Мне очень нравятся догадки тех, кому в жизни не довелось пережить опыт подобный моему. Особенно когда дело касается личной жизни, безногих, хромых, кривых, скрюченных. Зачем нести эти догадки в общее пользование? Это просто догадки. Это я отступила маленько, чтобы в очередной раз.разочаровать всех сказочников- придумщиков. И про любителей хромых и кривых женщин, и про живущих с ними, на сегодняшний день я могу сказать только одно. Нас просто пользуют для своих целей. И не важно какая картинка снаружи. А мы будем терпеть, потому что мужик живущий с нами, это большой бонус. Есть повод быть значимей для общества. Не идеализируйте такие пары. Хорошо, если это заранее оговоренное сотрудничество. Обычно это рабство.
Ну а мы про злость. И опять начнем с начала. Поездная травма. Это страшно? Запредельно страшно. Мне жаль, что некоторые этого не понимают. Я сейчас даже не представляю, как с этим справилась. Вчера мужику рассказывала , как вылазила из под поезда. Он сначала глаза зажмурил, а потом уши заткнул. Сам меня попросил рассказать, я его не насиловала. Мужик очень взрослый, много видел в жизни. Испугался. И я сейчас боюсь. Не дай бог. А тогда я это победила. Но победа в рельсовой борьбе,это не главное. Главное что, что после этой борьбы ты никогда не будешь прежней. Тебя поломали. И физически и морально. Физически,понятно как. А морально? Морально ты ломаешься, когда принимаешь себя вот такой, физически поломанной. Это такой силы стресс, что пережить его, мне кажется, не каждому дано. Ну я так думаю.
Но ведь это происходит то это не только с тобой. Это происходит и с теми, кто был с тобой до этой самой травмы. Ведь были же рядом приятели, друзья, коллеги, родственники. Как они то это пережили? Люди разные. Все по разному это переживают. Но их реакция на твою травму, однозначно отпечатается на тебе. Я не знаю, как бы это выглядело сейчас, а тогда народ разделился на две части. Одна часть меня обнулила, как человека, это дальний круг, а ближний круг просто испугался. Вы знаете, а я до недавнего времени даже не догадывалась об испуге. Ну я же не была на их месте. Мне на днях об этом сообщили. Да и то наверное не один год смелости набирались. Это соседи одногодки мне сообщили.
Так и сказали:"Галя, мы даже смотреть в твою сторону боялись, не то что подойти и заговорить". А пока они, здоровые мужики боялись, Галя разочаровывалась в этом мире, и в других человеческих чувствах. Знаете, как было больно? Ко мне же в больницу кроме мамы никто не ходил. И был ещё Стёпа. Отдельно про него напишу. Потому что повзрослела. И вот, представьте, что у меня было в душе в тот момент? Мне поддержка нужна была,мне так было плохо, а они боялись увидеть меня в другом формате. А я тихо разочаровывалась в людях. Делало ли это разочарование меня добрее? Вряд ли. Но ведь причины для разочарования были реальные?
Ну и про очень маленькую группу людей. Это те, кто набрались смелости и какое е то время были рядом. Это конечно мама. На втором месте Стёпа. Я многое передумала об этом мальчике с тех пор. Я не знаю, жив он или нет. Но я точно сейчас могу сказать, что он прямо вот настоящий мужик. Он меня и из под поезда доставал, и в больнице рядом со мной месяц отсидел, и знал про меня больше , чем я сама. Но я же была дуро_чка. Это он меня любил. Если бы я подала ему только знак, он бы остался рядом навсегда. Но мне он был не нужен. Трижды хороший, трижды заботливый,трижды любящий. Он меня поддержал , я его нет. Наверное боженька давал мне шанс?А я им не воспользовалась.
Но все это было в больнице, и там было совсем не страшно, по сравнению с тем, что было потом. Там же были врачи с открытыми сердцами. Они меня очень поддерживали. Просто потому что врачи, просто потому что знали, какая жизнь у меня впереди. Это я, тогда ещё девочка не в совсем разбитых розовых очках думала о хорошем. Вот сейчас как выйду из больницы, как встану на протез, как побегу на танцы!!! Ну ну, мечтай мечтай. Жизнь то тебе рога пообломает. Но я же была девочкой с советской лапшой на ушах. Все люди братья! Человек человеку друг, товарищ и брат! Помоги ближнему, если ему тяжело! Ёпта. Как же действительность отличалась от советских сказок.
Став инвалидом в Советском союзе, я просто стала прозрачной. То есть невидимкой. Я вроде была, но для людей меня не было. Сейчас я возмущаюсь, что мои места в автобусе кто то занимает. А тогда даже никто не догадывался о том, что инвалидам нужны были какие то особые условия. Ну и что, что тебе ногу оттяпало, справляйся как нибудь с этим сама. Не можешь? Сиди дома. Пенсию тебе платят? Что ещё надо? Но тогда я была молодая, сильная, я вообще не обращала внимания на отягощения. Но сразу и четко осознала, помощи ждать не откуда. Только мама может подставить крепкое плечо и руку. Как вы думаете,это оставляло след на моем характере?
Поддержать канал 2202208070220844