КОГДА - НИБУДЬ, мы перейдём черту,
когда — нибудь ... но не сегодня!
Душой и сердцем канем в Пустоту,
и в лодку тихо спустимся по сходням.
КОГДА - НИБУДЬ, мы Путь закончим свой!
Я ни о чём, что было, не жалею.
Но не гони, Судьба! Ты оглянись, постой!
Я дописать главу ещё успею!
КОГДА - НИБУДЬ, судимы будем строго.
А Путь был так извилист и тернист.
Когда — нибудь предстанем перед Богом.
Ну а сейчас я выбираю — ЖИЗНЬ!
Мне до сих пор трудно погружаться в тему онкологии. Задала себе вопрос . Почему? И неожиданно осознала ответ . Есть такие жизненные пути, где я остаюсь абсолютно одна, без родных, без друзей, без тех, кто все это время был со мной рядом и с ними мне было не так страшно. И вот приходит момент истины. И остаюсь я одна. Вернее только я и высшие силы. И опять я анализирую мои действия , даю обещания туда, где меня уже готовы принять, но я все еще прошу у них отсрочки. Когда это происходит ? Не так уж и часто. Раз в год- время когда я должна пройти полное обследование. Я называю это обследование всей Тани. А так как мое терпение абсолютно нулевое, то для меня это- то еще испытание. И вот я его откладываю и откладываю, хватаюсь за какие-то более важные дела. Дел у меня в это время оказывается как у Гоцмана, за гланды.
И я себя обманываю снова и снова придумываю новые причины, почему я не могу пойти на МРТ 15 сентября, вплоть до того, что мне нужно, просто необходимо уехать из города. Пусть это будет отпуск. Пусть это будут проблемы моего мужа или моих детей и я обязательно должна заниматься ими, но не собой Собой мне просто некогда. Слово прячусь мне почему- то не нравится, я от него отказываюсь, я просто оооочень деловая и по- этому у меня нет времени на себя. И вот пропустив все положенные сроки я мысленно спрашиваю себя : Долго еще будешь бегать ? Генка есть и ты об этом знаешь. Определись уже и не загоняй себя в угол. Держи Геннадия на контроле. Так надо.Потом вспоминаю случаи из моей профессиональной жизни, о них я не устаю рассказывать, когда мне приходится заниматься преподавательской деятельностью.Но сама я стараюсь об этом забывать.Дело в том что 80 процентов несчастных случаев на производстве происходит с опытными и немолодыми сотрудниками.У них пропадает чувство страха.У неопытных это обычно простое стечение обстоятельств.Опытный человек зачастую не обращает внимания на мелочи и теряет контроль над ситуацией.Да что греха таить, я сама неоднократно поднималась на крыши с помощью электроподъемников, со словами : так как я, делать нельзя. Страх и только страх мотивирует нас искать варианты как жить дальше .Это нормально. И я выбираю Жизнь. И иду сдаваться. Анализы крови меня радуют, как никогда. Гемоглобин 125 .Я даже не помню когда он был таким . Мочу вообще пить можно,(сарказм).Биохимия крови шикарнейшая и я в восторге. И тут меня буквально сшибает с ног. Онкомаркер СА 125 поднялся до 50, вместо нормы до 35. Последний раз он был 15.Я вновь умираю и считаю девятый день и сороковой. Я опять забываю про все на свете. Я только, только почувствовала вкус жизни и что- Опять? Да опять. Остановись ,возьми себя в руки. Все это уже было, ты справишься с ситуацией, иди дальше. Так говорю я себе по пути на МРТ с контрастом. Лежа в капсуле в течении полутора часов я даю новые обещания- себе, богу , высшим силам ,что если все обойдется, я сделаю это и вот это .Я перестану разговаривать матом, я снова пересмотрю свое поведение и еще много чего. Получив заключение на руки ,я не верю своим глазам. Все без изменений. Следить за динамикой как обычно. Я вспоминаю тот анекдот, где мужик из окна любовницы выпал. Пока летел столько клятв дал, что мама не горюй. А когда удачно приземлился решил, что лететь -то всего пять этажей, а какая дурь в голову не придет. У меня примерно так же. Но я человек слова, обещала значит выполню. Придется. Мои обещания касаются некоторых финансовых вопросов, так скажем лучше отдам деньгами ,образно. Скажем так Генке заплачу, пусть спит –откуплюсь. Тут же по электронке бросила свои результаты врачу онкологу. Она мне перезвонила и велела отставить панику. Порекомендовала обратиться к гастроэнтерологу ,так как по результатам анализов видит проблему со слизистой желудка.Са 125 да 60 в моем случае об этом и говорит.При рецидиве он подскочит до 125 . Есть ли у меня причины прятаться от обследования ЖКТ на предмет онкологии ? Да есть. У моего деда был рак желудка. Диагноз ему поставили в возрасте 40 лет, оперировали,оставили малый кусок органа. До конца жизни он сидел на жесткой диете. Это сейчас я им восхищаюсь, какая сила духа и жажда жизни. Греча, молоко, хлеб испеченный бабушкой и калмыцкий чай .Все без соли и сахара. И больше ничего и никогда. Прожил он до 73 лет, умер от инфаркта. Пришел с улицы ,лег полежать и умер. И если раз в три месяца целый год я делаю МРТ с контрастом брюшной полости и органов малого таза и примерно понимаю что все стабильно. То приходит время узнать все о моем ливере. И я снова стрессую. Срочно записываюсь на колоноскопию кишечника и эндоскопию желудка одним разом под седацией. На нервной почве шучу с доктором не могу удержаться. Надеюсь, что меня проверят разными шлангами, я же под седацией не увижу. Под седацией делаю впервые, но у меня нет выбора После проведенной онкологической операции у меня внутри везде кишечник .Петли кишечника заняли все свободные места, где были извлеченные органы. Они прикрепились в брюшине спайками везде, где им понравилось, даже к культе влагалища. Из за этого у многих возникают проблемы с прохождением зонда. Я в полной памяти на это не решилась, только под наркозом. Получилось пройти везде и убрать один полип. К вечеру у меня поднялась температура 37.3.Такое бывает , меня предупредили заранее. Онколог была права. Гастрит с видимыми признаками атрофии слизистой в процессе обострения .Ну здесь винить не кого, кроме Я. Я же знала ,что Таня и броколли друзья, кофе и шашлыки нам не товарищщщщ. Диету я не то ,что бы не соблюдала последний месяц, я просто безобразно себя вела по отношению к своему ЖКТ. Он видимо уже не смог терпеть такого восторга. Сначала справляли мой юбилей, потом уехали в отпуск на три недели .Бесконечные салаты, лепешки из тандыра ,шашлыки и добила я свой желудок поспевшей антоновкой. Когда мы вернулись из отпуска , яблоки уже были не просто желтыми и душистыми они еще и прозрачными стали. Я оторвалась до слюны, как у бешеной собаки. И конечно же, снова решила, что у меня рак желудка, а не то, что бы я обожралась всего чего мне нельзя. Следующим этапом в моем обследовании пошла цифровая флюорография. А так как ровно год назад после проведенного лечения в моем легком была обнаружена жидкость в размере 6мм по всей толщине легкого . Ну и конечно меня тогда попросили не реагировать так на эту проблему. Все пройдет сказала тогда онколог. И вот я сижу в коридоре клиники и жду 20 минут результата обследования. В голове слова песни кружатся:
Ещё не осень, но уже не лето,
Как много видел, как мало спето.
И кто мне скажет, кто мне скажет, где мой дом,
Он на этом берегу, или на том.
Когда мне на тот берег? Снова ничего не хочу об этом знать. После проведенной операции и курса химий я целый год не проверяла легкие и сердце А проблемы там были. Забегая вперед скажу, что сейчас их уже нет. Но при проверке я боялась услышать тоже самое ,что год назад. Это для люде, кто столкнется с подобными явлениями. Не пугайтесь. В течении года все может пропасть, как и появилось. В легком и сердце была излишняя жидкость. Кардиолог мне тогда выписала мочегонку и калий, магний по результатам анализов. Сказав о том, что все вернется в состояние нормы. Она была права. Так все и произошло.По заключению этого года положительная динамика в кардии. Далее меня ждал еще один стресс. Я отправилась на УЗИ молочных желез. Врач- мужчина долго меня обследовал, после всего сказал, что ничего не видит и для меня УЗИ малоинформативно.Так как за год моя железистая ткано перешла в жировую фиброзную. Но он нашел камешек с тенью, велел идти к маммологу и делать компьютерную маммографию. Естественно, у меня уже заболело все, что не болело ранее и именно в левой груди, там, где камешек с тенью. Но когда врач спросил меня,когда у меня был последний день цикла,я сразу успокоилась насчет здоровья,но заволновалась насчет оплаты.За что платить? Спросила я себя.И ответила,дураков кто-то учить должен.Сегодня он твой учитель.Пошла на маммографию. Все оказалось без изменений. Камешек это единичный кальцинат. Который был у меня всегда и остался на том же месте. Тень от лимфоузла.Жировая фиброзная ткань это норма для женщины в не репродуктивном периоде. Хороший урок мне. Нечего шляться по сомнительным врачам. Сразу иди Таня на компьютерную маммограмму.
Не ходи к нему на встречу, не ходи
У нее гранитный камушек в груди
Решила съэкономить? На, получи. Заплати два раза .Дуракам закон не писан. Ты опять все делаешь, как не надо. Ласково ругаю я себя по пути домой. Еще на 3 месяца я попросила отсрочку на психоз…..Наверное. И снова планов грамодье и снова я выбираю ЖИЗНЬ. Всем кто встал на этот нелегкий путь посвящаю. Глаза боятся а руки делают. Ведь мы свами уже выбрали Жизнь.