Хочу с гордостью заявить, что 30 августа я закончила челлендж «Рисую 30 дней в моей адаптации — Пишу 30 дней». Достаточно символично получилось. Хоть я и не планировала так долго тянуть, всё же формировать привычку писать каждый день было сложно. Но как результат — она появилась. Сейчас возникают уже другие трудности. Я замахиваюсь на свои глобальные идеи в творчестве, а они требуют не только усидчивости и большого мужества. Меня частенько сковывает мнение общества. Такие мысли я сразу гоню прочь. Эгоистично. Но в первую очередь я пишу для себя. Хотя я люблю критику, она очень мотивирует. Пожалуй, находить в себе силы — первоочерёдная задача. Почти все истории я могу писать только для себя и потом уже готовые публиковать, может быть размещая где-либо небольшие отрывки. А как все известно — делать что-то для себя тяжелее всего, потому что ты сам себе не дядя начальник, который даст указания и потребует результат. Ты очень добрая и заботливая няня, которая не допустит «бо-бо» и «ай-яй» ни в моральном, ни в физическом плане. А отсюда вытекает: либо ты реально себя заставляешь жёсткими факторами, либо «ну, будет душеньке твоей, ой, как не сладко и тяжко».
Я твержу постоянно, что не надо цепляться за какие-то условия. Как говорят: «чтобы стать блогером, не надо покупать самую навороченную камеру, можно снимать и на старую мыльницу». А я цепляюсь: за свет в комнате (слишком темно и меня клонит в сон, а в моём рабочем пространстве я не одна, да даже если бы у меня был свой кабинет, сомневаюсь, что там бы я не стала отвлекаться на пыльный стол, котов или ещё что-нибудь), за то, что мало гуляю, что в пространстве много хлама (и его никуда нельзя деть, это долгая история), что надо готовить, а для нормального распорядка дня надо составить план на неделю, а все мои планеры в другом месте... Бесконечные терзания. Не знаю. Как правило моего мозгового штурма хватает на три дня, потом я нахожу решение. Но пишу то я давно, точнее сочиняю (уже больше 10 лет). А вот материального результата нет. А потом начинаются разнообразные терзания. В моём рассказе для сообщества в Вконтакте я нашла схожие чувства.
Отчасти Хана (возлюбленная главного героя) — это я. Многие её чувства схожи с моими. А вот Айзек (главный герой) — моя поддержка для самой себя. Вот только я смотрю на всех своих героев. Есть один парень, мой персонаж, я так сильно им восхищаюсь, он такой сильный. Но одно дело, когда я оберегаю его как Создатель, а другое, когда ты живёшь среди миллиарда людей и даже не понимаешь, как поймать отклик хотя бы в своей душе. Этот парень тоже меня поддерживает, его пример помогает мне не опускать руки... А потом снимаешь розовые очки, которые люди всю жизнь с тебя стягивали и всё. Нет ни этого парня, ни других моих героев, а есть только уверенность, что если я хочу всем доказать, что я настоящий писатель, то надо действовать. Хотя хочется быть Винсентом Виллемом ван Гогом. Жить в небольшом городишке в области, фигачить абсент и рисовать свои безумные прекрасные цветы (ну у меня тоже есть цветы, но не скажу какие, потом узнаете). Блин, теперь хочу перечитать жизнь художника. Тоже хочу всю комнату в подсолнухах, пусть мне тоже близкий друг нарисует столько, я с удовольствием обложусь ими.
Изливать свои чувства в посты — очень приятно. Легчает на душе.
Вообще это статья изначально планировалась для вводной части одного моего персонажа из сообщества в Вконтакте. Но странно будет, если вы читаете это и не знаете, что тут происходит, так что я передам основную мысль моей тирады. Когда я стала прописывать историю персонажа, то поняла, что попала в тупик. Поэтому решила разобраться в ситуации. Так как в какой-то момент мне стало неинтересно продумывать сюжет. И дело даже не в героях, а в увлечении самой собой. Пытаюсь всё ещё убегать от себя. Я вообще начала вспоминать все свои рассказы, которые когда-либо сочиняла, и оказалось, что я помню лишь самые удачные. Грустно. Мне как раз нужен какой-нибудь проходной вариант. Я могу, конечно, сгенерировать что-нибудь популярное, но не получу никакого удовольствия. А хорошие рассказы по привычке берегу. Но я ломаю над этим голову только сутки, так что ещё времени полно. Как я уже сказала, на свои сложные жизненные ситуации, я нахожу решение в течение трёх дней.
