"А стоит ли создавать семью с психически не здоровым человеком?"
Видео-сюжетом по этой теме можно посмотреть здесь.
До встречи с нарциссом, мне казалось, что такой вопрос даже зародиться в голове не может, но нет, оказалось, что очень даже может! О том, как я не пришла в ЗАГС в день назначенного бракосочетания и этим спасла себя, я рассказываю в одном из первых сюжетов на своем канале. С тех пор прошло уже несколько лет. И теперь я точно знаю, что таким вопросом задаются многие, осознавая с кем по - настоящему имеют дело. Тем более, если есть внутреннее желание: спасать, терпеть, лечить, приносить себя в жертву или, к примеру, поиграть в десантника "а кто, если не я?" - то очень даже может созреть именно такой вопрос. Ответ на него, казалось бы очевиден -
"Нет, не стоит!".
Но ответ без аргументов многим не зайдет или покажется не убедительным. Поэтому давайте разбираться. С меня в этой статье и аргументы, и факты и примеры для наглядности. С вас лайк и подписка! Поехали!
Для начала разберемся - почему же все - таки не стоит создавать семью с психически не здоровым человеком?
В нормальной семье любовь - это основа и крепеж союза. А доверие - прочный фундамент. Уверена, что с этим согласятся абсолютно все. И никто не откажется от семьи, в которой партнеры доверяют друг другу и испытывают друг к другу теплое, светлое, чувство любви. И вот в такой семье любовь нарастает, укрепляется, проникает глубоко во все аспекты жизни семейной пары и скрепляет их. Делая отношения гармоничными, спокойными, уютными и комфортными для обоих партнеров и для всех членов семьи. Семья - это огромная ценность, которую только можно представить. Семья - это очень важно в жизни практически каждого человека. А для поддержания любви нужен здоровый психо-эмоциональный ресурс, который есть в каждом из нас.
В каждом - да не в каждом! Если быть честными! Потому что, как раз у психически не здоровых людей, такого ресурса нет! Нет даже на то, чтобы вас полюбить, не говоря уже о том, чтобы в последствии поддерживать в себе и в семье это состоянии любви и еще и развивать его.
Внутри психически нездорового человека пустота и кромешный ад, который не дает таким людям жить спокойно, быть спокойными, умиротворенными, наполненными, счастливыми. Нам с вами даже лучше и не знать, что именно находится внутри душевно - больного человека, честно говоря.
Абсолютно любой союз и семья, конечно же, попросту не возможны без взаимной любви. И если кто - то считает иначе - это заблуждение достаточно быстро разрушается вместе с разрушением самой семьи или союза, созданного не на основании любви и без любви. В нормальной семье любовь растет, а у психопатов нет возможности вас любить вообще, так как они постоянно сосредоточены исключительно на своих внутренних проблемах. И у них внутри зияющая душевная пустота. Ну не до любви им совсем!
Если создать такой сломанный союз - то в нем, в итоге, вам придется тяжко страдать. Все, кто пытался строить семью с психопатами или потратили какую - то часть своей жизни на то, чтобы сохранять и ремонтировать такой не здоровый, токсичный союз, в итоге считают - это адом.
Ты отдаешь, даешь, делишься, а в ответ - тишина, пустота, и ты ничего не получаешь - и это еще минимальные последствия. А чаще бывает так, что ты не просто не получаешь никакой отдачи в таком союзе, и не получаешь никакой любви и душевного тепла, но еще в придачу получаешь много токсичных приемов и манипуляций, направленных против тебя. Манипуляции всегда являются неотъемлемой частью жизни всех психически не здоровых людей.
Как же узнать и распознать психически больных? Причем не с медицинской точки зрения, а на человеческом, практическом, наглядном и просто жизненно - обывательском уровне.
