Никогда не думала, что захочу делиться самым сокровенным, своими мыслями, идеями, мнением. Но сейчас понимаю, что мне есть что сказать, и я хочу говорить обо всем наполняющем мой тревожный ум.
Я родилась в разгар тревожного времени. Перестройка, падение советской власти, лихие девяностые. Сейчас, в не менее тревожные годы после ковида и в период огромного количества мировых военных действий, я все чаще удивляюсь и поражаюсь тому как наши родители вообще вырастили нас. И большинство даже вполне себе адекватные люди.
До лета 2023 года я даже была уверена, как проживу свою жизнь. Спокойно и тихо, мирно и правильно. Скучно и стандартно. А потом что-то случилось внутри меня. Мой разум категорически отказывался соглашаться с таким будущим. Я навсегда запомню ту апрельскую ночь. Уже длительное время мой сон был отвратителен, голову разрывало от мыслей, раздумий, рассуждений и, неожиданно, мечт. Я просто лежала и рыдала. Нет, не громко навзрыд (чтобы никого не разбудить, чтобы никто-никто не узнал о моих метаниях), а тихо, уткнувшись в подушку, глотая слезы, сжимая кулаки, отвернувшись к стене. Я оплакивала себя и свою жизни. Вдруг поняла, что уже мертва в свои неполные 35 лет. Мне была отвратна моя жизнь, и та, что я прожила, и та, что ждет меня впереди.
Мне почти 35, а что я видела за эти годы, что чувствовала, что получила к средине жизни. И ни один из ответов на эти вопросы мне не нравился. Более того, мои выводы были просто жалкими, мелочными, неуважительными. Я никогда не относила рождение трех сыновей к какому-то своему великому достижению, хотя ни один из моих троих мальчиков не дался мне легко и просто. Но ничего кроме этих троих детей у меня не было. Я хоронила себя. Мне почти 35, но мне вообще не нравится, как я выгляжу, мне не нравится, чем я занимаюсь, как я отдыхаю, как делаю домашнюю работу, как думаю, как общаюсь со своим мужем, мне вообще не нравилось, как я живу. Мне казалось. Что жизнь моя прожита, и прожита впустую, потрачена за зря. И самым главным осознанием стало, что если я вот прямо сейчас не начну что-либо менять, то ничего не изменится, чуда не случится, все так и останется болотом, скучным, засасывающим, пресным.
И я решила дать себе этот последний шанс прямо тогда. Не с понедельника, не с нового месяца, а прямо сейчас. Начать решила с внешности и некоторых привычек.
Своей внешностью я никогда не была довольна. Успокаивала себя, что это своеобразный бодипозитив, нужно принимать себя такими, какие мы есть, природная, естественная красота и все так далее. Но знала, что самое мое больное место вот уже лет 15 - это вес. К 35 годам я подошла с весом 125 килограммов. Это очень много. Все свое детство я слышала о том, что фигурой пошла в родню отца, а там худышек отродясь не было. Школьные годы я была той самой толстой девчонкой в классе. Замуж выходила уже 90 килограммов. После трех беременностей и родов пришла к 125. Когда заходила речь о похудении, диетах, упражнениях все вокруг говорили, что сбросить вес мне нереально, а если сброшу, то потом все равно будет откат и еще больше лишних килограмм. Что, кстати и произошло. В 2012 году я за дополнительную плату каждые десять дней посещала терапевта. Она писала мне рацион на десять дней. Это был очень жесткий рацион. Наполненный в основном белками и овощами. Уже сейчас, похудев на 50 килограммов, я понимаю, насколько это было неправильно и жестоко по отношению к моему организму, но тогда это казалось единственным способом сбросить вес.
Как итог тогда я скинула 10 килограммов, хватило меня на месяц невкусной, строгой диеты. И после возврата к прежнему питанию к набранным вновь десяти добавилось еще десять килограммов. Так в моей голове четко закрепилось убеждение, что для похудения мне придется есть только отварную несоленую куриную грудь и тонны овощей. В чудо таблетки или лекарства я никогда особо не верила. Дальше моя убежденность в том, что я никогда не смогу весить хотя бы меньше сотни только крепла. Я научилась как бы не замечать свои размеры, оправдывать себя рождением детей, успокаивала тем, что есть и толще меня. И вообще, вокруг достаточно толстых. Мне казалось, что я еще вполне нормально поднимаюсь по лестнице, у меня нет отдышки и проблем со здоровьем. Как же я была глупа.
И вот я решаю похудеть. Последний раз попробовать, попытаться хоть что-то изменить. В то время свои перекуры (да, я курила по пачке сигарет вдень) я проводила за просмотром тик-тока. Очень полезное занятие, если знать, что ищешь. Сам тик ток начал накидывать мне видосики про дефицит калорий, про похудение без жестких ограничений, про несложные упражнения. Сразу нашлись аккаунты людей, которые похудели на 40 килограммов и более без операции и насилия над собой. И, конечно, ролики с мотивацией. Поначалу все это было для меня мешаниной рекомендаций, я сохраняла, делала скриншоты, гуглила. Запомнила, что на восемьдесят процентов успех зависит от питания, и лишь на двадцать от спорта. Разбиралась с принципами правильного питания, которое необязательно мерзко или невкусно.
