, но винить его не стоит. Психика пытается защитить его с помощью обесценивания партнера, но не решает вопрос его высокой значимости, что и заставляет ненавидеть, но любить оновременно.
Лучший выход из аддикции - выходить резко, проживая весь стресс от утраты и переживая абстинентный синдром. Проблема в том, что редко человек соглашается с тем, что это является необходимой мерой.
Легко поставить себе цель потерять 1кг веса и получить желаемое. Мотивация заниматься при подобных целях не фрустрируется, но практически всегда фрустрируется, если ваша цель - потеря 20кг, а на весах через неделю тренировок отсутствуют всего 200 граммов.
Поэтому порой сложно выйти из сильной зависимости. Если вы не можете выйти из зависимости резко, разорвав отношения (что лучше) - попробуйте действовать медленно, но устойчиво. Если зависимость сильна - вы скорей всего сможете уйти, но вернетесь в слезах и с просьбами о прощении, получив условия в разы хуже, нежели те, что были до вашего ухода.
Единственный вариант для вас - планомерное создание альтернативных опор (источников удовольствия). Главная цель для вас - не результат в плане роста ресурсов, а диверсификация того внимания, которое сейчас направляется в сторону аддикции. Рост ресурсов - лишь следствие.
Вам необходимо учиться усилием воли заставлять себя заниматься другими отраслями вашей жизни и занимаясь ими, не направлять внимание в сторону мужчины или женщины (партнера). Данный навык позволит остановить злокачественный рост образа, а развернуть зависимость в обратную сторону.
Сильная зависимость подавляет даже самую сильную личность, поэтому переоценивать себя не стоит. Иногда легче признать, что уйти у вас не получается, потому что зависимость слишком сильна. В этом случае вы имеете следующие выводы:
1) Порываться уходить пока не нужно
2) Зависимость сильна
3) Нужно что-то делать, не уходя из отношений
Основная проблема заключается в том, что зависимость имеет склонность усиливаться. Даже наркоману скоро мало будет привычных доз, а любовный аддикт - тот же наркоман. Просто находиться в деструктивных отношениях - не вариант для вас. Нужно что-то делать и постепенно выходить из зависимости.
Многие люди недооценивают свою зависимость, поэтому резко все рвут, а потом воют как волки и плетутся за хозяином. Некоторые переоценивают зависимость, считая что они скованы по рукам и ногам, поэтому лучше не делать ничего, хотя имеют пока еще сильную личность.
Ваша задача - объективно оценить вашу личность на сегодняшний момент и выбрать самый эффективный вариант дальнейшего поведения.
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru