"Лара, Вам писала девушка (копия меня) и вы ей ответили очень обидные ДЛЯ МЕНЯ слова)) о том, что с такими как она - жизнь случается
Так точно было и со мной до февраля.
Бывают недосбывшиеся мечты, которые как под копирку из твоей фантазии вышли. Он был похож и внешне и манерой на того о ком я мечтала, а в нашу последнюю совместную ночь добавил деталь из детства, которая стала еще одним «мазком» из моих мечт. Картина была такой реально-нереальной, такой моей намечтанной, воссозданной Богом или Вселенной. Ну, конечно, в этот момент (момент взаимности) я и себя ощущала Богиней… Но он !ТАДАМММ! был женат. Три недели провстречались и он, по-моему, сам уже хотел, чтобы жена его спасла))
Потом писал мне про дружить, про то, что ему сейчас гораздо лучше, что ему семья помогает пережить нашу разлуку. Что от ливня измены у него окно семейной жизни промылось. Ну, знаете…я местами такая незащищенная, что мне такое можно писать, и я буду слушать и даже, хорохорясь, отвечать.
Боль от всего, что произошло была такая, что меня вышвырнуло в неведомую мне доселе реальность, где люди несут оказывается ответственность за себя, за свои поступки и свой выбор. Они не плачутся с утра до вечера маме о том, что не хватает денег, бывший муж моральный урод, и почему за 8 лет после развода не нашелся тот самый!?
Я решила навести порядок. Доубиралась до того, что сильно изменились отношения с мамой (пока ей сложно понять, что мной теперь не обязательно управлять, как героем из компьютерной игры). Я подчистила еще одни отношения – рассталась. Т.к. совсем не общалась с женщинами, как с подругами уже 8 лет – я подняла многие контакты и я в процессе социализации). Это выстраданные и взвешенные решения, если что!)
Большую часть свободного времени стала тратить не на просмотр сериалов, а на чтение, чтобы выкарабкиваться. На повестке дня: отношения с алкоголем и перееданием.
Апробирую мир чувств, который, кажется, был отключен у меня, хотя я себя всегда считала плаксиво-впечатлительной, романтичной барышней.
Ну и всякие бесплатные бонусы)) осознание таких понятий, как: зависимость, любовь к себе, достоинство, ответственность, страх старости, страх одиночества, почему мне могут говорить некоторые личности гадости, а кому-то не осмеливаются. Позиция жертвы. И пр. понятия, которые до моих 40 были зачитанными, но абсолютно не прочувствованными!
И я стала видеть людей. Не просто стоять и думать во время общения: куда деть руки, как встать понепринужденней и что же они думают все-таки обо мне, и как казаться умней. Я отодвинула заслонку и перестала задыхаться от себя в парном общении. Я услышала и увидела людей, их жесты, их детскость, их потребность и во мне тоже! Ну, я где-то в начале этого пути.
Сразу после расставания было очень страшно, и я пошла впервые в жизни к гадалкам астрологам нумерологам тарологам. Я искала гарантий. Мне их дали: замуж больше никогда не выйдешь - пел хор. И еще про венец Безбрачия! А потом та, кто его у меня на голове разглядела, пообещала снять. Но в день нашей встречи, когда я стояла у порога (а это, на секундочку, 4 часа езды) в ожидании чуда – она не отвечала на телефон, а через полгода позвонила и сказала, что она выходит замуж за парня на 20 лет моложе. Я изображала по телефону радость! Фиг их знает этих гадалок – чо им в голову взбредет. Я оч искренне старалась!
И еще немного бытовой магии: когда я 11 лет назад родила ребенка и в роддоме от сильного порыва грозового ветра открылось окно и упала икона Божьей Матери…. Я впечатлилась так сильно, прям до рыданий. И не смогла изжить это из себя. Вообще, после родов столько всяких страхов оголилось. Мне кажется, я только начинаю «просыпаться». Не знаю, по жизни ли просыпаюсь или именно с периодом после родов это связано. Но эти 11 лет почти выпали из моей жизни. И вот эта икона, эти гадалки. Ну ладно, их предсказание. Мне даже очень хочется смириться и принять глубоко внутри себя мысль, что замуж я могу и никогда не выйти. Освободиться от навязчивости идеи.
