Помните, я писала про циклы в отношениях? А если не помните, то внизу вас ждёт ссылка на эти материалы. Мы там разбирали основной цикл, который именуется «Преследование-Отстранение». Цикл этот является самым часто встречающимся и сигнализирует о ненадёжных отношениях в паре.
Для тех, кто уже всё позабыл и для тех, кто здесь впервые, кратко повторю.
Цикл «Преследование-Отстранение» заключается в том, что один из партнёров (как правило, женщина – но не всегда) как будто бы больше вовлечён в отношения, нежели второй. Эта вовлечённость не представлена исключительно мягкостью, заботой и лаской. Часто она проявляется в форме требований, обид, критики – поскольку реализуется стратегия «Дави». И это всё, как ни парадоксально, являет собой борьбу за контакт, за связь с близким человеком.
Избегающий же партнёр ратует за сохранение связи и в качестве главных методов выбирает преуменьшение проблем, а также молчание и уход в себя. Что, в свою очередь, соответствует стратегии «Замри».
При усилении давления со стороны Преследующего, Избегающий становится всё более приверженным разработанной им концепции отстранения.
Сегодня я решила продолжить эту тему рассмотрением следующего цикла – «Отстранение-Отстранение».
Этот цикл примечателен тем, что уже оба: как муж, так и жена не проявляют никакого интереса к отношениям. Словно бы эмоциональная близость не сдалась ни тому, ни другому. Каким-то образом функционируют, объединяются в случае общесемейных проблем, а также ради заботы о потомстве.
Однако при возникновении ссор и конфликтов – оба отстраняются и создают видимость отсутствия причины для выяснения отношений.
То есть в данном случае уже оба используют одну из стратегий Отстраняющегося – принижение значимости проблемы.
Если посмотреть со стороны, то можно увидеть стабильно функционирующие, но несколько формальные отношения. И вряд ли от этих отношений веет близостью и душевным теплом. Со временем люди в подобных отношениях понимают, что каждый из них довольно давно живёт своей жизнью. И жизни эти, как параллельные прямые, не склонны пересекаться в общей точке.
В чём же причина? Каким образом пары доходят до жизни такой?
Обычно здесь имеется два варианта.
В первом варианте описанный сценарий, как ни странно, всё же является разновидностью цикла «Преследование-Отстранение».
Что это значит?
Это значит, что даже в рамках таких вот формальных супружеских отношений, кто-то из них двоих всё-таки ещё хоть чуточку, но борется за близость. Хоть чуть-чуть, но более вовлечён в происходящее в паре.
Есть такое понятие (в рамках Эмоционально-фокусированной терапии пар) как мягкий Преследующий. Он (она) вроде бы и озвучит претензию, но еле слышно, очень мягко. Вроде бы и позволит себе обиженный взгляд, но тут же отвернётся и сделает вид, что ничего такого не было. Слегка покритикует партнёра, но тут же словно бы забирает свои слова обратно и тихонько уходит в свою комнату (прямо как Отстраняющийся).
Поэтому когда такие пары приходят на терапию, психологу подчас бывает сложно определить «кто есть кто».
Меж тем, существует универсальное правило. Кто-то один в паре всегда вовлечён в отношения сильнее, чем второй. Супруги могут меняться местами в этом процессе (сие зависит от разных факторов) – но само правило сохраняется.
Поэтому второй вариант-причина цикла «Отстранение-Отстранение»: преследующий партнёр, наблюдая как Избегающий раз за разом всё больше отстраняется, попросту перегорает.
Чтобы было понятнее, напомню краткую формулу из предыдущих материалов.
В борьбе за эмоциональную близость мы проходим несколько этапов.
1. Мы делаем всё, чтобы укрепить связь.
2. Если чувствуем, что партнёр как будто не заинтересован, не вовлечён, отстранён – тогда усиливаем давление, изо всех сил пытаемся вернуть расположение фигуры привязанности.
3. Когда это не приносит результата, испытываем отчаяние, скатываемся в депрессивное состояние.
4. В заключение мы сами начинаем отчуждаться, обосабливаться. Мы понимаем, что не можем в данном случае рассчитывать на необходимую нам эмоциональную близость – и перестаём что-либо предпринимать вовсе.
Это и есть выгорание Преследующего.
И вот в этом случае получается, что уже оба ни в чём не заинтересованы. Как будто оба ничего не ждут от этих отношений.
Если Преследующий выгорел по-настоящему – обычно дело потихоньку идёт к разводу. Однако в рамках парной терапии психолог ещё раз перепроверяет на индивидуальной встрече – точно ли это окончательное: «Мне уже ничего не нужно. Я уже ничего от неё/него не жду» – либо же проблеск надежды на восстановление эмоциональной близости ещё присутствует.
Итак, сегодня я описала один из сценариев, который развивается в случае выгорания Преследующего. Данный сценарий означает только то, что дистанция, которая установилась в отношениях после выгорания преследующего партнёра – всё ещё комфортна для Отстраняющегося. Пока что ему хорошо: никто не давит, не критикует, ничего не ждёт от него и не требует. Но как только избегающий партнёр понимает, что что-то не так – дистанция стала слишком большой уже для него (неё), ему (ей) уже некомфортно – цикл вновь начинает перестраиваться. И об этой, следующей разновидности негативного цикла в отношениях я напишу в грядущей статье.
Надеюсь, что было полезно! Ставьте лайки, подписывайтесь на канал!
Здесь и здесь можно прочитать про цикл "Преследование-Отстранение"