Если вы дочитали до сюда, то листните вверх и зацените моё полотно текста. А. Какая крутая. Я поставила себе цель. Во-первых, приехать рано с утра на «Парящий мост». Во-вторых, написать 2000 слов. Сначала было тяжело. Я успокаивала себя, что после 200 слов, осталось уже 1800, а казалось, что 2000 — так много. Я прошла почти 10000 шагов, меняла постоянно локации. Но, как назло. У меня начала болеть голова. Давило в глазах, и я поехала домой. Конечно, я могла заставить себя и дописать оставшиеся 968 слов. Слабая? Зря жалуюсь? Не знаю. Если буду думать, то точно вернусь к веренице мозгошлёпанья. Но я правда поняла, что могу написать эти 2000 слов. И могу каждый день. У меня просто нет плана. Я сама себе разрешаю лениться, оправдывая плохим самочувствием. Или, например, небольшие факты из моих рассказов разбросаны повсюду. А искать все у меня нет сил? Наверно так. Хотя во мне уже в разы меньше беспокойства. Хотя бы понимаю, что могу писать. Имею свой стиль. Хоть мне часто говорят, что в моём потоке информации тяжело ухватить суть. Но я всю жизнь считала, что текст должен быть как река. Читали мой небольшой рассказ из телеграмм канала про чувства парня, которого бросили?
Вот примерно так я пишу. Окунаю себя с головой с ледяную воду. Меня бьёт всем подряд. Потому что пока я неизвестный писатель. Я не могу сидеть в своей коморке и чирикать новый том, зная, что фанаты проглотят любую мою ахинею. Не могу уйти в горы и сочинять стихи в уединении. Я как бы связала жизнь с одним человеком. И надо учитывать наши общие интересы. Хотя я так хочу жить за городом. В области. Там так хорошо. Природа, животные. Только насекомые есть, но с ними можно приспособиться жить.
(Я проверила, вот уже почти тысяча слов. Чего я только боюсь? Но у меня как у всех, блин, творческих людей. Наступает ночь и сразу прёт. Вот почему хочу за город в уединение. Там можно писать и днём. А то я встаю в пять утра и начинаю делать дела по дому. Потом ещё что-нибудь случится. Потом у меня не будет сил днём. И так далее. Забавно)
А пишу я сейчас меньше часа. Как бы чего я, блин, боюсь?!
Этот пост не просто так. Он напоминание мне, что решение моей лени и нерешительности существует. Так что да. Может мои методы борьбы с прокрастинацией не подойдут всем. Но может вы искали именно меня?
1. Создайте вокруг себя вакуум. Абстрагируйтесь (как говорил мой отец). Поначалу это будет сложно и страшно. Но не вредно иногда врать себе и надевать «розовые очки». Объясняю. Это своего рода обезболивающее. Конечно, нельзя потерять себя и стоит аккуратно ходить по краю. Все переживания идут из глубины наших сердец. И собрать их можете только вы. Так что в первую очередь стоит расслабиться и представить приятное место, которое успокаивает, убаюкивает. Например, у меня во Вселенной много таких мест, под разное настроение и разные ситуации. Если мне надо разобрать какой-то кейс, то я отправляюсь в одно из.
2. Относитесь к проблемам и переживаниям как к кейсам. Кейс — это термин, который используется, чтобы описать конкретный рассматриваемый и анализируемый случай или сценарий. С интересом решайте свои «проблемы». Лично у меня в конце возникают невероятные открытия.
3. Попробуйте поэкспериментировать со временем. Интервальное обучение, изменение режима дня, классификация задач в список, смена вида деятельности. Наверно кажется немного странно, что последние два пункта я отнесла в категорию времени, но так оно и получается. Всё это временные интервалы. Можно узнать сколько по времени будет готовиться рагу на ужин, в этот момент можно закончить со стиркой. Потому что в середине дня кроме лежания на кровати в телефоне у меня часто возникает желание сделать домашние дела. А из-за того, что я стала вставать в 5 утра, моё время относительно остальных стало более гибким. Составление графика задач тоже относит нас к интервальному обучению или работе. Только после 40 минут работы можно встать со стула и начать делать ежедневные дела, которые обязательны к исполнению.
Пожалуй, подробнее остановлюсь на последнем пункте. Я недавно выяснила, что не разрешаю себе отвлекаться. Какая-то тупая школьная привычка. Когда ты до упора сидишь и делаешь вид, что учишься, но втихаря смотришь аниме. Буду пробовать решить эту проблему. Ведь я останавливаю себя и не даю вылиться эмоциям. Я пришла к такому выводу, наблюдая за супругом. Его отношение к жизни многому меня учит. Он спокойно может сделать перерыв, когда потребуется, или решать задачу до посинения. Когда я, наоборот, выматываю себя долбёжкой рогами в стену.
Между прочим, сейчас написано 1400 слов. Что не может не радовать. Хоть я и закончила статью за два дня, но я точно знаю. Что смогу в дальнейшем осиливать и больше. Смогу преодолеть все свои блоки, стать более снисходительной к себе и искренне полюбить своё будущее.
Всем спасибо!