Но что-то внутри с этой иконой, с другими какими-то случаями похожими. С этими гадалками… Лара, это страх принятия собственных решений?
В анамнезе: папе я не нужна от слова совсем и даже с пришедшей его старостью (а тетеньки на лавочке обещали, что в нем проснется любовь). С мамой отношения вышли на новый этап, но я их педалировала, а она не принимает пока.
В детстве много болела, всегда падала, резалась, ломалась, лежала по больницам: 2 сотрясения мозга, перелом челюсти, носа. От ларингита задыхалась до попадания в больницу. Часто были состояния, когда я видела только половину человека (физически). Лежала с этим на обследовании, после пубертата такие состояния почти не возвращались (почему-то мне оч важно было об этом написать)
Много тогда молилась, рисовала рисунки, которые сейчас только (после появления всяких тем про энергии, тонкие миры и пр.) становятся понятны. И много всего прочего, пугающего меня иногда. Какие-то непонятные потоки, предчувствования и пр., что нормальный человек не должен испытывать. Может, просто химия… и фиг бы с ней!
Замуж вышла потому что! И родила тоже потому что! Развелась в бреду, но возвращать никто не стал.
И вот тот самый необычный возраст почти 40… и жизни вдруг стало мало, чтобы понять и чтобы прожить…
Да!! И вот еще моя непонятка: мужчины были, попадались почему-то часто импотенты (даже молодые) и я подозреваю, что для одного мужчины на много лет я стала прикрытием то ли гомосексуализма, то ли еще чего.
В общем, все тексты в вашем сообществе о том, что мужчине надо давать секс, которого он просит мне читать оч грустно… Просить готова была я. Почти во всех своих отношениях. Думаю, может, импотенты привлекают меня своей безобидностью…. готовностью теплом и деньгами заплатить за то, что не работает и именно это меня привлекает? Или я ищу замену папе и поэтому все так?
И у меня, наверное, три вопроса:
1) Я мечтаю и не домечтываю или не позволяю им сбываться окончательно?
Возможно, ли что-то с этим сделать? Не всегда это мечты. В большей степени это цели, облаченные в розовые платьюшки, а по кругу обложенные разными вкусными плюшками. Если я не буду мечтать я останусь там, где есть (( Я про Инь и Янь в курсе. И думала о том, что эти энергии значат в наших жизнях. И я больше пассивна, по-русски так… по-обломовски…, более созерцательна. Но пока я созерцала – личная жизнь сама не наладилась. Стала активничать и провалилась в отношения с женатиком((
2) Как отбросить мысли, мешающие вдохнуть полной грудью: гадалки, упавшие иконы. Это какой-то страх, что я и со всеми вместе и отдельная? Что я с Богом и сама по себе? Как принять, что оно может быть иначе? Молитвой? Это постоянное чувство, что я могла иначе на том перекрестке с булыжником вариантов... И есть ли они варианты? Или Обломов он именно для такой жизни родился?
3) И что мне делать с личной жизнью и мужчинами? Кого прощать, кого отпускать? Да и вообще до всего этого я была настолько безобидной овечкой, что мне кажется, мне злиться надо больше, а я все пытаюсь простить…
4) Или это все не про эти вопросы, а про что-то, чего я боюсь спросить/понять/открыть? Не могу нащупать.
Написала: и вижу себя со стороны маленькой девочкой, дергающей Вселенную за подол и требующей: «Дай хоть что-нибудь!». Той, с которой жизнь «случается». Но не очень я прочувствовала это состояние и как из него расколдоваться?
Да и год назад я просила Бога помочь мне определиться с дальнейшим ходом ноги. Я искала людей или события. Я пошла в сторону развития профессии. Там ничего не «нашлось». И на берег меня вышвырнул женатый любовник. И ртом, полным песка, я кричу: «Хочу!»… И понимаю, что не будет счастья в другом месте, если ты несчастлив там, где есть. А если счастлив, то другое место и не нужно. А все, что не про это – уроки"
проО Т В Е Т
Дорогая публика при желании может выразить свое мнение в комментариях.
а если кто хочет прочитать мой ответ, то это тоже можно - здесь
доступ к нему платный, стоит 55 рублей.
Письма-с-ответами в свободном доступе по-прежнему здесь публикуются каждый день - не эти, так другие
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать