Говорят, любое событие серьезное событие жизни проживается за год. Нужно, чтобы прошло достаточно времени, и психика адаптировалась к новой реальности. Мой первый год после развода прошел. Это был разный год, одновременно сложный, трудный, выматывающий. Но вместе с тем, яркий, красивый, наполненный надеждой.
Первый месяц после объявления о разводе был, пожалуй, самый печальный. Прожив 15 лет с этим мужчиной, я уже знала все его последующие слова и действия. Ничего из того, что он произнес или сделал с того времени не является для меня сюрпризом. Как можно удивляться его обвинениям, обидам, агрессии, если я все это уже видела не раз. Как я могу удивляться его отсутствию в жизни детей, если так было и до.
Даже тот факт, что он абсолютно не знал, как заставить меня одуматься, колебаться, как подлизаться ко мне. Алло! Мы прожили 15 лет, но ты так и не понял, как разговаривать со своей женой. Когда она уходит в глухую оборону. От этого окончательного осознания и принятия, мое желание развестись только закрепилось. Потому что я знала, что он будет делать дальше, а он нет. Логичный вопрос, есть ли у мня другой мужчина. Усталый вздох от меня в ответ – как можно прожить со мной столько лет и сделать такой оскорбляющий вывод. Логичная реакция – психануть и агрессивно тут же потащить меня в суд писать заявление. Ну вдруг я шучу, это же такой розыгрыш распространенный. Очень весело.
Дальше все еще более очевидно и ожидаемо для меня, но более истерично и турбулентно для него. Посоветоваться с близким другом, кумашком, с матерью, моей матерью. Везде услышать удивление, жалость, негодование. Конечно, разводиться нельзя. Поживите отдельно. Сходите к семейному психологу. Попробуйте чинить и реанимировать абсолютно мёртвое, сломанное ничего. А как это сделать, если я уже разрываю все связи. Разрушаю мосты. Срываю пластырь одним быстрым движением. Внутри себя я уже прожила свою турбулентность, посоветовалась со всеми своими демонами, покаялась перед ангелом и отпустила.
Я соглашаюсь пожить отдельно, молча. Потому что уже знаю, это не принесет ожидаемого эффекта для них. Я знаю, как будет. Отдельное проживание только укрепит мою решимость, мне понравится спать одной, жить без него, окончательно разорвутся связи.
Заявление в суд на развод пишу дома. Получается с четвертой попытки. Первые три листа комкаю и выбрасываю, ведь пишу и плачу, соленая пелена перед глазами заставляет делать ошибки и помарки. Но не уменьшает мою уверенность в правильности и необходимости происходящего. Да, я плачу в те дни и несколько месяцев после. Иногда много, иногда лишь пару капель. Но я тоже живая. И чувствую. Это и мои пятнадцать лет жизни. Целая история.
Кроме уверенности в необходимости будущего развода у меня нет ничего, абсолютно. Я не работала последние семь лет, у меня нет высшего образования и какого-либо серьезного опыта работы. Во мне 125 килограммов веса и отсутствие уверенности и любви к себе. Я даже еще не я, не человек, женщина, самостоятельная, удивительная, красивая. Я все еще только мама. Я вообще не знаю, что мне делать, как дальше жить, каким образом строить жизнь. Но я хотя бы готова пройти этот путь. И одно из важнейших осознаний есть уже у меня – будет непросто, иногда плохо и тяжело, но это мой выбор. Это мое собственное решение, наверное, первое только мое за долгие годы. Момент, когда я выбираю себя.
Пару недель сижу на одном несладком кофе, без всякой еды. С тех пор. Горький, черный кофе без сахара- мой постоянный напиток. Ожидаю, что сброшу десяток кило, но получаю аж плюс пять. Организм, находящийся в ужасе и шоке реагирует неадекватно. С тех пор никаких голодовок, навсегда выучила, что похудение возможно только без насилия над собственным телом.
