"Наши танцы, поиск лунных ёжиков, наши поездки...Наши эмоции, что мы подарили друг другу! Ты для меня бесценна. Ты нечто большее. А я в свои двадцать девять обрёл себя. Я даже не подозревал, что способен на такие чувства. Я никогда не спутаю любовь с другим чувством и могу точно сказать. Я люблю тебя, моя родная! Люблю!
Прости за то, что был скуп в своих действиях и словах. Умоляю, прости! У меня есть этому объяснение. Изначально, я был неимоверно глуп. Когда я решил остаться у вас на неделю, эту самую замечательную неделю в моей жизни, я хотел просто подружиться с тобой, побыть рядом. Но... С тобой невозможно дружить, Аленький!
Ты сводишь с ума, ты искусство, к которому мне было страшно прикасаться. Моим планам не суждено было сбыться, мы потянулись друг к другу, как магнитные полюса, только в тысячи раз сильнее. Жалею ли я о произошедшем? Я никогда не обманывал тебя. Для себя - не жалею, для тебя - да!
Ты поймёшь всё, когда дочитаешь это письмо. Мне бы очень не хотелось, чтобы ты страдала. Моя огромная ошибка, что я не рассказал о себе всё. Я мог оттолкнуть тебя, но, когда я рядом - мой разум покидал меня, потому что я очень тебя люблю. Я действительно врач-онколог, живу в городе N, как и говорил тебе, живу там уже год, пытаюсь лечить людей, провожу всю свою жизнь в нашем медицинском институте, вырвавшись в мир лишь неделю назад.
Я не знаю, что это - чудо, судьба, но я встретил тебя, такую невероятную и всё это не укладывается в моей голове. Я никогда не верил в любовь с первого взгляда, но моя жизнь сыграла со мной злую шутку, что было доказано в очередной раз."
Не врал, действительно врач, действительно живёт в том городе. Но почему, Денис? Почему ты сбежал?
" Я не представлял, как мне с тобой прощаться. Возможно, я бы выдержал, но ты, такая чувствительная, нежная... Знаю, что сейчас тебе тоже сложно, как и мне, ты всё ещё злишься, но поверь мне, если бы мы прощались перед отъездом, нам было бы в миллионы раз труднее."
Да, Денис было бы. Только ты решил за нас двоих. Ты всё решил сам, не спрашивая моего мнения. Всё ещё не могу поверить, всё кажется каким-то кошмаром, от которого я не могу очнуться.
"Я должен сказать тебе кое-что, Аленький. Я не думал, что у нас всё зайдёт так далеко, и я безумно жалею, что причинил тебе боль, но ты должна знать одну вещь. Во прямо сейчас положи руку на сердце и пообещай, что справишься, найдёшь поддержку в отце, в друзьях, заведёшь себе домашнего питомца, чтобы заботиться о нём.
Заведи ёжика, а лучше двух! И назови их Фима и Масяня. Пообещай мне, что поступишь в институт, на факультет ресторанного бизнеса, потому что весь мир просто обязан попробовать твой вишнёвый пирог, твои булочки и всё остальное, что ты обязательно придумаешь и приготовишь. Пообещай мне!"
Слёзы бегут и я уже не замечаю их. Он прощается? Он так прощается со мной? В чём дело, Денис? Выполняю его просьбу. Встаю, прикладываю руку к сердцу. Он никогда меня ни о чём не просил, я не могу ему отказать.
- Обещаю, Денис, - говорю пересохшими, треснувшими губами. - Я тебе обещаю.
"Надеюсь, что ты прислушаешься к моей просьбе. А теперь, сядь пожалуйста и выслушай меня внимательно. Я никогда бы не уехал, если бы в моей жизни не случились некоторые обстоятельства. Я забрал бы тебя с собой и никуда не отпустил.
Я бы любил тебя вечно, заботился о тебе, научился готовить, чтобы приносить тебе завтраки в постель. Всё это, к моему сожалению, не сбудется.
Есть некоторые причины и мне сложно о них писать. Об этом не знает никто, и не должен знать. Я болен, Аленький. Неизлечимо болен. Без шансов на спасение, без надежды, без возможного чуда"
Мне кажется, что меня парализовало. Мне не хватает воздуха, кошки на душе превращаются в монстров, раздирающих мою душу, опаляющих адской болю. Реками слёз я заливаю всё вокруг, не в состоянии поверить в написанное. Это шутка, Денис? Это твоя злая шутка? Зачем ты так жесток со мной? Но, к сожалению, это не сон.
"Я уже написал, что моя жизнь иронична. Я болен той болезнью, от которой лечу людей. Последняя стадия, симптомов не было, узнал совсем недавно. Собственно, поэтому мне и дали отпуск, а вместе с ним и бумагу, на которой слова, непонятные для простого человек, но понятные мне. Я не жилец, Аленький! Не плачь сильно, но ты должна это знать, это будет честно по отношению к тебе. Мне осталось несколько месяцев, возможно недель. Может дней, всё непредсказуемо. Я видел много людей, больных, которые опускали руки или надеялись на чудо.
Мы все уходим, кто-то раньше, кто-то позже. Я многое успел за свои двадцать девять. Но моя миссия на этой земле окончена. Мне дали так называемый отпуск на одну неделю. Сказали провести её так, как захочу и я отправился в путешествие. Но тогда я даже не мечтал, что встречу на своём пути тебя. Как мне жаль, что у нас нет будущего.
Но ты дала мне счастье, мои самые счастливые моменты связаны с тобой."
Я не заметила, что давно сижу на полу, а сейчас вовсе ложусь. Стягиваю его одеяло и вдыхаю родной запах. Постель всё ещё пахнет им. Ароматом рая, гелем с алоэ, туалетной водой. Тру лицо одеялом, в надежде навсегда впитать его запах. Я не могу больше читать. Но снова беру письмо.
"Я снова хочу сказать - я люблю тебя! Ты достойна счастья. Прости, что я не могу тебе его дать. Я отправляюсь в столицу, где меня ждут в одной клинике. Теперь я пациент. Говорят, что необходимо провести ряд процедур, потом операцию. Они обманывают, таких, как я, не спасти. Самое безумное, что я до сих пор не чувствую боли и моё состояние стабильно. Ты наверное удивлена, потому что я выгляжу активно, но ты не знала меня до...
Изменился цвет кожи, я это замечаю, другие нет. Коварство этой болезни в том, что она проходит зачастую безсимптомно, не проявляя себя. Это ужасная вещь и я всегда это знал. Просил своих пациентов проходить вовремя обследование. Против неё нет лекарств и должного лечения, но болезнь можно перехитрить - своевременно обследоваться. Я каждый день повторял пациентам это, а своё здоровье забросил.
Пожалуйста, следи за своим здоровьем. Пообещай мне это, умоляю! Пообещай, что ты и твои родные, вы будете проходить обследование регулярно, это моя к тебе последняя просьба."
Мне не больно, это не боль, это что-то более страшное. Я тихонько вою, закрутившись в его одеяло. Я стягиваю его подушку, зарываясь в неё лицом и она скоро становится мокрой от моих слёз. Мои чувства застыли, я словно смотрю на себя со стороны. Я ощущаю, что на том месте, где была моя душа - сейчас огромная, чёрная дыра.