Что в первую очередь для нас должно быть важно - это способность партнера / партнерши любить! Смотрите именно на это - может ли вас любить человек. Важно - способна ли его (ее) душа любить. Любит ли он (она) вообще кого - то еще в своей жизни (детей, родителей, друзей, родственников и т.д.) Ведь потребность в любви у каждого эмоционально - зрелого и психически - здорового человека совершенно естесственна и важно чтобы партнер (партнерша) в паре были способны эту потребность удовлетворить. Не зависимо от того, насколько вы ресурсные, энергетически заряжены и целостны, вы все - равно не вывезите в одиночку, эмоционально, психически больного человека. Рано или поздно он вас обесточит. Отношения для вас станут морально тяжелы и даже не выносимы. И тут такой тонкий важный момент, кого считать здоровым)), а кого не очень.
Давайте для понимания разберем несколько наглядных примеров.
Вот, к примеру, у человека есть медицинский диагноз. Справка есть, в которой написано "легкая степень слабоумия", и при этом он способен любить. У него есть душа. Он наделен замечательными человеческими качествами. Добрый, чувственный, искренний. Но в справке написано: "слабоумие". Теорему Фирмы он вам не докажет, ну и еще много чего "не сможет" в силу своего диагностированного заболевания. И вот этот человек, испытывая в точности такую же нормальную человеческую потребность в любви, как и мы с вами, абсолютно здоровые люди, выбирает в "своем круге" себе партнера / партнершу. У них складывается отличный, крепкий, душевный, семейный союз, основанный на взаимной любви, потому что они на это способны. Получается, что диагноз есть. И при этом и любовь есть. И семья есть.
А вот вам другой пример для размышлений:
Человек без медицинского диагноза (справки у него нет и не будет). Но при этом у него есть этакий "народный" диагноз и в народе его зовут "мамкин сын". Его многочисленные бывшие партнерши это подтверждают. Как и то, что жить с настолько инфантильным человеком не выносимо. Что отношения человек не строить, не сохранять, не развивать не способен. Что все решения за него, до сих пор, принимает пожилая мама, которая обязательно прилагается к сыну при вступлении в семейный союз и жить в этом союзе приходится втроем. Без мамы человек не вступает и шага. А мама, можно себе представить, на сколько она ядовита, не дает вступить шагу не только собственному сыну, но и морально подавляет любую женщину, появляющуюся рядом с ее сыном. Потому что не родилась еще та женщина, которая достойна ее сына. Единственная из ныне существующих на этой планете - это, разумеется, она сама. Получается, что с точки зрения психиатрии и медицины в целом, человек абсолютно здоров! И отсутствие справки это подтверждает. Но, между тем, для семейной жизни, честно сказать, этот человек - "мамочкин сынок" слишком "болен"!
Вот и получается вопрос вопросов, как же распознать на сколько человек "здоров" именно для семейной жизни?
Я подобрала несколько критериев, которые, на мой взгляд, отвечают именно за способность человека вступать, находится и развивать именно долгосрочные, постоянные, стабильные, близкие, душевные отношениях с одним и тем же партнером, основанные на взаимном уважении, любви и доверии. Приведу вам эти критерии. Они не затейливо, а очень даже наглядно, помогают оценить душевное здоровье другого человека. В видео-формате о них можно послушать здесь.
Первый критерий:
Наличие адекватного и реалистичного представления о себе и об окружающем нас мире.
Конечно приятно иметь дело с тем, кто адекватен и имеет адекватные представления о себе и о мире. Дело в том, что чем безумней человек, тем менее трезво он смотрит и на самого себя, и, конечно же, на мир вокруг себя. Может быть смотрит и трезво, но в некоторых моментах такие не здоровые люди могут иметь крайне странные или даже абсурдные представление. Вспомним нарциссов. Ведь они о себе очень не здорового мнения. И имеют о себе и о своих возможностях и талантах фантазийные, преувеличенные, совершенно не реалистичные представления.
Второй критерий:
Наличие эмпатии.
