Привет друзья.
Настроение не важное, на улице осень, почти дождь, почти темно, почти 0 градусов. Ну и новости с Рутуба не радуют (видео у меня на канале есть о проблеме, если интересно).
Надо срочно как то настроение улучшить. Несколько анекдотов старых вспомню и вам расскажу. Читайте ниже, вы улыбнетесь и лайк поставите, может и мне полегчает.
Анекдот №1.
Подошло время к пенсии
Человеческие органы на общем собрании спорят, кому больше пенсию нужно дать.
Печень говорит: "Сколько я алкоголя обезвредила, мне нужна повышенная пенсия".
Все органы одобрительно: "Согласны".
Сердце говорит: "Я без единой остановки с рождения по сегодняшний день работаю, мне нужна повышенная пенсия".
Все органы одобрительно: "Согласны".
Член встает и говорит: "Не спорьте, повышенная пенсия нужна мне, я работаю по ночам, в горячем цеху, вниз головой и до блевотины".
Анекдот №2.
Вспомнил старый интересный анекдот.
Пока загрузил компьютер, чтобы записать его - анекдот забыл.
Анекдот №3.
Монтировал я один раз видео. Потом проверяю и слышу, что я три раза почти по подряд сказал слова: "Огромное количество".
Засмеялся, даже видео хотел назвать словами "Огромное количество".
Вспомнился анекдот, который мне рассказала Алиса, та, что в Яндексе Искусственным интеллектом работает. Анекдот не смешной. Я возмутился.
А она сказала, что это не обычный анекдот, его нужно повторить пять раз и тогда смешно будет.
Алиса сказала даже, как называются такие анекдоты, но я снова забыл (уже два раза).
Анекдот №4.
Приходит пенсионер к глазному доктору и жалуется,
Доктор, вдаль ни чего не вижу.
Доктор подозвал пациента к окну, и спросил, солнце видишь,
Пенсионер отвечает - вижу.
Ну, куда уж дальше.
Анекдот №5.
Солдатик приходит в медчасть. Доктор, "я заболел".
Доктор посмотрел мельком на солдатика и говорит: "возьми вон у фельдшера таблеточек беленьких или желтеньких и иди служить, солдатик".
Солдатик возражает: "Доктор, честно, заболел".
Ну, раз такое дело, фельдшер, готовь операционную, будем резать, смотреть, что там болит у солдатика".
Солдатик снова возражает: "Не надо резать, а можно таблеточке взять и беленьких, и желтеньких?".
Бери, солдатик, и запомни, если болезнь протекает правильно, больной должен умереть. У тебя болезнь протекает не правильно, иди служи".
Анекдот №6.
В ООН решили провести эксперимент, какая нация как выживает на необитаемом острове.
Отобрали добровольцев по три человека (два мужчины и женщина) из французов, русских и евреев. Отвезли их по трем необитаемым островам и оставили на месяц.
Через месяц приплывают к французам, смотрят у них шалашик сделан хлипкий, лежат на пляже все втроем отдыхают. Комиссия спрашивает, как вы тут живете, не спорите? Нет, отвечают. У нас все хорошо, муж, жена и любовник.
Ну ладно. Поплыли на следующий остров.
Смотрят, а у евреев на острове уже два домика и женщины тоже уже две.
А откуда это все взялось, спрашивают?
По блату достали, у нас везде свои люди есть.
Ну ладно. Поплыли на следующий остров.
Приплыли на остров к русским. Домина огромный деревянный построен. Ни кого не видно. На доме вывеска, "Контора колхоза "Строитель коммунизма"". Зашли в дом, по середине дома русская печка.
Есть кто живой, спрашивают?
С печки слезают два мужика бородатых.
Ну как вы тут живете, спрашивают?
Да все просто, у нас колхоз, я председатель колхоза, а это парторг.
Ну а женщина где?
Кто? переспрашивает председатель.
Так женщина же с вами была оставлена.
А-а-а, народ, народ, в поле работает.
Анекдот №7.
Чукча ходит по аэропорту Шереметьево. Подходит к мужику и спрашивает: "Мужчина вы куда летите, не в Уренгой?".
Мужик отвечает: «НЕТ».
Чукча ходил, ходил по аэропорту, подходит снова к этому же мужику и спрашивает: "Мужчина вы куда летите, не в Уренгой?".
Мужик нервно отвечает: «Нет, не в Уренгой».
Прошло еще минут 10, чукча снова подходит к мужику и спрашивает: "Мужчина вы куда летите, не в Уренгой?".
Мужик нервно: "На xу..."
А это не через Уренгой, спрашивает чукча.
Анекдот №8.
Привезли в больницу из тундры бабулю. Врач посмотрел, говорит, бабуля, вы беременная.
Что ты батюшко, ко мне уже год, как ни кто не заходил.
Ну может быть все таки, кто то был, припомните?
Да, вспомнила. был геолог, но он же мне говорил. что предохраняется.
А как он предохранялся? Спрашивает доктор.
А он фуфайкой мне лицо закрывал.
Вот и всё веселье на сегодня.
Ставьте лайк, если понравилось, ставьте дизлайк, если не понравилось, но в комментариях укажите, что именно не понравилось. Я исправлюсь.
Всем добра.
******************************************************************************
*** Конец статьи с анекдотами. Дальше Дзен рекламу подсунул. ***
******************************************************************************