Мой бывший муж съезжает. Обиженный, оскорбленный, уязвленный. Все понятно для меня, ожидаемо. По-хорошему не получилось, тоже понимаю тогда же. Нам тяжело разговаривать, он не знает как со мной говорить – за пятнадцать лет не научился. Я не хочу тратить силы на разговоры, они не приносят результата. Мои слова неправильно интерпретируют, не так понимают, не слышат, то, что действительно важно. Сразу вылазит самая ужасная черта характера моего бывшего мужа – злопамятность. И как самый верный способ мести – самоутверждение за любой чужой счет. Не только за мой, кстати. Все же общие друзья у нас тогда еще есть и мне рассказывают.
Я вижу все это, слышу, ясно и четко осознаю все похожие моменты, происходившие со мной с другими ранее. И удивляюсь впервые сама себе. Это же всегда было у него, я не раз слышала и видела это. Я каждый раз понимала, почему он осуждает/обсуждает других за спиной, но именно сейчас увидела, как он таким образом самоутверждается за счет других. Неприятно осознавать такие открытия.
Манипуляция детьми самое тяжелое и неприятное, но также было ожидаемо. Ничего удивительного. Бить мать в болевую точку самым тяжелым снарядом. Давить на эту рану, ковырять, сыпать соль и лить кислоту. Встать в позицию обиженной жертвы, и вывалить на меня весь свой гнев и обиды. Снова вижу черту характера, о которой знала всегда, но не обращала внимания. Обидчивость. Я все это позволяю ему, ничего нового и удивительного, все это было ожидаемо и не стало сюрпризом. Стараюсь избегать встреч, потому что его лихорадит. То он говорит, что все еще любит меня и я разбила ему сердце и жизнь, то кричит, что ненавидит и желает мне всех бед. Говорит, что могу обращаться за помощью в любое время, но уже через два месяца я услышу раз и навсегда – «Это больше не мои проблемы» насмешливо и издевательским тоном. Плачет, что скучает по детям и тяжело живет без них, но уже осенью сократит свое общение с ними до одного-двух дней раз в месяц. Спрашивает, что же говорить другим людям, но сам активно рассказывает, что у меня мужик в интернете и вообще, меня завербовали в секту.
Я все принимаю, не слушаю, не убеждаю, закрываюсь, даю ему время принять реальность и определиться с будущим. Отпускаю, плавно отстраняюсь, растворяюсь из его жизни. Для меня все явно и очевидно, не вижу смысла обсуждать и спорить, но понимаю, что он будет обижаться всегда. Всегда будет обвинять меня, злопамятность все же побеждает.
Мне не с кем поговорить, обсудить, поплакать. Тогда узнаю для себя фразу, которую повторяю с разной периодичность весь этот года, но не меньше раза в неделю. Плакать можно – сдаваться нельзя. Даже сейчас пишу и тихонько сама себе напоминаю – плакать можно сколько угодно, но сдаваться все равно нельзя. Там я еще не знаю кто я, какая я, что хочу и что мне делать. Но обещаю самой себе, что найду ответы на эти вопросы. Ведь когда заранее знаешь ответ, то решение найти легче.
Предлагаю ему продать дом, купленный за мат капитал и поделить все имущество. Сделать все это сложно, но не невозможно. Но реакция ожидаемое – гордое «Я все оставлю детям». Нет смысла спорить, и я отхожу в сторону.
Как-то неожиданно и легко приходит предложение на работу. Должность несложная и с мизерной зарплатой. Ноя с оглашаюсь. С чего-то нужно начинать, всему можно научиться. Одновременно меняю прописку, подаю заявление на развод, прохожу медкомиссию, устраиваюсь на работу. Собираю все-все-все вещи бывшего мужа. Без слез и истерики, спокойно, словно так и должно быть. Делаю уборку, выкидываю свои старые вещи, сжигаю старые чеки, открытки, бумаги из той старой жизни. Набиваю свою вторую татуировку. Вместо забавного котика появляется девушка рыцарь в доспехах.
Начинаю жить в новой реальности, которая зависит только от меня. Это необычное чувство ново для меня. Понимать и принимать тот факт, что я взрослая и сама отвечаю за свою жизнь. Но я снова повторяю, что плакать можно сколько угодно, но сдаваться нельзя.