Когда в семье/в союзе партнер (партнерша) способны на поддержку, сочувствие, понимание, сострадание - это дорогого стоит. Когда партнер способен поставить себя на место другого человека, так сказать, прочувствовать каково это быть "в шкуре" партнера - с таким партнером всегда можно найти общий язык, можно рассчитывать на понимание, будет достаточно легко о чем - то важном договориться и выработать единое мнение по какому - либо вопросу. Все это в семейной жизни не маловажный составляющий факт успеха и прочности союза. Это возможно только если у человека развита эмпатия. Как известно, у не здоровых людей нет способности к эмпатии. Она у них не развита. Вот и получается, что для семьи важно на сколько вас человек понимает, на сколько чувствует ваши чувства и способен прочувствовать ваши эмоции. А если у партнера отсутствует эмпатия, так он, в итоге, не способен ни на что хотя бы подобное. Опять же, возвращаясь к примеру с нарциссами, справки - то у них может и не быть с медицинским заключением и диагнозом. Но для семейной жизни такой "холодный", не эмпатичный партнер совершенно не пригоден. В союзе с таким человеком, не важно мужчина это или женщина (как известно, нарциссизму подвержены и те и другие вне зависимости от гендера) быть вам всегда одиноким человеком, чувствующим холодность, отстраненность, эмоциональное отчуждение и поверхностность не здорового партнера. Он будет жить в семье рядом с вами своей жизнью. И вы будите вынуждены при таком раскладе жить своей. Это тоже морально очень не просто.
Третий критерий:
Другие близкие, здоровые отношения с кем - либо.
Этот критерий хорошо бросается в глаза и его достаточно быстро можно раскусить или проверить. Наличие здоровых, близких отношений помимо вас с кем - то еще. Имеется в виду с друзьями или с родителями или с кем - то из родственников. Посмотрите, как человек строит другие близкие отношения, например, с родственниками, с коллегами, с друзьями. Чем ближе и теплее такие отношения - тем эмоционально и психически здоровее человек. Помимо нарциссов, есть категория социопатов, которым различные фобии не позволяют строить близкие отношения. Как правило, это люди одиночки, которые терпеть не могут других людей, кроме самих себя. Но между тем им тоже требуются партнеры для обслуживания их социопатического образа жизни или поддержания каких - либо масок, принятых обществом. Люди без друзей точно должны насторожить вас. Наличие или отсутствие у человека таких близких, нормальных отношений - это точно повод задуматься, а почему... И задуматься, а зачем вам это надо!?
Четвертый критерий:
Способность к выстраиванию диалога.
Согласитесь, ведь здорово, когда человек, с которым вы планируете строить союз, способен к здоровому диалогу. Диалог - это тоже, в своем роде, способность идти к близким отношениям, уметь слышать друга друга, уважать мнение друг друга, делиться тайнами и секретами, выстраивая близкие, комфортные отношения, основанные на доверии. Способность к диалогу и близким отношениям это то, что отличает нас от животных. Ведь волки и львы тоже живут прайдом или стаей. Но общаться и выстраивать диалог могут только люди. Так вот, далеко не все люди, на самом деле, к этому способны. У психически больных людей и с этим проблемы. Они не способны идти друг другу на встречу. А ведь в этом основа любых отношений. Психически больной человек, конечно может говорить вам и о любви, и делать это вполне себе романтично, феерично и очень красиво. И в принципе, может разговаривать на любые темы. Но все это будут только лишь пустые слова. Внутри таких людей постоянный конфликт, и их внутренняя паника по сравнению с вашими "проблемами" и чувствами для них ничто! У таких людей не получится наладить с вами нормальный, конструктивный диалог. Ведь диалог - это не просто поговорили и забыли. Это же про достижение каких - либо договоренностей, выполнение достигнутых обещаний. У нормальных, здоровых людей после такого диалога появляется план действий. Вырабатывается единая точка зрения и исходя из нее пара продолжает жить дальше и двигаться по жизни вперед. За словами всегда должны следовать действия. У психопатов все ограничивается словами и на них же все останавливается и заканчивается. (Например, вы сказали, что вас что - то ранит и человек это услышал, понял, принял, осознал и перестал делать то, что вас ранило, чтобы больше не доставлять вам дискомфорта и не приятных эмоций) Вспомните теперь психопатов: если психопат узнал от вас, что вас что - то ранит в его поведении - так это же вы ему нарисовали карту своих болевых точек и уязвимых мест! Он непременно воспользуется этой картой многократно! И будет применять ее против вас, зная и помня, что вас это ранит и вы испытываете негативные эмоции. Это прекрасно! Это как - раз то, что нужно психопату от вас - ваши эмоции! И чем вам больнее - тем ему понятней какую эмоцию вы испытываете. Ну и как с этими сломанными людьми жить?...
