Мы рассмотрели два самых сложных кризиса — женский кризис отвержения, связанный с чувством, что нас отвергают, и мужской кризис сомнений, связанный с вопросами: "Смогу ли я? Справлюсь ли? Достоин ли я?" Эти кризисы — не повод застрять в болевой точке и думать о том, как это больно. На них нужно смотреть как на ступеньки, которые ведут к чему-то новому. Кризисы в нашей психике происходят не для того, чтобы мы упали, а для того, чтобы через них мы смогли вырасти и открыть что-то новое в себе.
Да, ключевая задача женского кризиса заключается в том, чтобы отпустить фиксированную связь с родительской фигурой и научиться перестраивать свои эмоциональные связи с другими людьми. Важно, чтобы мы перестали быть зацикленными на одном объекте и смогли открыться для новых связей. Когда наша психика этому обучается, появляется способность переключаться на другие объекты.
Это означает, что когда мы расстаёмся с кем-то, мы больше не боимся этого расставания, потому что наша психика умеет двигаться дальше. Да, мы можем переживать боль и грусть, но через несколько месяцев начинаем замечать других людей, других мужчин на горизонте. Смысл женского кризиса как раз и состоит в том, чтобы эмоционально не застревать на одном объекте, а иметь возможность выбора и свободу двигаться дальше.
Это очень важный момент, который нужно понимать и учитывать. Если в отношениях возникают мысли вроде: «Никто больше не придёт», «Если я буду вести себя так, он уйдёт, и я останусь одна», это свидетельствует о незавершённости внутренней работы. Страх остаться одной, необходимость терпеть и ждать, боязнь не встретить никого достойного — всё это результат того, что наша психика ещё не научилась переключаться и искать новые возможности.
Когда мы осознаём эту динамику, мы можем начать работать над тем, чтобы избавиться от этих страхов и тревог, понимать, что каждый новый опыт может привести к чему-то лучшему, и что всегда есть выбор.
Да, это действительно важная кризисная точка внутри нас, но это лишь один этап. Важно понимать, что за этой точкой всегда есть следующий шаг, который показывает, что в мире много мужчин и что мы можем переключиться с одного единственного объекта на другой. Когда речь идёт об эмоциональной зависимости, это часто связано с очень плотной, неразорванной связью с одним из родителей. Мы переносим эту проекцию на партнёра, и из-за этого возникает ощущение, что этот человек — единственный, кто может быть рядом.
Проблема в том, что психика воспринимает родителей как уникальные фигуры, которые не могут быть заменены. Именно поэтому возникает ощущение, что если мы теряем этого партнёра, то всё кончено: если он уходит, это катастрофа; если он на нас косо посмотрел, значит, с нами что-то не так. Эта внутренняя борьба и тревога сигнализируют о том, что мы находимся на начальном этапе прохождения кризиса.
Но кризис должен быть пройден. Когда это происходит, мы обретаем самодостаточность, начинаем развиваться независимо от других людей. Мы перестаём бояться, что нас бросят, что нас плохо оценят, что мы будем кому-то неудобны или "неподходящими". Это даёт возможность оставаться собой, без необходимости подстраиваться под ожидания других.
Мы сталкиваемся с разочарованием, и нам нужно понять, что такая связь не может быть единственной, она не может быть такой исключительной, как была с мамой. У нас нет такого разворота, как в мужском развитии, мы не меняем свою идентификацию. Мы продолжаем пытаться сделать связь особенной.
Но смысл этого кризиса заключается в том, чтобы мы поняли, что можем быть сами по себе, что мы ценны сами по себе. Когда мы выбираемся из состояния отвержения, мы стоим на своих ногах и начинаем смотреть вокруг, с кем мы можем создать новую связь.
Смысл кризисов, в которые мы попадаем, не в том, чтобы нас отвергли и причинили боль. Смысл в том, чтобы, пройдя через это, мы обрели способность выбирать, быть автономными, быть независимыми. Это не о боли, а о том, чтобы выйти из неё с возможностью строить отношения другого качества, как равный с равным. Понимание того, что в мире много партнёров и что я могу создать новую пару, — это ключевой момент.
Если этот момент хотя бы на уровне сознания вам станет понятен, многое изменится в ваших отношениях. Вы поймёте, что вам не нужно быть постоянно "хорошей" или "удобной", соответствовать чьим-то ожиданиям. Вы — взрослый человек, и если случится отвержение, это не конец света. Вы это переживёте, как переживали раньше, и найдёте новый объект для связи. Конца света не будет.
Этот механизм для женщины — невероятно освобождающий. Он снимает многие страхи, неуверенность, сомнения, тревоги. Он позволяет оставаться собой. Смысл кризиса в том, чтобы вы научились быть собой и устанавливать связи с другими объектами, не впадая в детскую зависимость, не строя детские иерархические отношения, не подчиняясь другим фигурам.
Понимание того, что если вас отвергли — это не конец, а возможность выстраивать другие связи, — это и есть главный урок кризиса.