Уж не знаю, как часто вы ловите волну, но искренне надеюсь, что эта подборка вас изрядно повеселит и согреет в этот прохладный сезон!
Нелегко быть женой моряка: целых полгода ждать, когда муж… уйдёт в очередной рейс.
😝
Женатый моряк уходит в очередное плавание. По непредвиденным обстоятельствам его рейс отменяют на пару дней, и он среди ночи возвращается домой. Звонит в дверь, думает: «Ну, сейчас сюрприз жене будет!»
Дверь открывает здоровый детина и спрашивает:
— Чего надо?
Моряк, заикаясь:
— З-з-здрасьте, а я-я-я-я — м-м-м-муж.
Амбал, усмехнувшись:
— Да что ты говоришь! Серьёзно? Наш муж сегодня в море ушёл, вот и ты, шутник, топай-ка отсюда по-хорошему!
👊
После того, как я купила домик на берегу моря, ко мне в гости частенько начали заглядывать даже троюродные одноклассники!
😂
Ты — морячка, я — моряк,
Ты — рыбачка, я — рыбак.
Ты — на суше, я — на море…
Залетела-то ты как?
😲
Влюблённые студенты приехали отдохнуть в курортный городок. Заходят в ближайший отель и спрашивают на ресепшн:
— У вас есть недорогие номера с видом на море?
— Да, конечно, пройдёмте на берег, я вам в надувной лодке постелю!
😁
Секретарша своему боссу:
— Похоже, я беременна…
Тот, поперхнувшись кофе и моментально побледнев, испуганно:
— У тебя есть какие-то признаки?
Она, мечтательно потянувшись:
— Да, меня сильно тошнит от работы и страшно тянет на солёненькое море!
😉
Возвращается мужик домой, счастливый-счастливый, и говорит жене:
— Собирайся скорее, я 10 миллионов выиграл!
Та, визжа от восторга:
— Куда? На море наконец-то?
— Да мне без разницы куда, лишь бы глаза мои тебя больше не видели!
🕺
— Здорово! Ты где был весь октябрь?
— Да вот, жену с тёщей на море возил.
— О, и как водичка?
— Ну, как и обычно в октябре на Баренцевом море.
😑
Покупатель отчитывает продавца рыбного магазина в Сочи:
— Вчера купил у вас тунца, так вот, он оказался несвежим! Верните деньги, пожалуйста!
Продавец ошеломлённо:
— Простите, но это невозможно, рыба попадает к нам прямо из моря!
Покупатель:
— Хм, тогда, очевидно, ваш тунец несколько километров шёл пешком под изнуряющим солнцем.
😏
Пожилые супруги отправились в круиз. Утром они выходят на палубу и взволнованно спрашивают капитана:
— Скажите, почему ночью нас так сильно штормило? Море вроде бы совершенно спокойно.
— Понимаете ли, у нас на борту несколько пар молодожёнов…
😳
Два мужика в шезлонгах на пляже попивают холодное пивко. Один другому задумчиво:
— Слушай, а чего это твоя так долго купается?
Второй, хмыкнув:
— Так столько сала поди быстро просоли!
🤷
Муж звонит жене:
— Дорогая, ты хочешь на море, в лес или в ботанический сад?
Она воодушевлённо:
— На моооооре, конечно!
Он:
— Ага, значит, беру синий освежитель.
😡
Три года минуло с тех пор, как закинул старик свой невод в море и загадал желание, но желание так и не появилось.
😞
На вечеринке парень знакомится с симпатичной девушкой, но через несколько часов, устав от её навязчивого общества и беспрестанной болтавни, он говорит:
— Ты так напоминаешь мне море!
— О, я такая же загадочная, красивая и романтичная?
— Да если бы! А то такая же шумная, и меня от тебя тошнит, как при сильном шторме на корабле.
😵
Ну наконец-то отпуск: лежу на песочке, вокруг летают чайки, рядом в море плещутся дельфины… Эх, как же удачно я это постельное бельё купила!
👍
Спасибо за ваши улыбки и благодарные лайки!
Делитесь этим постом с друзьями в социальных сетях! ❤
И до новых встреч! 🤗
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
15 бодрящих анекдотов про кофе
15 смачных анекдотов про шашлык
11 юморительных анекдотов о комарах
12 расслабляющих анекдотов о субботе
20 отменных анекдотов о выходных
25 анекдотов о бабушках и дедушках
Ещё больше анекдотов здесь!