Пятый критерий:
Наличие способности доверять.
Теперь о фундаменте семьи - фундамент прочной семьи всегда основан на доверии. Психически не здоровые люди крайне тревожны и никому не доверяют. И дело здесь не в партнере или партнерше психически не здорового человека, как это будут преподносить вам, что мол "Ты такой - "растакой", что тебе нельзя доверять!". Отсутствие доверия к этому миру и к каждому отдельному его представителю никак вообще не связано с партнерами психически не здоровых людей. Это важно четко понимать, чтоб в один момент не тронуться умом, находясь в таких отношениях. Психически больные люди, прежде всего, не доверяют сами себе. И способны на мерзкие и подлые поступки, потому что в них нет морали и совести. И от того, они абсолютно уверены, что все вокруг такие же и совершают такие же поступки, как и они сами, и поэтому доверять никому нельзя. Так что смотрите на человека, если он тревожен без повода и даже в незначительных вопросах не способен доверять - это тоже повод сказать себе "не стоит"...
Шестой критерий:
Способность заботиться.
Еще в семье очень важно да и просто очень приятно, и я думаю, что с этим согласиться каждый, когда люди способны заботиться друг о друге. Психически не здоровый человек сосредоточен исключительно на себе и своих внутренних переживаниях. У него нет внутреннего ресурса на заботу о вас, проще сказать ему на это жизненной энергии не хватает и не будет хватать. И что еще важно, он ведь даже не понимает зачем это нужно - о ком - то заботиться. Он не испытывает от этого никаких правильных эмоций и удовлетворенности.
Седьмой критерий:
Отсутствие ревности.
И еще один критерий, который, возможно, кому - то покажется противоречивым. Но я все - таки его добавлю и поясню почему он присутствует в этом списке. Если партнер испытывает ревность и говорит вам об этом - скорее всего, увы, он (она) тоже не способны любить. Любовь ведь делает человека лучше, сильнее, от любви никому не становится хуже. А ревность человека ослабляет, делает зависимым. Ровно так же, как и зависимые отношения разрушают и ломают человека. Я согласна, что можно скучать без партнера и это нормально, но не нормально умирать без партнера. Можно испытывать потребность в общении с партнером, но не зависимость от партнера. Ревность приводит к сильным депрессиям и негативу, рушит доверие. Это и не здорОво, и не здОрово! Поэтому, мое мнение, что надо хорошо подумать, если заметили в человеке ревность. Потому что к чему это дальше приведет ваши отношения примерно понятно. И как правило, ни к чему хорошему, в итоге, ревность не приводит. Поэтому именно отсутствие ревности я включила в представленный список критериев.
И вот, если вы поняли по этим маркерам, что с человеком что - то не то, но вы все - равно хотите быть с этим человеком, то значит у вас тоже есть внутри некоторые проблемы. Ну вот! - сейчас кто - то скажет, а ведь все так хорошо начиналось! ))
Ни в коем случае никого не хочу обидеть этим высказыванием и не навешиваю никакие диагнозы. Просто, как говорится, из песни слов не выкинешь. Значит есть внутри неосознанная, не проработанная потребность в принятии любви или в "заслуживании" любви или в добывании любви.