Делала все в тайне от семьи и родных. Всегда боялась реакции окружающих, потому что была уверена, что будут издевки и насмешки. А похвала приводила в тихий ужас и недоумение. Кстати, нелюбовь к себе одна из основных моих проблем, которую нужно было решать тогда же, и я до сих пор борюсь с собой по этому вопросу. Всем сомневающимся в себе и своих силах советую прямо сейчас отвалить от себя и перестать ругать себя же по любому поводу. Это так нереально облегчает жизнь.
Я продолжала разбираться в способах изменения питания и мышления для сброса веса. Момент был выбран спонтанно и не самый лучший. Майские праздники. Шашлыки, картошка фри, салатики на майонезе, алкоголь, газировка и ленивые выходные дома. Наша семья из-за меня в большей степени, и из-за погоды практически не ездила в гости, на посиделки с друзьями, на природу. Мой муж брал мясо, жарил на гриле, я в это время готовила какой-нибудь салатик и картошку, в холодильнике нас ждали пиво для меня и что-нибудь по-крепче для него. Газировка для детей. Ужас, как понимаю сейчас. Либо мы заказывали роллы, пиццу и креветки. Плюс пару упаковок чипсов, сухариков и прочих снеков.
Кстати, отказ от любого алкоголя стал моим самым взрослым и первым решением на пути к похудению и другой жизни. Все это время, с мая 2023 года я не употребляю алкоголь, даже не нюхаю. Сейчас ничего не мешает мне выпить бокал вина или шампанского, которое я очень любила в той жизни. Но после полного отказа и полного протрезвления осознала, что вообще-то мне не нравится чувство опьянения, мне тревожно в таких состояниях, мне не приносит удовольствия. Нет, мне не хочется выпить, когда дела идут плохо или в конце рабочей недели, потому что я четко знаю – алкоголь мои проблемы не решит, только я сама могу сделать это.
И вот Майские праздники. Я отказываюсь от алкоголя, ужинаю просто греческим салатом, без картошки и газировки, не закусываю чипсами. Мужу говорю, что не хочется почему-то, и хочу попробовать меньше употреблять алкоголь. В первый раз он спокойно относится к моим новшествам. Через пару недель он будет ухмыляться моему ужину из творога и банана. Утверждать, что без пивка с сухариками я долго не продержусь. А через три месяца, уже в процессе развода, с недоумением спросит на сколько килограммов я уже похудела. А я тогда безумно гордилась, потому что на двадцать.
Видимо, отказ от алкоголя что-то сделал в моей голове, потому что мыслей стало больше, и мысли эти были совсем нереальны. Я стала больше интересоваться личным развитием. Пониманием себя, проработкой своих травм и убеждений. Звучит как бред с тренингов личностного роста, но именно так могу объяснить. Я стала искать смысл жизни.
В одном из видосиков было предложено практическое упражнение. Написать сто пунктов того, что можно сделать будь у меня неограниченное количество денег. Это сложно на самом деле, потому что дальше банальных хотелок типа дома, машины, шмоток и косметолога раз в месяц фантазия не расширялась. Но я упорно думала и размышляла, пытаясь накидать свой список. Мое упрямство в составлении перечня дел с неограниченным бюджетом стало объяснимо и тут же потеряло свою актуальность после тридцать пятого пункта. Мысль, идея, которая и раньше забегала в мой разум вдруг четко сформировалась моим аккуратным, ровным подчерком в блокноте. Если бы у меня было много денег, то я бы развелась со своим мужем.
Вот это был Бум, Бабах, Взрыв, Хлопок в моей голове. Меня прям накрыло осознанием этого факта. Я хотела развестись с человеком, за которого вышла замуж в 20 лет, с которым прожила 15 лет. У нас трое детей, дом, две машины, нет кредитов или ипотек, я могу не работать, а заниматься только домом и детьми. Мы прошли такой нелегкий путь с кредитами, со съёмными квартирами, жили в малюсеньком домике без газа с печным отоплением. У нас не было машины, даже не всегда были деньги на еду. Мы жили на мою крошечную зарплату диспетчера в такси. Моя вторая беременность, которая с самого начала была адовым испытанием и чудом закончилась рождением великолепного мальчика. Третий ребенок, которого мне вообще после второго нельзя было даже планировать. И вот после всех этих событий, после всех этих лет вместе, после всех ссор, обид и примирений, после прихода к сытой и стабильной жизни я поняла, что не люблю его. Хуже того, не просто не люблю – быть рядом с ним не хочу. Да, мы развелись в том же году. Вот это был прыжок в совсем неизвестность. Но я выбрала себя, как сейчас модно говорить.
С момента, когда я рыдала в подушку и хоронила свою жизнь прошел год и пять месяцев. За это время я похудела на пятьдесят килограммов, чуть больше года работаю в гос учреждении, записала и вожу сына на тренировки по футболу, обстригла волосы, стала ходить на маникюр и педикюр, один раз даже поставила филлеры в губы, находила более двух с половиной миллионов шагов, развелась, завела кота с отвратительным характером, сделал ремонт своими силами, изменила свой взгляд на жизнь. Поняла, что никто никому ничего не должен, и только я решаю, как и что мне делать. Наконец-то стала взрослой.