Легкий путь по жизни - это найти человека, для которого вы будите всем и будите опорой - но это и не совсем здОрово. Именно так, к примеру, создаются семьи с алкоголиками, с психически больными, с нарциссами. Путь действительно легкий, но только в момент поиска и создания такой созависимой семьи. А вот потом со всем этим как - то ведь надо жить. А жить будет морально невыносимо. Вы всегда будите несчастны в таких отношениях, так как все - таки любви - то в них нет. А отсутствие любви в отношениях лишает нормальной жизни.
Есть второй путь создания семьи. Он посложнее будет. Потому что начинается он с самого себя. С повышения собственной самооценки, с повышения своего самопринятия. (кстати, именно на это нацелена моя авторская программа для женщин: "Теперь моя очередь", присоединяйтесь, и полюбите себя и зауважаете себя не просто в теории, а услышите, как надо это делать и на протяжении трех недель будите получать конкретные, простые и работающие рекомендации в виде онлайн - занятий и не сложных и интересных заданий для того, чтобы, в итоге, раздвинуть все очереди и стать первой для себя и для всех вокруг. Регистрация на программу доступна по ссылке:)
Но возвращаясь к созданию семьи или союза, может быть сейчас прозвучит несколько жестко, но зато честно. Если вы не способны любить - это дело исключительно вашей совести. Честнее будет работать именно над собой. Ведь давно известно, что если человек не любит и не уважает сам себя, то ожидать того, что он на себя не распространяет от других - бессмысленно. Наличие любви в каждом из нас, здоровое чувство собственного достоинства, связанное со здоровой самооценкой и правильным восприятием себя, которого нет у психически не здоровых людей, делает человека интересным и притягательным для противоположного пола.
Хочется любить тех, кто умеет любить себя и умеет любить, в принципе. Именно поэтому психологически и психически благополучные люди, как правило, живут в психически благополучных семья и создают именно такие семьи. Ведь наше внутреннее состояние, наше душевное состояние дают то самое психологическое благополучие, которое позволяет человеку стать и быть для партнера радостью, счастьем, а не адом, обузой и испытанием. Из созависимых отношений сложно сбежать, но парадоксально их постоянно хочется закончить. Из семьи или союза, созданного на основе любви, между психологически благополучными партнерами, нет даже мысли совершать побег. Хочется наслаждаться каждым моментом близости и душевного тепла. Семья - это про любовь, про настоящие чувства, зрелые эмоции, и про внутреннюю свободу с психологическим благополучием.
Вышеперечисленные критерии помогают отфильтровать психически не здоровых людей и не вступать с ними в отношения. А вот после того, как "больные" отсеялись, по каким критериям выбирать партнера / партнершу для семьи уже из нормальных, психически здоровых. Довольно часто в обсуждениях поднимается этот вопрос. Лично у меня остались всего два главных критерия: доброта и схожесть внутреннего мира, то есть ваших внутренних ценностей, которые характеризуют каждого из нас как полноценную и адекватную, зрелую и эмоционально благополучную личность. Ведь от того, чем наполнен внутренний мир человека зависит то, что он излучает и то, чем он будет делиться с вами и даже влиять на вас. Но это уже история новой статьи и нового сюжета на моем канале. А пока я благодарю вас за интерес к моему каналу и за прочтение этой статьи.
Буду признательна вашей подписке на мой канал! Хочу, чтоб, как можно большее количество человек, поразмышляло вместе со мной над темами и вопросами, которые я поднимаю на своих площадках. А количество подписчиков очень влияет на продвижение статей и сюжетов.
Подписывайтесь! Оставайтесь. Стараюсь выкладывать новый контент каждый день!
